תיאורי מקרים – ייעוץ זוגי 

תיאורי מקרים טיפוליים בנושאי ייעוץ זוגי.
עבודת גמר של אמלי ארנון, בוגרת מרתון קורס ייעוץ זוגי במכללת לוסקי.

קורס ייעוץ זוגי,
טיפול זוגי משפחתי >> כאן

תיאור מקרה 1

שם המטופל: דנה
תאריך: 4/9
מספר טיפול: 1

דנה נמצאת לאחר פרידה מבן זוגה, איתו הייתה בזוגיות אינטנסיבית של שנה וחצי.

משפטי מפתח:

• “הוא היה שקרן פתולוגי, אחרי כל מה שנתתי קיבלתי שקרים”
• “מרגישה סתומה שנשארתי שם כל כך הרבה זמן”
• “יש לי הרבה אכזבה כלפיו”
• “אני מרגישה מרומה”
• “לא אמצא בחיים בן זוג שיתאים לי, אי אפשר למצוא את זה”

פירוט ואווירה כללית:
דנה חוזרת על המשפטים הקשים האלו ודווקא לא נראית מתרגשת, כאילו התרגלה להגיד את כל זה בצורה קצת מונוטונית. כאילו היא מורגלת להרגיש את כל זה כבר מגיל קטן. בשלב זה דיברנו קצת על הבית, והיא סיפרה לי שאביה בגד באימה כשהייתה קטנה, ושהכל התגלה דרך דנה עצמה. היא סיפרה שהיא הרגישה מרומה ונבגדת, ושזה המקור של התחושות שהיא חשה כיום בקשרים שלה עם בני זוג.
בהמשך דנה סיפרה על פחדים ממעליות, מלהיות נוסעת כשמישהו אחר נוהג.
כששאלתי אותה על איך היא מתנהגת במערכת יחסים, דנה סיפרה שהיא תמיד זאת שמבשלת ומנקה ועושה הכל בשביל הבן זוג.
הרגשתי שלא סתם היא הכניסה לשיחה דווקא בשלב זה את הפחדים שלה, וחשתי שיש קשר בין הדברים.

אני: “את חושבת שהמקום הזה הוא מתוך רצון לשליטה?”
דנה הביטה אליי ועיניה דמעו, נראה שנגענו בשלב זה בנקודה רגישה.
הכל בעצם מתקשר לתקופה שחוותה בתור ילדה כמישהי שהפילו עליה דבר כל כך גדול (הבגידה של האב) שלא יכלה לשלוט עליו. היא נושאת איתה את הפחדים האלו לחייה, התוצאה של זה היא הפחד מלאבד שליטה, בין אם זה מתבטא בפוביות (מעליות, ים, מישהו אחר נוהג…) ובין אם להיות זאת שנפגעת משקרים וחוסר אמונה של בן בזוג, בזה היא מאמינה בכל ליבה שקורה ותמיד יקרה.

טיפול:
דנה צריכה לחזק את הרובד הרגשי שלה, לחזק את הביטחון שלה בעצמה.
לכן, לפני הכל נתתי לה תרופת לוסקי שתחזק את הוודאות שלה באור.
אם היא באמת תבין שהכל לטובה, היא תצליח להשתחרר מההשפעות השליליות של כמה מה שקורה מסביב.

תרופת לוסקי:
הצהרה “כל מה שקורה לי בחיים – הוא אור, גם אם אני לא רואה את זה, אני יודעת שזה לטובתי”
מינון: כל בוקר במשך שבועיים

קבענו שבטיפול הבא ניכנס יותר לעומק ונדבר על הקרע שקרה במשפחתה כשהייתה קטנה.

קורס ייעוץ זוגי,
טיפול זוגי משפחתי >> כאן

תיאור מקרה 2

שם המטופל: דנה
תאריך: 6/9
מספר טיפול: 2

משפטי מפתח:

• “הייתי ילדה מבוגרת, הפילו עליי משהו יותר מדיי גדול לילדה קטנה”
• “אמי גילתה על הבגידה דרכי, אני זאת שסיפרה לה”
• “לא דיברתי עם אבא שלי שנתיים. כעסתי עליו מאוד”
• “הרגשתי שהוא בגד בי”

פירוט ואווירה כללית:
דנה מאוד מודעת לעצמה ולאופן שבו החוויה הקשה הזאת השפיעה עליה מגיל קטן.
נראה שמדובר בפצע לא סגור. היא סיפרה עד כמה היא חוותה את כל הקרע המשפחתי דרך נקודת מבטה של אימה, שחשפה בפניה את הרגשות וההאשמות הקשים שנוצרו בה כלפי בעלה, ואפשר להגיד שהיא משכה את דנה לכיוונה. עד היום נותרו המון פרטים שדנה לא יודעת. היא אף פעם לא באמת ישבה לשיחה מעמיקה עם אביה, לא שמעה על הצד שלו בסיפור, והיא מודעת לכך שכל מה שהיא מרגישה כלפיו יוכל להשתנות אם תקשיב לו ובאמת תשמע אותו בתוך כל המקרה.
הסיפור הקשה הזה מלווה את דנה עד היום. היא מאוד מפחדת מבגידות ולא מאמינה שתוכל למצוא בן זוג שלא ישקר לה.

טיפול:
נראה שדנה צריכה להתחיל תהליך של סליחה ושחרור מהעבר.
התקיעות בעבר מקשה עליה ומשפיעה על ההווה שלה באופן ניכר. רק כאשר תוכל להשתחרר מהעבר, היא תצליח להשתחרר מהפחדים ולפתח מערכת יחסים בעלת אמון.

תרופת לוסקי:
הצעתי לדנה לדבר עם אבא, לעשות שיחה על מה שנשאר לא פתור. לדבר ולשמוע את הצד שלו בסיפור, כדי שכל מה שהיא חוותה מהאם יתאזן.
במידה וקשה, אפשר לתרגל תחילה בלכתוב קטע קצר של סיבות אפשריות למצב שאליו נקלע אביה מנקודת מבט של גבר אבא, כדי להבין שזה אנושי לטעות ואולי להבין את הדברים, ולו במעט, מנקודת המבט שלו.
זה יוכל לרכך את הרגשות העזים והקשים שהמקרה הותיר, את ההאשמה שיש לה על אביה.
ובדרך זו, בהמשך, תוכל להשתחרר מהפחד להיות נבגדת.

קורס ייעוץ זוגי,
טיפול זוגי משפחתי >> כאן

תיאור מקרה 3

שם המטופל: דנה
תאריך: 9/9
מספר טיפול: 3

משפטי מפתח:

• “מאוד כועסת על עצמי שנשארתי שם שנה וחצי למרות שגיליתי את זה חודשיים אחרי”
• “חוששת מלכוון גבוה כי אני מפחדת שאני אמצא מישהו שהוא גדול עליי”
• “עם בני הזוג האחרונים שהיו לי עד עכשיו הרגשתי כל הזמן שאני מרוכזת בהם בלי להסתכל על עצמי ועל מה שאני חווה”
• “תמיד הרגשתי בלתי נראית לעצמי, גם אם לבני הזוג הייתי חשובה והם ראו אותי”

פירוט ואווירה כללית:
כשדנה מדברת, קולה מביע חרטה ואכזבה עצמית. בטיפולים הקודמים דבריה נאמרו בצורה מרוחקת, אך כעת היא מביעה הרבה יותר רגש בקולה.
דנה מרגישה שהיא כל הזמן מתמקדת בבן זוג, לא רואה את עצמה בתוך הקשר, היא מרגישה שהיא רק נותנת מעצמה.
נראה שיש לה חסכים וחסרים לאהבה ומוצריה מעצמה לעצמה.
היא לא מרגישה שבני הזוג שהייתה איתם לא אהבו אותה, אלא שהיא מרגישה שהיא לא נתנה לעצמה אהבה בתוך הקשר.

טיפול:
יש להתמקד ולחזק מכל מיני כיוונים את הרובד הרגשי שלה, ובעיקר את האופן שבו היא מרגישה עם עצמה ועם חייה. לגבי בן הזוג האחרון, נראה שהיא לא מצליחה להשתחרר מתחושת הכעס כלפיו, ולכן בטיפול התמקדנו גם בזה.
תרופת לוסקי:
נתתי לה תרופת לוסקי של להגיד 3 תודות חדשות כל יום, במשך שבועיים. כך היא תראה את הדברים הטובים בחייה ותתמקד בהם, תגלה מחדש עד כמה היא מוצלחת וברת מזל.
לגבי האכזבה והחרטה שהיא מרגישה כלפי עצמה והכעס שהיא מרגישה כלפי האקס, נתתי לה כתרופת לוסקי לכתוב מכתב לאקס על זה שהיא סולחת לו. הנחתי אותה לשים כוונה בעת כתיבת המכתב במטרה להשתחרר מהעבר ולהניח למה שהיה.
את המכתב סיכמנו שאין חובה לתת, וזאת כדי שהיא תוכל לכתוב בצורה משוחררת.

קורס ייעוץ זוגי,
טיפול זוגי משפחתי >> כאן

תיאור מקרה 4

שם המטופל: דנה
תאריך: 11/9
מספר טיפול: 3

משפטי מפתח:

• “הקושי שנשאר הוא להאמין שאני אמצא בן זוג שמתאים לי. בטוח יהיה משהו שהוא לא יתאים לי ואני אצטרך שוב להתפשר”
• “גם אם אני אמצא מישהו שאני ממש אוהב אותו, הוא בסוף יעזוב…”
• “גם אבא ואמא שלי היו זוג מדהים ונפרדנו”
• “כבר קרה לי כמה פעמים שהכרתי מישהו שהיה לי איתו מושלם, ודווקא הם עזבו לחו”ל”
• “בסוף גם ככה כולם עוזבים, אז מה זה משנה”
• “הכרתי מישהו לפני כמה ימים, והוא עזב לחו”ל וזה ריסק אותי לחלוטין שהוא נעלם, למרות שאני מנסה להבין שזה היה לטובתי”

פירוט ואווירה כללית:
דנה נראית יותר חזקה, וגם פחות עצובה בקשר לכל מה שקרה עם הפרידה מהאקס.
בעקבות המכתב שסיכמנו שתכתוב לו, דנה סיפרה שמשהו בה השתחרר והיא התקשרה אליו בטלפון ואמרה לו שהיא סולחת לו ולא כועסת, שהיא מקבלת את מה שקרה כמו שהוא. היא אמרה שזה היה צעד גדול בשבילה והיא מרגישה הקלה.
במהלך הטיפול שוב נושא ההורים עלה לשיחה, והפעם במקום לספר פרטים טכניים על מה שקרה היא חשפה רגשות בצורה אמוציונלית יותר.

טיפול:
דנה הודתה שהיא לא יישמה את התרופת לוסקי שניתנה לה בטיפול מספר 2, אז הנחתי שזה מוקדם מדיי לשלוח אותה לדבר עם אביה. בכל פעם שהעליתי את הרעיון של לדבר איתו, הרגשתי חוסר ביטחון שבה מצידה, ניסיון לדחייה. ולכן אני חושבת שקודם יש לטפל בבעיה מכיוון אחר, לעבוד קצת יותר על הצד הרגשי שלה ועל תת המודע שלה, כדי שכשתגיע לרגע שבו תדבר איתו, היא כבר תהיה חזקה יותר ופתוחה יותר.

תרופת לוסקי:
התרופת לוסקי שנתתי לה כדי לחזק את הוודאות באור היא לרשום 3 דברים שאכזבו אותה בשנה האחרונה ועל כל אחד לכתוב מה יצא לה מזה, איך זה בא לטובתה.
כך היא תחזק את האמונה שלה באור, כשהמטרה בסופו של דבר היא לסלוח ולשחרר את מה שקרה עם אביה, להביט על זה מפרספקטיבה שונה. לא לאכול את הלב על העבר ולהבין שהכל בעצם קורה לטובה!

תיאור מקרה  5

שם המטופלת: מיכל
תאריך: 7/9
מספר טיפול: 1

משפטי מפתח:

• “אני מרגישה שהוא (חבר שלה) חושב שאני לא מסוגלת ליותר מדיי”
• “אני חושבת שאני לא מספיק טובה לו. אם עושים השוואה, הוא הרבה יותר מוצלח ממני. וזה בטוח מפריע לו, אין מצב שלא!”
• “לי בתכלס לא כזה אכפת להיות בבית רוב הזמן, בעיקר מפריע לי מה שהוא בטח חושב עליי”
• “לפעמים אני מרגישה שהוא מתלהב מנשים אחרות… שהן מוצלחות יותר ועושות כל מיני דברים”

פירוט ואווירה כללית:
מיכל חזרה שוב ושוב על משפטים בהם מצאה, בפרשנות שלה, אכזבה מבן הזוג שלה כלפיה. היא בטוחה שהוא לא מקבל אותה כפי שהיא ולא חושב שהיא מוצלחת.
היא התמקדה בעיקר ברגשות השליליים שהוא חושב עליה.
כשדיברה, קולה קצת רעד ונראה שהיא סוחבת מטען של שנים לגבי איך שהיא רואה את עצמה. כמובן שכל מה שמפריע לה במה שבן הזוג חושב למעשה משקף את הדברים שמיכל חושבת על עצמה. לדעתי היא אינה מרוצה מהפן התעסוקתי בחייה, למרות שהיא אומרת שלא אכפת לה.

טיפול:
לפני הכל יש להסביר למיכל שכל מה שהיא מרגישה הוא שלה ובא ממנה ולהביא אותה למודעות שכל אשר היא חווה מאחרים משקף למעשה את איך שהיא רואה את עצמה.
לכן, במקרה זה בן זוגה מהווה עבורה מראה לחסכים שלא מומשו לגבי הקריירה שלה.
יש להעלות למודעות שלה את העובדה שהיא לא מרוצה מהעובדה שכבר במשך שנים אין לה עבודה והיא לא מקדמת את עצמה. לכן, יש להתמקד בשלב הראשון בחיזוק אינטליגנציה של התבוננות ולהסביר לה שאנו חווים את עצמנו דרך אחרים.

תרופת לוסקי:
בתור תרופת לוסקי נתתי למיכל דרך ללמוד את עצמה דרך האחר על ידי סדרה של שאלות על כיצד אנשים מסביבה מתנהגים כשהיא באזור. את התרופת לוסקי עשינו כחלק מהפגישה עצמה.
למשל, כששאלתי אותה איך הוריה מתנהגים לידה, היא אומרת שהיא תמיד מרגישה שהם שופטים אותה. ובכל פעם שהם מספרים על מישהו (ובמיוחד בנות) שעושות משהו מעניין, היא אומרת שהיא מרגישה שהם עוקצים אותה בכוונה.
כך המשכנו לשוחח על עוד אנשים קרובים אליה, עד שהיא הבחינה במגמה כלשהי: היא תמיד מרגישה שאנשים מסביבה שופטים אותה לגבי העובדה שאין לה עבודה.
השיא קרה כשהיא הגיעה להבנה שגם כשהנושא עולה בטלוויזיה היא מרגישה מושפעת ואפילו מושפלת.
ברגע הזה היא כבר הבינה שזה שהיא בטוחה שבן זוגה וכולם שופטים אותה – זו בעצם היא ששופטת את עצמה.

תיאור מקרה 6

שם המטופלת: מיכל
תאריך: 13/9
מספר טיפול: 2

משפטי מפתח:

• “אני מתביישת בזה שיש לו (לבן זוגה) קריירה ולי אין”
• “אני לא מבינה למה לא התחלתי עם זה בשלב מוקדם יותר. עכשיו אני מרגישה שזה כבר מאוחר מדיי…”
• “לא נראה לי שאני אמצא כבר משהו באמת מעניין לעשות עם עצמי בגיל כזה”
• ברור שאני מרגישה פחות טובה מאחרים בגלל זה. זה הדבר שהכי מפריע לי כרגע בחיים”
• “לפעמים אני מוצאת את עצמי אפילו מקנאה בו (בבן זוגה) ומרגישה כעס על זה שהוא מצא עבודה כזאת נפלאה ולי אין כלום”

פירוט ואווירה כללית:
לעומת הטיפול הראשון, שלקח המון זמן עד שמיכל הביאה את עצמה לשוחח על נושא זה, בטיפול הנוכחי זה קרה מיד בתחילתו. בנוסף, אם אשווה את צורת הדיבור והטון בין שני הטיפולים, כעת היא הרבה יותר מחצינה רגש וקושי.
כעת היא כבר הרבה יותר מודעת לכך שהיא לא באמת רוצה להיות כל היום בבית. היא כבר לא חושבת שלראות טלוויזיה ולנקות ממלא אותה, והיא מסבירה לי שהייתה רוצה מאוד למצוא עבודה.

טיפול:
הקושי שאני מזהה כעת הוא כבר לא במודעות שלה לעצמה ולרצונותיה, אלא להערכה העצמית שלה והאמונה שלה בעצמה. היא חסרת ביטחון, אינה מאמינה בעצמה ובעיקר חושבת שזה כבר מאוחר מדיי להתחיל להגשים חלומות (למרות שהיא רק בת 31).
היא מתעלמת לגמרי מכל ההצלחות שלה, וכששאלתי אותה מה עשתה עד היום היא נתנה מעט מאוד משקל לדברים דווקא מרשימים. לכן, חשבתי להתעכב קצת על נושא זה ולחזק את המחשבה שלה שהיא מוצלחת וטובה, שהיא מסוגלת להרבה, וכמובן שאין זה מאוחר להתחיל בכל רגע בחיים משהו מהראשית.
רק לאחר שנעבוד על זה נוכל לגרום לה להתחיל לבצע שינוי ממשי.

תרופת לוסקי:
ראשית, כדי לעבוד על ההערכה העצמית שלה נתתי לה כתרופת לוסקי לכתוב 4 עוגנים: לתאר רגעים בחיים בהם היא הרגישה חזקה והשיגה דברים בעצמה.
הרשימה הזאת תשמש לה כעוגן ברגעים בהם היא תרגיש שהביטחון העצמי שלה ירוד, כך היא תיווכח כל פעם מחדש במסוגלות שלה להשגת הצלחות.
שנית, יש לעבוד על אינטליגנציה של בראשית. יש לגרום למיכל להבין שאפשר להתחיל הכל מההתחלה, בכל זמן ומקום (במיוחד בגילה!).
בתור תרופת לוסקי נתתי לה לעשות כל יום משהו אחד שהיא לא עשתה אף פעם במשך שבוע.
בהתחלה היא הביעה קצת התנגדות, ואמרה שהיא לא חושבת שהיא בנאדם שיכול לעשות דברים שמעולם לא עשה (“זה פחות אני”, היא טענה), אך דווקא בגלל זה חשבתי שעוד יותר כדאי ללכת בכיוון הזה. לאחר שהסברתי לה את הרציונל העומד מאחורי התרופת לוסקי והנחתי אותה לשים כוונה באותן פעולות פשוטות שהיא הולכת לבצע – היא דווקא התלהבה מהרעיון שדרך הדברים הקטנים יתחולל במוחה שינוי שיתבטא גם בדברים הגדולים.
סיכמנו שהיא תלך לניסיון ריקודים איריים, משהו שהיא תמיד חלמה לעשות אך חששה. בנוסף, אמרתי לה לחשוב על דברים אחרים (לא חייבים להיות גדולים) שתנסה כל יום.

תיאור מקרה  7

שם המטופלת: מיכל
מספר טיפול: 3
תאריך: 21/9

משפטי מפתח:

• “אני מבינה עכשיו עד כמה זה (קריירה) חסר לי בחיים ועד כמה זה שאין לי את זה משפיע לרעה על הזוגיות שלי”
• “עד עכשיו קינאתי בכל בחורה שיואב (בן הזוג) דיבר עליה או איתה. תמיד הרגשתי פחות טובה”
• “מצד אחד אני ממש רוצה להתפתח ולהצליח, מצד שני אני מרגישה שבגילי זה כבר מאוחר מדיי…”
• “אם רק הייתי משקיעה בקריירה שלי לפני כמה שנים…”

פירוט ואווירה כללית:
הדברים שנאמרים מפיה מלווים באנחת תסכול כבדה.
בעקבות הפגישות הקודמות, נראה שמיכל הגיעה להבנה שהרגשות שהיא מרגישה הם שלה.
עם תובנות אלו היא ניגשה לדבר עם בן זוגה ונוכחה לדעת שהוא מקבל אותה כמו שהיא, עם או בלי קריירה, ובכל החלטה שתעשה יש לה את תמיכתו.
מיכל אמרה שבזמן השיחה המילים האלו מאוד חיזקו אותה והיא הרגישה פרץ מוטיבציה גדול, אך לאחריו נותרה עם פחדים וחששות מלהתחיל לבצע שינוי.
התרופת לוסקי שנתתי לה בטיפול הקודם לא עבדה, היא חששה מדיי לעשות דברים חדשים ולכן לא יישמה את ההוראות.
היא חזרה כמה פעמים בנוסחים שונים על תחושת החרטה על כך שלא התחילה לדאוג לקריירה שלה בגיל צעיר, וטענה שהיום כבר מאוחר מדיי.
כששאלתי אותה מה הייתה רוצה לעשות היא אמרה שכבר מאוחר מדיי להתחיל עכשיו להשקיע במקצוע רציני.
כששאלתי אותה “למה שלא תתחילי עכשיו?” היא חייכה במבוכה והחזירה חיוך מעט חושש (אך גם מלא תקווה) ואמרה “עכשיו?…”
השארתי אותה עם התהייה הזו.

טיפול:
אני חושבת שבשלב זה מיכל כבר מבינה (או לפחות מתחילה להבין) עד כמה הכל תלוי בעצם רק בה ובמה שתבחר לעשות. אך יש לחזק את הידיעה הזאת.
לדעתי יש להראות לה שאף פעם לא מאוחר לשינוי או להתחלה של משהו חדש, בטח לא בגילה. אך התרופת לוסקי הקודמת שנתתי לה הייתה מעשית מדיי ולא הצליחה ליישם אותה, לכן חשבתי ללכת על משהו קצת פחות מלחיץ ויותר קל ליישום.

תרופת לוסקי:
עשינו ביחד דמיון מודרך – יום חול בעוד 9 שנים מעכשיו, ואמרתי לה להרחיב ולכתוב את מה שראתה כקטע קצר מנקודת מבטה, לקרוא כל בוקר במשך 40 ימים ולתקן בכל פעם מה שנראה לה.
בדמיון המודרך הנחתי אותה להתמקד בזוגיות, בקריירה ובכל מה שיעלה לראשה מהרגע שהיא מתעוררת ועד לרגע שהיא הולכת לישון.
אמרתי לה פשוט לעצום את העיניים ולדמיין, מבלי לעצור או להגביל את עצמה.
סיכמנו שמדובר בפרק זמן מספיק ארוך ולכן מדובר בתנאים לא תובעניים ואפשר לדמיין כל שעולה על רוחה.

תיאור מקרה  8

שם המטופל: ירון
תאריך: 11/9
מספר טיפול: 1

ירון נמצא בזוגיות טובה ושמחה, נשוי לאשתו כבר שנתיים. בעבר לאשתו היו הפרעות נפשיות (בין היתר דיכאון), ולאחר עבודה רבה וטיפול הם עברו את זה.

משפטי מפתח:

• “לפעמים כשאני לא מדבר איתה במשך כל היום אני מתחיל להתמלא בחרדות כי זה אומר שמשהו לא טוב קורה” (כי זה מה שהיה בעבר, הוא מסביר)
• אני מוצא את עצמי דואג המון ולא מצליח לשלוט על זה”
• “אני מפחד שהבעיות יחזרו ואני אגלה על זה מאוחר מדיי”

פירוט ואווירה כללית:
במשפטי המפתח כתבתי בעיקר את הדברים השליליים שירון אמר, אך בעיקרון רוח הפגישה הייתה מאוד חיובית. הוא התבדח המון, נראה שמח ומאוהב מאוד באשתו.
סיפר בהתלהבות את הדרך שהם עברו, התמקד המון באשתו ובאופן שבו הדרך שעברה השפיעה על שניהם כזוג.
טון הדיבור שלו היה עם אמונה ותקווה לשינוי הקשה שהם עברו, וכעת הוא מאוד מרוצה מהמקום שבו הם נמצאים. עם זאת, ניכר חשש בקולו.
כששאלתי אותו האם הוא מפחד שהעבודה הקשה שעשו תידרדר בחזרה, הוא ענה בחיוב.
נראה שירון פיתח רמה מסוימת של חרדה כלפי המצב, ולמרות שהמצב בבית כרגע נפלא – הוא לא שקט. נראה שהוא טרוד במהלך היום ומוצא את מחשבותיו מתפזרות לכל מיני כיוונים לא טובים ללא שליטה.

טיפול:
בשלב זה כדאי לחזק אצלו את היכולת לתרגל את המוח שלו להיות ממוקד על דבר אחד בלבד, כדי שהמחשבות לא ירוצו מאחת לשנייה. כך הוא יוכל לשלוט במחשבות שצצות ומטרידות אותו במהלך היום.
בהמשך כשייפתח יותר יש לעבוד גם על הרובד הרגשי ולחזק אותו אצל שני בני הזוג.

תרופת לוסקי:
כתרופת לוסקי נתתי לו לעשות מדיטציה פעמיים ביום, 9 דקות כל יום במשך שבוע. נתתי לו שני סוגים, החלטנו שהוא ינסה את שניהם ויחליט מה יותר נכון עבורו.

תיאור מקרה  9+10

שם המטופלים: ירון ושירה
תאריך: 17/9
מספר טיפול: 2+3

פגישה זו כללה, לבקשת הזוג, שני טיפולים רצופים.

ירון העיד על כך שהמדיטציה עזרה לו למקד את מחשבותיו, אך דברים אחרים שמפריעים לו ולהם בתור זוג צפים כעת. לכן הם החליטו להגיע יחד לטיפול.
שירה פחות דיברה בטיפול הזה, ואמרה מראש שהיא באה בכוונה להיות צופה פאסיבית במטרה לדעת איך בעלה מרגיש ומה הוא חושב. היא ביקשה שהוא ינהל את הפגישה והוא הסכים.

משפטי מפתח:

• “כשהיא לחוצה זה גורם לי להיות לחוץ בעצמי וברגע שאני נלחץ לא טוב לי, אני מרגיש אחר כך תשוש”
• “היא לחוצה בעיקר דברים שלא הולכים כמו שהיא תכננה”
• “היא הייתה רוצה להתנהג בצורה שונה, היא לא אוהבת את זה, היא מפילה הרבה אשמה על עצמה”
• “בעבר היא הייתה לחוצה הרבה יותר, היא הרגישה חוסר ביטחון לגבי האישיות ולגבי המראה שלה. היום זה כבר לא המצב, היא עובדת על זה הרבה”

אני: “ואיפה בכל זאת הקושי מתבטא כיום?”

• “קשה לה להיות כל היום בבית, ואני דווקא כן אוהב את זה, אבל לפעמים זה בא לרעתה ולרעתנו בתור זוג”
• אני: “מתי למשל זה בא לרעתכם?”

• “כשאנחנו רוצים להזמין אנשים אלינו”
• אני: “ממה לדעתך נובע אצלה הקושי להישאר בבית?”

• “אני חושב שזה חלק מהקלסטרופוביה שלה, שהיא צריכה את החופש הזה שתמיד היא יכולה לא להגיע או לאחר וכשזה בבית שלך אי אפשר לברוח”

פירוט ואווירה כללית:
המקום שהפריע בעיקר לירון זה חוסר הספונטניות בלהזמין אנשים אליהם. היא נלחצת מזה והוא ממש אוהב את זה. הוא חזר על זה מספר פעמים. היא הגיבה בהבעות מבינות ועצובות, לעיתים קצת מופתעת.
כששאלתי אותה אם המילים שהוא אומר מחדשות לה משהו, היא אמרה שלא, ושסתם קצת קשה לה לשמוע את זה.
הטון שבו נאמרו הדברים של ירון היה מבין, סלחני ולא שופט כלפי שירה.
אך עם זאת נראה שהנושא הספציפי הזה נורא מפריע לו, כי הוא חזר על זה מספר פעמים בנוסחים שונים (למשל, סיפר איך הוא גדל בבית שתמיד באו אליו חברים וכמה הוא רגיל ואוהב את זה).
כששאלתי אותו מה המקור של זה הוא ענה “היא פוחדת שישפטו אותה, חוסר ביטחון עצמי. אני יודע שהיא ממש אוהבת לארח ולתת מעצמה לאחרים, זה רק חוסר הביטחון שגורם לה להסתגר”.
שירה הסכימה, הביטה אליו ואמרה שהוא מכיר אותה טוב. היא הוסיפה “זה פשוט משתק אותי”.
באופן כללי הם נראים מאוד קרובים, החזיקו ידיים במהלך כל הפגישה ונראה כי הם מוכנים ורוצים לשנות את מה שמפריע להם.

טיפול:
נראה שהקשר שלכם מאוד פתוח ואתם מאוד מודעים לעצמכם, כל הזמן במגמת שיפור.
מה שמאוד משפיע על הקשר שלכם זה הביטחון של השירה עם עצמה, ולכן יש לחזק אותו גם מבחינה פנימית (הצהרה) וגם מבחינה מעשית (תרגול).
בהמשך סיכמנו שנעבוד על הדברים בצורה אינטנסיבית יותר, וכבר הכנתי להם תוכניות לפגישה הבאה.

תרופת לוסקי:
בתור תרופת לוסקי הראשונה, הצעתי לתרגל מצבים שהם לא נוחים ולא ב”קומפורט זון” של שירה לבד לבד ושלהם בתור זוג (כי הלחץ שלה בעצם גורר את הלחץ שלו).
התרגול הוא דווקא לא בקשיים שהם תיארו אלא בדברים קטנים אחרים שדרכם באופן תת הכרתי יהיה לה יותר קל אחר כך ליישם את זה באותם מצבים שמעוררים קושי.
המינון: כל יום משהו אחד במשך שבוע.
ישבתי איתם ומנינו מספר דברים כאלה (למשל, קשה לה שמכינים לה אוכל מבלי שהיא מעורבת, אז החלטנו שירון יכין לה ארוחת ערב).
כתרופת לוסקי שניה, אמרתי לשירה להצהיר פעם ביום, כל בוקר כשהיא מתעוררת במשך 20 ימים את ההצהרה הבאה: “אני שמחה עם מי שאני ובטוחה במי שאני”. כמובן שהנחתי אותה להכניס כוונה של לסמוך על עצמה ולחזק את עצמה.

תיאור מקרה  11

שם המטופלים: ירון ושירה
תאריך: 21/9
מספר טיפול: 4

ירון ושירה סיפרו שהם יישמו את התרופת לוסקי מדי פעם מאז הטיפול האחרון, ושבמים שהיא הצליחה – היו לה ימים ממש טובים, היא הרגישה מאוד בטוחה בעצמה ו”הכל זרם נפלא”, במילותיה.
אך בימים שלא היה לה טוב והרגישה מדוכדכת – לא הצליחה ליישם את התרופת לוסקי.
משפטי מפתח:

ירון:

• “היא בנאדם מאוד בינארי, ולי קשה לי להתמודד עם קיצוניות”
• “ככל שהיא מקבלת ביטחון הכל מתמתן”.
• “ככל שהחשיבות והערך שלה עם עצמה עולה, הערך שלה בעיניי אחרים הופך לפחות קריטי”שירה:
• “לפעמים אני כועסת עליו שהוא זה שתמיד מציע ויוזם הכל, אני יודעת שזה לא מרוע והוא רק רוצה שיהיה לנו נחמד, אבל זה לא משאיר לי מקום להיות זאת שמציעה”
• “לפעמים אני מגיבה באנטי לכל מה שהוא מציע כי זה פשוט מלחיץ אותי”
• “הייתי רוצה להיות יוזמת ודומיננטית יותר, אבל אני לא יודעת איך…”

טיפול:
בשלב זה התלבטתי אם לתת תרופת לוסקי שתחזק את הביטחון והאהבה של שירה לעצמה, או דווקא לחזק את היוזמה והספונטניות שלה.
לבסוף החלטתי לטפל בשני האספקטים כי הם קשורים זה בזה: ככל שהיא יותר תסמוך על עצמה יהיה לה קל ליזום דברים בעצמה, וככל שהיא תצליח להיות יותר דומיננטית הערך העצמי שלה בעיני עצמה יעלה.
כאשר דיברנו על חיזוק הספונטניות שלה, היא ביקשה לדחות את זה כי היא מרגישה שזה עדיין לא הזמן ומעדיפה לתרגל מצבים בהם היא יוזמת דברים.

תרופת לוסקי:
נתתי לשירה הצהרה לחיזוק הביטחון העצמי, כל יום בבוקר להגיד לעצמה במראה “אני בנאדם חזק ומלא ביטחון!” ולחייך.
הדבר השני שהצעתי להם בתור זוג זה לאפשר לשירה להיות יוזמת, ולהתחיל דווקא מהדברים הקטנים. עשינו רשימה ביחד של דברים שיהיה לה קל לתרגל מול ירון (למשל, להיות זאת שמציעה לעשות ביחד טיול לילי, להציע ללכת לעשות קניות ביחד…).
מינון: 3 פעמים בשבוע.

תיאור מקרה  12

שם המטופל: שירה
תאריך: 28/9
מספר טיפול: 5

שירה ביקשה להגיע הפעם לבד לטיפול, וכמובן שהסכמתי.

משפטי מפתח:

• “לפעמים כשאני יודעת שאנשים הולכים להגיע אלינו, אפילו אם הם חברים טובים, אני ממש ממש נלחצת ורוצה לברוח מהבית כמה שיותר מהר”
• “זה מעצבן אותי שהוא כזה ספונטני ונינוח ואני כל כך חרדה. הפער הזה בינינו לא עושה לי טוב… לפעמים אני מרגישה שזה עוד יותר מלחיץ אותי”
• “אני מוצאת את עצמי נלחצת מזה שאני נלחצת”
• “המון פעמים אני מרגישה שמפילים עליי משהו בלית ברירה ועכשיו אני תקועה שם בלי להיות יכולה ללכת משם”
• “מרגיש לי כאילו אין לי חופש בחירה… כאילו אני חייבת לשתוק ולסבול. למרות שבסוף אני תמיד נהנית, אבל כל התהליך שקורה לפני ממש מתיש גם אותי וגם אותו (את בן זוגה)”
• “אני מרגישה כאילו מראש אני חסומה לכל הצעה שהולכים להציע לי”

פירוט ואווירה כללית:
שירה מיואשת אך מלאת מוטיבציה לשנות דברים.
היא מאוד מודעת למה שמפריע לה.
היא התמקדה מספר פעמים בזה שהייתה רוצה להשתנות גם בשביל עצמה וגם בשביל בן הזוג שלה.

טיפול:
יש לחזק את תחושת הרצון החופשי של שירה – היכולת להיות או לא להיות בכל מקום שאתה רוצה. לתת לה הרגשה שהבחירה קיימת בידיה כדי שלא תרגיש כבולה בלית ברירה.
בנוסף, יש לעבוד על תחושת החסימה שהיא מרגישה כאשר אדם בא להציע לה הצעה, דבר שכמובן קשור לספונטניות שלה.
תרופת לוסקי:
היות ושירה העידה שההצהרות מאוד עוזרות לה, נתתי לשירה שתי הצהרות חשובות.
הראשונה, הצהרה שבה היא אומרת בקול רם: “אני פתוחה לכל ההצעות שיקלעו לדרכי”, להכניס למשפט זה כוונה אמתית שהיא מזמנת הצעות חיוביות מאנשים, יודעת לשקול אותן ולהחליט מה שהיא רוצה. ולזאת מתקשרת ההצהרה השנייה: “יש לי רצון חופשי לעשות מה שבא לי בכל סיטואציה”. להכניס להצהרה זו כוונה של חופש, לא לאכול את הלב על מצבים שבהם היא לא רוצה להזמין חברים אליכם, ברגע שזה יבוא ממנה ויהיה מיוזמתה היא תרגיש נוח במקום הזה.
מינון: להגיד כל לילה במשך 40 יום.
בנוסף, לבקשתה נתתי לה תרופת לוסקי לתרגול הספונטניות: ליזום לצאת למקומות בלי לתכנן מראש, להיענות בחיוב אחד לשני ל-3 הצעות לא מתוכננות בשבוע.
למשל: לנסות דברים חדשים, לא להזמין את המנה המוכרת.

תיאור מקרה  13

שם המטופל: שרון
מספר הטיפול: 1
תאריך: 11/9

שרון בת 35, נשואה שנתיים וחצי לבעלה איתמר.

משפטי מפתח:

• “אם אני טועה במשהו… אוי ואבוי! ישר הוא מתחיל לצעוק עליי”
• “אין פעם אחת שהוא יפספס הזדמנות להגיד לי – אמרתי לך!”
• “הרבה פעמים אני מרגישה טיפשה לידו”
• “הוא כל הזמן מעיר לי, מהבוקר עד הערב אני רק שומעת הערות”
• “לפעמים אני מרגישה שדווקא הדברים שהוא אהב בי כשהכרנו הם הדברים שהוא רוצה לשנות בי היום”
• “הוא כל הזמן רוצה שאני אעשה דברים בדרך שלו. קשה לו אפילו לראות אותי שוטפת כלים בלי להעיר על איך אני צריכה לעשות את זה”
• “הוא תמיד עושה לי פרצופים כשאני הולכת עם חברות… אבל כבר התרגלתי”

פירוט ואווירה כללית:
בגדול שרון דיברה על הקשר שלהם כיציב ואוהב, ורוב התלונות שלה היו סביב אותו נושא פחות או יותר. נראה שזה ממש מציק לה והיא רוצה להשתחרר מההערות והניסיונות להוכיח אותה על טעותה. כששאלתי אותה אם היא אי פעם הסבירה לו מה היא מרגישה, היא אמרה שלא באמת בצורה מסודרת ורגועה.

טיפול:
האינטליגנציות החלשות שיש לעבוד עליהן הן אינטליגנציה של שלום (היכולת להכיל את השונה ממך), של שינה (לנהוג בכבוד ולאפשר את חירותו של האדם) ושל ממשלה (להפסיק עם ידענות ויהירות).
כמובן ניתן לראות את הקשר העז בין שלושת האינטליגנציות, כולן למעשה סובבות סביב נושא של כבוד וסובלנות.

תרופת לוסקי:
ראשית, כתרופת לוסקי לאינטליגנציה של שלום הצעתי לשרון להחליט על יום קבוע בשבוע שבו ידברו על על מה שמפריע בצורה רגועה ונעימה ולא כחלק מריב או וויכוח. בפגישה זו יהיו רק שניהם בלי חברים או אנשים מסביב. באופן זה שניהם יוכלו להגיד את אשר על ליבם מבלי שזה ייחשב לתלונות או הערות.
את התרופת לוסקי לאינטליגנציה של ממשלה קצת היה קשה לי לתת לבעלה, כי הוא לא נכח בפגישה, ולכן ניסינו משהו חדש: אמרתי לשרון שאני נותנת לה את התרופת לוסקי שתיישם בעצמה, ואולי דרך זה הוא “יידבק” ממנה ויושפע לחיוב. הצעתי לה להתפעל יותר כשהוא מספר לה דברים חדשים שהיא לא ידעה, במקום להרגיש שהיא פחות חכמה ממנו, ולהגיד “וואו, את זה לא ידעתי!”. לחילופין, היא יכולה פשוט לשבח אותו על דברים שהוא עושה או אומר לה במשפט כמו “כל הכבוד לך!”. בני זוג מאוד מושפעים זה מזה ולכן ייתכן שזה יגרום לו להיות יותר רך ופחות לנסות להוכיח אותה על טעותה כל הזמן כפי שהיא טוענת.
גם את התרופת לוסקי לאינטליגנציה של שינה החלטתי לתת לשרון, במטרה ובתקווה שאיתמר יושפע ממנה. אמרתי לה לא להעיר לו על איך שהוא עושה דברים (בהתחלה היא התנגדה ואמרה שהוא זה שמעיר, אך לאחר שיחה קצרה גילינו שההערות באות גם מצידה) – לתת לו לעשות דברים בדרך שלו. במשך 3 ימים לא להעיר לו בכלל, בכוונה לכבד אותו כפי שהוא.

תיאור מקרה  14

שם המטופל: שרון
מספר הטיפול: 2
תאריך: 18/9

משפטי פתיחה:

• “כשניסיתי פחות להעיר לו קודם כל הבנתי עד כמה אני מעירה לו המון בעצמי… ודבר שני זה ממש כמו קסם גרם לו פחות להעיר לי!”
• “התחלתי גם יותר להתלהב מדברים שהוא מספר לי. בהתחלה זה הרגיש לי קצת מאולץ, אבל זה נראה כאילו הוא נורא התלהב מזה וזה היה לו חסר, תשומת הלב הזו ממני… אחר כך הוא הקשיב והתעניין שעה באיך עבר עליי יהום”
• “עשינו פגישה של פעם בשבוע לדבר על הדברים שמפריעים, אבל זה לא ממש עבד טוב. הילדים היו אתנו, ואיך שהתחלנו לדבר זה הפך לריב, וכל אחד רצה רק לדבר… זה לא עבד טוב”
• “כאילו הכל יכול להיות בסדר גמור, אבל ברגע שיש ויכוח נהיה בלאגן ואנחנו לא מצליחים לתקשר טוב”

פירוט ואווירה כללית:
נראה שחלק מהתרופות עבדו, ושרון התלהבה מכך. הדברים שעליהם היא התלוננה בפגישה זו הם כולם סביב נושא ההקשבה.

טיפול:
יש לחזק את ההקשבה של שרון לבעלה, ובעקבות כך גם את ההקשבה שלו אליה. בינתיים נראה שכל מה שהיא משנה בעצמה – משתנה אוטומטית גם בבעלה. היא הבינה כמה כוח יש לה כל עוד תנסה לשפר את מערכת היחסים הזאת מהצד שלה, ולא תנסה לשלוט בו, וזו הבנה עמוקה מאוד (ואף רוחנית).

תרופת לוסקי:
כתרופת לוסקי לתרופת לוסקי שלא עבדה… נתתי לה תיקונים ושיפורים: אני עדיין חושבת שיום בשבוע לדבר על דברים הוא משהו שהוא צריכים ליישם, אך ראשית, בשום פנים ואופן לא עם הילדים (!), אלא חובה שיהיה להם רק זמן לעצמם לבד ומחוץ לבית. שנית, הם צריכים ליישם את שיטת ה”הוקי טוקי”. כשהיא מדברת הוא שותק, וכשהוא מדבר היא שותקת. מאפשרים לבנאדם לדבר עד הסוף, שומעים את המילים שלו באמת, ורק אז אפשר להגיב. יש להכניס כוונה של הקשבה אמתית, שזוהי אבן יסוד בכל קשר כלשהו.

תיאור מקרה  15

שם המטופלים: יוסי ורונית
מספר טיפול: 1
תאריך: 12/9

יוסי ורונה נשואים 5 שנים, הורים לשני ילדים.

משפטי מפתח:

יוסי:

• “אני לא רואה אותה שמחה כבר בכלל…”
• “פעם היא הייתה צוחקת המון… היום הכל כבד…”
• “הייתי מת שהיא תעשה איזה משהו נחמד עם עצמה, אבל היא כל הזמן בבית”
• “ברור שזה טרן אוף בשבילי, לא באשמתה, אבל זה מוריד”
• “אנחנו גם בקושי שוכבים”

רונה:

• “לא זוכרת כבר מתי סתם עשינו משהו קליל וכייפי ביחד”
• “כל השיחות שלנו הן רק על מה שלא בסדר, על כסף, על הילדים ועל המטלות”
• “אנחנו בקושי מחייכים אחד לשני”
• “פעם נגיד הוא היה מביא לי נשיקה כשהוא בא הביתה, היום זה לא קורה”

פירוט ואווירה כללית:
נראה שהרגשת כבדות ורצינות שוררת בביתם של יוסי ורונה. גם בטיפול טון הדיבור שלהם היה מאוד רציני, ולא נראתה קרבה ביניהם (לא החזיקו ידיים, ישבו רחוק, לא הביטו אחד לשני).

טיפול:
לדעתי צריך לחזק את תחושת הקרבה ביניהם ולהכניס קצת קלילות וצחוק לחייהם. שני אספקטים אלו יעצימו אחד את השני.
הם לוקחים את החיים ברצינות מדיי, שוכחים לצחוק ולשמוח. כשביקשתי שיספרו לי על רגעים נחמדים שהיו להם לאחרונה הם התקשו למצוא משהו ולבסוף אמרו שצפו בתוכנית ביחד בסלון. הם חייבים להכניס יותר חוש הומור ושמחה.
דבר שני, יש לחדש את נושא הקרבה הפיזית ביניהם. כאשר בני הזוג לא נוגעים אחד בשני, זה גורם לריחוק נפשי.
לכן בשלב זה דווקא הייתי ממליצה על טיפול סימפטומטי במקום לחפש את שורש הבעיה העמוק יותר, ולו כדי להקליל קצת את האווירה בביתם.

תרופת לוסקי:
כתרופת לוסקי לאינטליגנציה של שחוק, המלצתי לזוג לעשות 3 דברים חדשים שקבענו מראש במטרה להכניס קצת קלילות ומשחק לחייהם.
למשל, לשחק במשחק מצחיק ביחד (עם הילדים אך גם חשוב שישחקו לבד, כי כך הכוונה שיכניסו למשחק היא עבור הזוגיות שלהם ולא כדי לרצות את הילדים).
דוגמה נוספת, המלצתי להם ללכת לבד לחדר בריחה, שזה מעין משחק חידות במציאות שדורש שיתוף פעולה ויוצר המון אדרנלין. ועוד דוגמה היא להיפגש עם חברים לעשות ערב חברה עם כל מיני משחקים שטותיים.
כתרופת לוסקי לאינטליגנציה של מישוש, המלצתי להם לדאוג שכל לילה, במשך שבועיים, הם יגעו אחד בשני (הם אמרו שהם אף פעם לא ישנים צמודים, ולפעמים אפילו נרדמים במיטות נפרדות), אפילו אם מדובר רק במגע מועט.
דבר שני, נתתי להם כתרגיל להביט אחד בשני בעיניים במשך שלוש דקות, במטרה להיזכר בדברים שגרמו להם להתאהב זה בזו, במטרה לגעת אחד בשני מבפנים. עשינו את זה כחלק מהפגישה.
בהתחלה זה גרם לאי נוחות מסוימת, אבל בסוף התרגיל רונה קצת דמעה והם התחבקו.
אמרתי להם לעשות תרגיל זה פעם בשבוע במשך 3 שבועות.

תיאור מקרה  16

שם המטופלים: יוסי ורונית
מספר טיפול: 1
תאריך: 12/9

משפטי מפתח:

רונית:

• “אני רוצה שהבית יהיה הרבה יותר נקי מאיך שהוא עכשיו, ואני צרגישה שהוא לא עוזר המון”
• “בזמן שאני תקועה בבית עם שני הילדים, הוא רוצה לצאת עם חברים. זה ממש מעצבן אותי, אז ברור שאני אעשה לו פרצופים”
• “הוא פשוט לא עוזר כמו שאני רוצה”יוסי:
• “היא צריכה להבין שזה לא בית מרקחת. יש לנו שני ילדים קטנים, ברור שיהיה בלאגן”
• “אני לא מתכוון לשבת בבית כל היום ולעשות ספונג’ה, אני רוצה לחיות”
• “היא ידעה מההתחלה שלפחות פעם בשבוע-שבועיים אני צריך להיות עם חברים שלי, זה עושה לי טוב אחרי זה שאני קורע את התחת בעבודה”
• “במקום שהיא תגיד לי שהיא רוצה שאני פשוט אפסיק לשחק נגיד בפלייסטיישן ואבוא לשבת אתה, היא אומרת את זה בצורה ממש מגעילה ועושה פרצוף”

פירוט ואווירה כללית:
אני חושבת שרונית מצפה לדברים מסוימים מיוסי שלא אפשריים מבחינתו, ולכן היא חווה המון אכזבות שמובילות למשקעים וכעסים כלפיו. זו הסיבה שהיא לא נינוחה ולא מתקשרת אתו באופן נעים אלא ממורמר ועוקצני.
טיפול:
קודם כל יש לעשות תיאום ציפיות, להבין מה רונית מצפה מבעלה, כי לפי הנתונים ששניהם דיברו עליהם הוא עוזר המון עם הילדים ובבית. לא מדובר על מצב שבו לאחד מבני הזוג לא אכפת בכלל, אלא על מצב שיש פער גדול בין הרצוי למצוי.
רונית צריכה לקבל את בעלה כפי שהוא, ולהבין שזה מי שהוא והוא לא ישתנה: חשוב לו ללכת עם חברים פעם בכמה זמן, והוא לא מסוגל לנקות כמוה את הבית. האם היא עדיין רוצה להיות אשתו?

תרופת לוסקי:
הגדרת גבולות אדומים. כל אחד הגדיר את הדברים עליהם הוא לא מסוגל לוותר, כדי שלא ייפתחו על זה כל הזמן דיונים וכעסים. ציפיות במקרים כאלה הן מסוכנות, כי הן אלו שמביאות את האכזבות ואת הריבים שנגררים כתוצאה מכך.
למשל, יוסי אמר שהוא לא מוכן לוותר על פגישה עם חברים לבד לפחות פעם בשבוע-שבועיים ושאל את רונה אם זה מקובל עליה. היא הבינה עד כמה זה חשוב לו ושהוא לא סתם מנסה ‘לעשות לה דווקא’ (כפי שהרגישה פעמים רבות בעבר) והסכימה אתו. זה כמובן ריכך אותו מאוד והוא הבטיח שבתמורה על כך פעם כזאת שהוא יוצא עם החברים הוא לוקח פיקוד על הילדים כדי שגם לה יהיה ערב חופשי.
תרופת לוסקי נבנתה ביחד עם הזוג באופן ספונטני, וזה היה נהדר לראות את שיתוף הפעולה שלהם איתי ובמיוחד אחד עם השני.

תיאור מקרה  17

שם המטופלים: מיכאל ואנה
מספר טיפול: 1
תאריך: 23/9

מיכאל ואנה בזוגיות 6 שנים, לא נשואים.

משפטי מפתח:

אנה:

• “הוא המון לא בבית… לפעמים נראה לי שהחברים שלו יותר חשובים ממני”
• “אני מוצאת את עצמי מרגישה לא אהובה, בטוח לא כמו בתחילת הקשר שלנו”
• “אני יודעת שהוא אוהב אותי, אבל לפעמים אני לא מרגישה את זה…. כאילו הוא אדיש אליי, וזה גורם לי להיות עצובה” (מיכאל בתגובה התנגד ואמר “מה פתאום, ברור שאני אוהב אותך”)
• “הייתי רוצה שהוא יביא לי פרחים או יפתיע אותי בחופשה, אם אנחנו יוצאים לחופשה זה תמיד מתוכנן”

מיכאל:

• “קשה לי עם הפרצופים שהיא עושה לי כשאני יוצא עם חברים”
• “אני לא רוצה להשתנות ואז סתם להיות ממורמר לגבי זה… אני אוהב לצאת עם חברים. מצד שני אני לא רוצה לעצבן אותה…”

פירוט ואווירה כללית:
נראה שלאנה יש חסכים בכל הקשור לאהבה ומוצריה, היא מרגישה לא נאהבת מספיק כפי שהייתה רוצה, וחסכים אלו יוצרים דרישות מבן זוגה, מה שכמובן מוביל לריבים ומתחים. מיכאל סיפר שהוא בסך הכל מאוד מרוצה מהקשר שלהם מלבד המגבלות שהיא מציבה לו, והוא אומר שזה משהו שחייב להיפטר כי זה מעכיר להם את החיים ואין סיכוי שהם יוכלו להתחתן במצב הזה שהם רבים כל כך המון.

טיפול:
יש לחזק את תחושת האהבה מצד בן זוגה של אנה, כדי שהיא לא תרגיש לא אהובה.
מצד שני, יש לחזק אצלה את היכולת לכבד את בן זוגה כמו שהוא ולא לנסות לשנות אותו. אני מניחה שברגע שתרגיש אהובה יותר, היא לא תצפה למחוות רומנטיות לפי דרישותיה ותהיה מסופקת מהדרך שלו להרעיף עליה אהבה. ולכן, לדעתי יש להתמקד קודם בחסכים שלה באהבה ומוצריה לפני שנטפל בהתנהגות שלה להגביל אותו, לעשות פרצופים ולהיות לא מרוצה באופן כללי.
כאשר אדם מרגיש ברצון לקבל, הוא לא מצליח לתת מעצמו. ולכן, ברגע שהיא תרגיש אהובה ותגיע למצב של רצון לקבל על מנת לתת – היא תרגיש נתינה ותרצה להעניק אהבה לבן זוגה.

תרופת לוסקי:
כתרופת לוסקי לחיזוק אהבה ומוצריה, עשינו תרגיל שבו שניהם השתתפו (אין צורך לתת רק לבן זוגה משימה להוכיח את אהבתו).
אמרתי להם לכתוב את 10 התכונות הטובות ביותר אחד של השני ולסדר אותן לפי סדר חשיבות. לאחר מכן אמרתי להם להקריא את הרשימה זה לזה.
התרגיל עבד נפלא, אפילו אחת מהתכונות האהובות על אנה הייתה שמיכאל חברותי ואוהב את החברים שלו (מה שהיא הציגה כמקור הבעיות ביניהם בתחילת הטיפול).
כתרופות נוספות הצעתי שיעשו מחווה אחת רומנטית בשבוע הקרוב אחד לשני, ויקראו כל בוקר את המכתבים שכתבו זה לזה במשך שבוע.

הערה לעצמי: אם התרופת לוסקי לא תשפר את המצב, בטיפול הבא ניגע יותר בסימפטומים עצמם (חיזוק היכולת של אנה לקבל את בן זוגה כפי שהוא, אולי להגיע לעמק השווה בכמות הפעמים שהוא פוגע את החברים שלו וכו’).

תיאור מקרה  18

שם המטופלים: אנה ומיכאל
מספר טיפול:
תאריך: 29/9

משפטי מפתח:

אנה:

• “לא היה בוקר אחד שהוא לא הקריא לי את הרשימה שעשינו מהפגישה השנייה, אפילו שאמרתי לו שלא צריך והוא מאחר לעבודה, הוא הקריא את זה!”
• “הוא הזמין אותי השבוע לפגישה שלו עם חברים, וזה היה חמוד… כדי שאני לא ארגיש רע שהוא הולך, אבל עדיין נשארתי לבד בבית והיה לי די בודד”
• “היה איזה ערב שחיכיתי לו והוא נשאר לעבוד יותר בעבודה, ופשוט היה לי משעמם. זה היה ערב שהרגשתי רע”
• “לעומת זאת, עשינו השבוע ערב רומנטי ביחד רק שנינו וזה היה מדהים, הייתי רגועה ושמחה”

מיכאל:

• “השבוע היא ממש פרגנה לי בפגישות עם חברים, אבל לא רצתה להצטרף”
• “לפעמים זה מלחיץ אותי שאני יודע שאם אשאר אתה בבית היא תשמח ואם אלך היא תהיה עצובה”
• “בימים שאני לא בבית, היא לא עושה כלום חוץ מלראות טלוויזיה, ואני לא חושב שזה עושה לה טוב”

פירוט ואווירה כללית:
בפגישה זו התמקדנו בעיקר באנה. התרופות עבדו ברובן והיא מאוד שמחה על ההתקדמות. שני בני הזוג נראים יותר שמחים, אך עם זאת, הבנתי בטיפול הזה שהחסכים של אנה באהבה מבן זוגה נובעים מעצם כך שהיא לא עושה מספיק בשביל עצמה. האהבה והסיפוק היחיד שהיא מקבלת הוא מהזוגיות, זה מקור האושר היחיד שיש לה, ולכן כל השמחה שלה תלויה רק במיכאל.

טיפול:
יש לחזק את הדברים שאנה עושה עבור עצמה. זה לא אפשרי שהכל יהיה תלוי בבן זוגה, זה לא בריא לה ולא לו ובטח שלא לזוגיות שלהם. הייתי מחזקת את הפן החברתי שלה בנפרד ממנו, עובדת על הביטחון שלה עם עצמה ובמסוגלות שלה ליצור חוויות כיפיות שאינן קשורות בזוגיות שלהם.

תרופת לוסקי:
נתתי לאנה תרופת לוסקי שבה היא קובעת יום אחד בשבוע ויוצאת עם חברות, אבל לא כלאחר יד רק אחרי שבן זוגה קבע משהו ואין לה מה לעשות באותו ערב, אלא יום ושעה קבועים בשבוע במשך חודש. אם קשה לה, היא יכולה אפילו לקרוא לחברה אחת אליה לבית. הבנתי שהנושא החברתי אצל אנה הוא קצת בעייתי, ולכן נתתי לה גם את האופציה להיפגש עם משפחתה בתור התחלה, או אפילו למצוא תחביב כמו שיעור יצירה או משהו אחר שהיא אוהבת. היא חייבת לפתח בתור הזוגיות הזאת משהו משלה, שלא יהיה קשור במיכאל, כך היא תרגיש חיה וקיימת, ולא תצטרך שרק בן זוגה ימלא אותה כל הזמן, כי הוא וכל להתמלא גם ממקומות אחרים, וכתוצאה מכך רק תרגיש שהיא רוצה לתת לו ולא תהיה עסוקה רק ברצון לקבל.
תיאור מקרה  19

שם המטופל: שירן
מספר טיפול: 1
תאריך: 24/9

שירן רווקה בת 29, מחפשת זוגיות רצינית.

משפטי מפתח:

• “אני באמת לא מבינה למה עדיין לא מצאתי זוגיות”
• “אני כנראה כנה מדיי, וגברים בגיל שלי עדיין אוהבים לשחק משחקים”
• “עם בן הזוג האחרון זה ממש לא עבד… הוא אמר שהיה חסר לו כל הקטע של ההתאהבות והפרפרים”
• “אני תמיד אומרת מה שאני מרגישה, ומשם זה כבר עניין שלהם”

פירוט ואווירה כללית:
שירן מתארת את הקשרים האחרונים שלה ככושלים מאוד (החזיקו מעמד בקושי חודש).
היא אומרת שיש דפוס שחוזר על עצמו תמיד: היא מכירה מישהו נחמד, צוחקת איתו ומתקרבת אליו, הוא מציע לה לצאת איתו, הוא מוצא חן בעיניה, היא אומרת לו שמבחינתה הקשר איתו מתאים לה ואז הוא לוקח כמה צעדים אחורה ונפרד ממנה.
כששאלתי את שירן איך מתבטאת הכנות שלה היא ענתה שלה אין כוח לשחק משחקים, היא לא מתביישת להגיד כבר בהתחלה שהיא רוצה את הקשר הזה ומבחינתה זה הולך לכיוון רציני. קורה המון גם שהיא מציינת בדייט את רשימת הדרישות שלה מבן זוג.
פעמים רבות היא גם אומרת שהיא מחפשת מישהו להתחתן איתו ולהקים משפחה.
היא מאוד מתוסכלת ולא מבינה מדוע גברים נוטשים אותה ולמה היא לא מצליחה לעבור את מחסום החודש ולפתח מערכת יחסים רצינית.

טיפול:
לדעתי צריך לגרום לשירן להיות במודעות לחלק שלה בכל העניין. מה בה גורם לה להרחיק גברים. יש לעבוד איתה על החלק של חכמת הדיבור שלה. לחזק את היכולת שלה להעביר את המילים שלה דרך מסננת ועיבוד לפני שהיא מיד אומרת שהיא סגורה על הקשר.
הכנות (שלעיתים מוגזמת) שלה מאיימת על הגברים ומוציאה את החיזור, אי הוודאות והרומנטיקה של ההתחלה. אין צורך לגרום לה לשקר, היא יכולה להראות שהיא מעוניינת בקשר. מה שצריך לעבוד עליו זה בעיקר הדיבור שלה, שלא ירתיע את בני הזוג הפוטנציאליים.

תרופת לוסקי:
בתור תרופת לוסקי הצעתי לה לנסות לסנן את מילותיה לפי כמה רמות: תחילה, לשלב בדייטים את השתיקה מצידה, במיוחד בכל הקשור למחשבות ולרצונות שלה כלפי בן זוג וזוגיות. לשוחח יותר על נושאים אחרים, או לתת לבחור שהיא יוצאת איתו הזדמנות להגיד מה הוא חושב על זוגיות באופן כללי או ספציפית עליהם. אם היא לא מסוגלת, לפחות לדבר בלשון נקייה, כלומר לעדן דברים. למשל, במקום להגיד שהיא מחפשת מישהו להתחתן איתו, היא יכולה להגיד שבא לה כבר קשר זוגי כייפי וטוב. הרמה הסופית אומרת שאם זה לא מתאפשר, אז לפחות לדבר דברי אמת, מה ששירן עושה גם ככה ולכן יש להתמקד בשתי הרמות הקודמות.
אמרתי לה שהיא יכולה לתרגל תרופת לוסקי זו אפילו קודם עם המקורבים שלה, כאשר היא מדברת על זוגיות באופן כללי או אפילו על נושאים אחרים בכלל. כך יהיה לה קל יותר ליישם את זה בדייטים.

תיאור מקרה  20

שם המטופל: שירן
מספר טיפול: 2
תאריך: 29/9

שירן יישמה את התרופת לוסקי ואמרה שזה גרם לה להרגיש רכה יותר ופחות לחוצה באופן כללי.

משפטי מפתח:

• “אני מרגישה שאין לי כוח לעבור את כל התהליך הזה של למצוא מישהו, להכיר אותו, להתאהב בו, אולי להיפגע… בא לי כבר פשוט להיות בתור זוגיות טובה ורצינית”
• “הלוואי שיכולתי להימנע מזה, זה סתם מלחיץ אותי לצאת לדייטים ולמצוא את האחד”
• “בא לי כבר להיות נשואה, להיות מאחורי זה”

פירוט ואווירה כללית:
שירן לקחה את העצות שנתתי לה ברצינות, אך זה לא שינה את שורש הבעיה שהתגלה בטיפול הנוכחי: היא לחוצה מאוד על היעד במקום להיות מסוגלת להנות מהתהליך. להפך, התהליך ממש מרתיע אותה והיא לא מצפה לו בכלל בכיליון עיניים, למרות שההתאהבות וההיכרות הם בעצם כל הכיף. היא חזרה המון פעמים על כך שהיא רק רוצה “לסמן וי” ולהיות כבר נשואה.

טיפול:
יש לחזק אצל שירן אינטליגנציה של דרך. לגרום לה ליהנות מהתהליך עצמו ולא להיות אובססיבי לגבי היעד הסופי. יש להסביר לה שבאופן זה מפסידים את החיים, וזה גם מונע מאתנו להגיע ליעד. אם נתמקד בתהליך עצמו, שהם בעצם החיים, גם הרווחנו שמחה והנאה וגם נגיע ליעד מהר יותר!

תרופת לוסקי:
כדי לתרגל זאת נתתי לשירן תרופת לוסקי של הנאה מהתהליך של דברים קטנים, ולא מהיעד עצמו (היא גם העידה על עצמה שהיא בלחץ על היעד בכל דבר: לימודים, עבודות הבית וכו’).
למשל, כשהיא מבשלת, שלא תתעסק רק ב’מתי האוכל יהיה כבר מוכן’ אלא בהנאה שבבישול, בתהליך של ערבוב התבלינים וכו’.
המינון: כל יום להתמקד בתהליך של 2 דברים במשך שבוע.
כך דרך הדברים הקטנים היא תצליח ליישם את זה גם בדברים הגדולים…

תיאור מקרה  21

שם המטופל: עדנה
מספר טיפול: 1
תאריך: 22/9

עדנה היא אישה כבת 60, גרושה מזה 12 שנים.

משפטי מפתח:

• “טוב לי ככה לבד, לא יכולה לחשוב על להכניס עכשיו גבר זר לחיים שלי”
• “כל הגברים אותו דבר… כל מה שמעניין אותם זה רק סקס, ולי ממש אין כוח לזה, אני אפילו נגעלת”
• “ממש לא מאמינה שבגילי אני אכיר עכשיו מישהו, ועוד מישהו שיתאים לי?!… אין סיכוי. בשביל מה סתם להשלות את עצמי.”
• “כבר מאוחר מדיי להתחיל זוגיות בגילי, לעבור את כל זה מההתחלה עכשיו…”

פירוט ואווירה כללית:
רוב הפגישה עדנה סיפרה עד כמה לא חסרה לה זוגיות וכמה זה לא מעניין אותה, אך מדי פעם פלטה משפט שהראה אחרת (“ברור שהייתי רוצה שתהיה לי מערכת יחסים יציבה וטובה” או “מאז שהילדים יצאו מהבית מאוד בודד לי לבד”).
בעיקר חזרה שוב ושוב על כך שבגילה כבר לא הגיוני שתכיר מישהו, ונושא הזוגיות בחייה תם ברגע שהתגרשה מחזי.
דבר שני, נראה שיש לה חששות ופחדים שההיסטוריה תחזור שוב והיא תמצא את עצמה עם מישהו שלא מתאים לה.

טיפול:
כמובן שהדבר הכי חשוב שיש לעבוד עליו הוא לחזק אצל עדנה את היכולת להאמין שאפשר להתחיל הכל מהתחלה, ללא קשר לגיל, זמן או מקום. פרק ב’ בחיים זה דבר מאוד נפוץ ואפשרי בהחלט.

תרופת לוסקי:
נתתי לעדנה תרופת לוסקי לתרגל את היכולת להתחיל דברים מההתחלה. עשינו ביחד רשימה של דברים קטנים, דרכם תוכל להשפיע על תת המודע שלה ולאפשר פתיחות בנוגע למערכת יחסים חדשה בגילה. השארנו את הרשימה לא סגורה כי היא ביקשה לחשוב על כמה דברים בעצמה.
מינון: 3 פעמים בשבוע, במשך שבוע.

תיאור מקרה  22

שם המטופל: עדנה
מספר טיפול: 2
תאריך: 27/9

משפטי מפתח:

• “אני יודעת שאיפשהו כן יש לי צורך בזוגיות, אבל אני פשוט לא רואה את זה קורה”
• “כשאני חושבת על להתחיל לצאת עם גברים ולנסות להכיר – זה מלחיץ אותי!”
• “קשה לי לחשוב על להיכנס לקשר, להיקשר לגבר זר, להכניס אותי לבית שלי, למיטה שלי…”

פירוט ואווירה כללית:
עדנה אמרה שיישמה את התרופת לוסקי וזה מאוד חיזק אותה ורומם את מצב רוחה.
היא אומרת שזה אפילו גרם לה להתחיל לתהות לגבי זוגיות לעצמה, אך מה שבעיקר מקשה עליה זה הלחץ שהיא חווה כשהיא מתחילה לחשוב ברצינות על זוגיות.

תרופת לוסקי:
בטיפול עשינו דמיון מודרך ל-9 שנים מהיום. ברגע שבחרנו פרק זמן כל כך ארוך, זה כבר לא הלחיץ אותה, וזו בדיוק המטרה שאליה רציתי להגיע בתרופת לוסקי זו. היא ישבה מולי בעיניים עצומות, לא הנחיתי אותה לחשוב על זוגיות… פשוט אמרתי לה לדמיין יום חול רגיל שלה בעוד 9 שנים מהיום. ליד מי היא מתעוררת, מה היא עושה, איך היא מתנהלת. היא אמרה שהיא ראתה את עצמה ליד אדם רגוע וחייכן, וסיפרה שזה הפתיע אותה. אמרתי לה לכתוב את כל מה שהיא דמיינה בפירוט, לקרוא כל לילה במשך 40 יום ולתקן כל פעם.

תיאור מקרה  23

שם המטופל: אייל
מספר טיפול: 1
תאריך: 7/9

אייל בן 35, התאלמן לפני שנתיים לאחר 3 שנים של נישואים אוהבים עם שרי ז”ל.

משפטי מפתח:

• “הארונות עדיין מלאים בכל הבגדים שלה, הדואר נמצא בערימה על השידה שלה”
• “לפעמים אני מרגיש שאני מחכה שהיא תחזור מאיפה שהוא ונחזור להיות ביחד כאילו כלום לא קרה”
• “אני מוצא את עצמי מתעצל לנקות את הבית לבד. אנחנו (הוא ואשתו ז”ל) תמיד מטפלים בדברים האלה ביחד”
• “אני לא מצליח להביא את עצמי להתקשר ולעדכן… לכן אני ממשיך לקבל דואר ומיילים שלה, אני בודק אותם פעם בכמה זמן”
• “נוח לי לחיות ככה, זה מרגיע אותי שאני מוקף בדברים שלה”

פירוט ואווירה כללית:
אייל נראה מאוד אדיש ורגוע למראית עין, אך מרגישים שהוא מסתיר צער עמוק וקשה. הוא מדבר על אשתו ז”ל כאילו היא עדיין פה. פעמים רבות הוא התנסח בלשון רבים ובזמן הווה. היה קשה לו ליצור קשר עין והוא בעיקר הרכין ראש או בהה באופק כשדיבר.

טיפול:
כמובן שמדובר בטיפול הקשה ביותר שנתקלתי בו עד עכשיו, ובהתחלה הרגשתי שזה גדול עליי לקחת אחריות במצב כזה ולהצליח להרים אותו.
החלטתי לקחת במצב כל כך רגיש צעד צעד, להתחיל בקטן ולא לנסות להציף אותו ברגשות קשים מדיי ולהציע לו לעשות צעדים גדולים מדיי.
נראה שהוא לגמרי חי בעבר, תגובה לגיטימית לטראומה כל כך גדולה.
הוא לא מקבל את המציאות כפי שהיא ולא מתחיל להתמודד עם האבל (בשלב ההכחשה).
שמתי לב שהוא אף פעם לא מדבר עליה בלשון עבר ואף פעם לא מוסיף “זיכרונה לברכה”. אז בתור התחלה, הקפדתי להוסיף זאת בכל פעם שהיא הוזכרה בשיחה, ולדבר עליה בלשון עבר. ממש לקראת סוף הפגישה שמתי לב שהוא הוסיף בקושי רב ז”ל, והביט בי בשתיקה וחצי חיוך כאילו הבין מה ניסיתי לעשות.

תרופת לוסקי:
כדי לחזק אינטליגנציה של גילוי ואת היכולת לקבל את המציאות כפי שהיא, חשבתי שבשלב זה יהיה נכון לתת לו הצהרה שיגיד כל בוקר במשך 30 יום: “התאלמנתי לפני שנתיים משרי אשתי האהובה ז”ל, וכעת אני מנסה להמשיך לחיות את חיי”.
בתקווה הצהרות אלו יגרמו לו להתחיל הפנמה והתחלה של החלמה מהאבל.

תיאור מקרה  24

שם המטופל: אייל
מספר טיפול: 2
תאריך: 14/9

משפטי מפתח:

• “חברים ומשפחה אומרים לי כל הזמן לזרוק הכל, אבל אני פשוט לא מצליח לעשות את זה, אני מרגיש כאילו היא תכעס עליי אם אזרוק לה את כל הדברים מהבית”
• “אם אני מסתכל על בחורה אחרת, מיד אני מרגיש כאילו אני בוגד בה ועוצר את זה”

פירוט ואווירה כללית:
אייל סיפר שההצהרות עוררו בו קושי רב. הוא אמר שבהתחלה הוא הרגיש כאילו הוא סתם מדקלם אותן מבלי להתכוון ובהמשך הוא נחנק ובכה תוך כדי. הוא אומר שהוא יודע בוודאות שזה עוזר, למרות שבאותו רגע הוא מרגיש שזה רק מרחיק אותו ממנה (ודווקא בגלל זה ההצהרות עוזרות).
בטיפול הזה הוא המשיך לדבר עליה כאילו היא בחיים, אך מדי פעם דיבר עליה בלשון עבר, שזה חידוש מטיפול שעבר. הוא גם אמר כמה פעמים משפטים כמו “ואני יודע שזה לא הגיוני, כי היא לא בחיים”. אני ראיתי בזה התקדמות גדולה, שהוא אומר לעצמו משפטים כאלה… למרות שאפשר להתייחס אליהם כמובן מאליו, במקרה שלו מדובר בהתקדמות מדהימה בקבלת המציאות שלו.

טיפול ותרופת לוסקי:
שמתי לב שאייל מרגיש אשמה גדולה, כאילו אשתו ז”ל תכעס עליו אם ימשיך את חייו, ולכן בהמשך להצהרה הקודמת נתתי לו הצהרה נוספת: “אני ממשיך עם חיי, וזה לא אומר כלום על האהבה שלי אליה. היא הייתה רוצה שאחיה ואשמח כי היא אהבה אותי”. אין מה לדחוף אותו לדייטים בשלב כה רגיש (זה משהו שיגיע כבר ממנו בעקבות שינוי פנימי שיעשה), אלא להתחיל להשתחרר מרגשות האשמה ולשנות את מחשבותיו.
הנחתי אותו להכניס בהצהרות אלו כוונה שמשינוי תודעתי זה – השינויים הממשיים יותר יגיעו.
בתקווה הצהרות אלו יגרמו לו להשתחרר מרגשות האשמה ולהבין שלחיות את חייו לא אומר לבגוד בה ובמי שהוא.

תיאור מקרה  25

שם המטופל: אייל
מספר טיפול: 3
תאריך: 22/9

משפטי מפתח:

• “התרגלתי כבר להצהרות. לפעמים אני מרגיש שאני אומר אותן עם כוונה ולפעמים בצורה רובוטית מבלי להאמין במילים של עצמי”
• “מחקתי בפייסבוק את הסטטוס ‘נשוי’. אני לא יודע למה עשיתי את זה, אבל פשוט עשיתי את זה”
• “אני בוכה יותר מאשר בעבר, נזכר בה יותר, פעם ראשונה בערך שישבתי ודפדפתי בתמונות שלנו ביחד”
• “הייתי רוצה להגיד לה כל כך המון דברים…”

פירוט ואווירה כללית:
נראים צעדים ראשונים בתהליך הריפוי של אייל. דווקא העובדה שהוא חוזר אחורה כביכול ורואה תמונות ובוכה יותר – מראה על כך שהוא מתעסק באבל שלו ובכך מעכל אותו. זהו שלב הכרחי עבורו.
הוא סיפר שההצהרות משפיעות עליו, אך הוא מעוניין בצעדים יותר קונקרטיים. אני חושבת שדווקא עצם כך שהוא מרגיש יותר נוח להתרפק על העבר ולהעלות זיכרונות יפים של שניהם (מה שלא היה בנוח עבורו לעשות עד עכשיו), זה מה שנותן לו גם כוח ורצון להתחיל לחיות ולהתקדם קדימה.

טיפול:
אם קודם שינינו משהו פנימי שגרם לשינוי חיצוני, כעת חשבנו לפעול בכיוון השני כדי להשלים את התמונה.
דיברנו על סידור הבית ולמעשה הוא העלה את הנושא. היה חשוב לי להדגיש שזה לא אומר למחוק את זיכרונה מחייו, זו ממש לא המטרה. המטרה היא להתאים את הבית לצרכים האישיים שלו ולמציאות שבה הוא חיי. שמחתי שזה משהו שבא ממנו וזרמתי לכיוון שהוא יזם. הבנתי שהוא מעוניין להתחיל במשהו קטן וקשה לו לשנות את כל הבית עכשיו.

תרופת לוסקי:
כדי שזה לא יעיק עליו, לא הצעתי לזרוק כלום, אלא ההפך. אמרתי לו לעשות פינה יפה בבית כדי להנציח את זיכרונה. לא משהו מוחבא וקטן מדיי ולא ראוותני מדיי.
ברגע שתהיה פינה כזאת בבית שהוא עשה מיוזמתו, זה גם יחבר אותו למציאות שבה הוא חי, שאשתו כבר איננה בחיים וגם הוא לא יזדקק לכל ערמות הבגדים והמכתבים שלה, שהם מזכירים לו אותה באופן הרבה פחות בריא ותוקעים אותו בעבר.

תיאור מקרה  26

שם המטופל: אייל
מספר טיפול: 4
תאריך: 30/9
משפטי מפתח:

• “איך שהגעתי הביתה מהטיפול כבר רציתי לפעול ולעשות את מה שסיכמנו, אבל הרגשתי עייפות כבדה ונרדמתי. בימים האחרונים אני כל הזמן עייף ותשוש”
• “אני מרגיש שאין לי כוח לחשוב יותר על דברים, שאני פועל בצורה אינטואיטיבית מבלי לחשוב על מה אני עושה”
• “הייתה לי שיחה עם מישהי מהעבודה, וזה גלש גם לקצת צחוקים ונושאים מעט אישיים. אחר כך בדרך הביתה קלטתי שלא הרגשתי רע על זה ולא עצרתי את עצמי. זה היה מוזר אבל נחמד”

פירוט ואווירה כללית:
אייל נראה עייף, הרבה פחות לחות ומתוח, כאילו אין לו כוח, ממש כפי שאמר. אני חושבת שההתעסקות באשתו המנוחה שהטיפול מצריך ממנו מאוד מקשה עליו ועייפות היא תופעת לוואי ומנגנון בריחה יעיל עבורו. מצד שני, דווקא העייפות הזאת היא זו שגורמת לו פחות לחשוב, פחות לנתח כל פעולה ויותר לזרום עם החיים. העובדה שהוא ציין (מספר פעמים) את השיחה עם הבחורה מהעבודה שימחה אותי מאוד, מראה על התקדמות טובה. במיוחד שהוא חייך כשהוא הזכיר את זה.
הוא סיפר לי שהוא כן הכין פינה לזכר אשתו כפי שקבענו, אך זה עדיין לא גמור ולא הצליח לגמרי להחליט מה להכניס לשם. הוא אמר שזה גרם לו להרגיש קרוב אליה ופחות להתעסק ברגשות אשמה.

טיפול:
נראה שאייל מתחיל לבחור בחיים. הוא מחובר למציאות שלו, וצריך לעבוד על הנקודה הזאת. מה שעושה לו טוב זה לא לשכוח את אשתו ולהמשיך האלה, אלא דווקא לזכור אותה ממקום יותר טוב וזה דווקא מה שמשחרר אותו מרגשות אשמה ונותן לו את הלגיטימציה לחיות את חייו מבלי להרגיש שהוא בוגד בה, ואת זה אני רוצה לחזק.
אייל ציין בפניי המון פעמים שכולם יודעים שהוא לא מדבר על אשתו כמישהי שנפטרה. כלומר, הוא לא מדבר על המוות עצמו, על מה שהוא מרגיש כתוצאה מזה, לא מזכיר את המילה אלמן. אם הוא מדבר עליה זה רק בלשון הווה, כאילו היא עדיין בחיים.
אם הוא יפתח את היכולת לדבר על דברים שקשים לו והוא מנסה להכחיש, זה ייתן לו את היכולת לדבר גם עליה ועל הרגשות שלו כתוצאה מהמקרה הקשה, ובעקבות כך להשתחרר מהעבר. לשיחות שלנו עם אחרים יש השפעה גדולה מאוד.

תרופת לוסקי:
כתרופת לוסקי מנינו ביחד מספר דברים שקשה לו להודות בהם ולשוחח עליהם עם אחרים. בשבוע הקרוב הוא צריך לפתח שיחה עם הקרובים לו על 3 דברים (לפחות) מתוך הרשימה ולספר על רגשותיו לגביהם. יש להכניס בשיחות כוונה לכנות ולפתיחות, וכמובן להבין שזהו בסיס לכך שבהמשך יוכל לפתח את היכולת לפרוק ולדבר על המוות של אשתו ז”ל.

תיאור מקרה 27

שם המטופל: אייל
מספר טיפול: 4
תאריך: 6/10

משפטי מפתח:

• “אני חושב שאין סיכוי בחיים שאחרי דבר כזה (מות אשתו) אני אוכל להכיר מישהי חדשה, אני גם לא רוצה בכלל”
• “יוצא לי לחשוב אם אני אעביר את כל החיים לבד או שתהיה לי בת זוג, אבל מאז המקרה הביטחון והרצון שלי צנחו לאפס, אני לא מסוגל לזה גם אם הייתי רוצה”
• “יש מדי פעם בחורות נחמדות שאני נתקל בהן ומדבר איתן, אבל להתחתן עם מישהי ולהעביר אתה את החיים שלי – המחשבה על זה מלחיצה אותה ומחרידה אותי”
• “אני לא יכול לדמיין שאני קורא למישהי אחרת ‘אשתי’. ממש לא מסוגל להעלות את זה על הדעת אפילו”

פירוט ואווירה כללית:
נראה שאייל נפתח לשוחח על דברים קצת יותר אישיים וקשים, כמו זוגיות חדשה. הוא אמנם מצהיר שאינו מעוניין בכך, אך ההתעסקות שלו והתהיות שלו בזה (מה שכמובן בריא בעיניי) מראות אחרת.
כשהוא מדבר על נושאים אלו הוא קצת נבוך ותזוזתי, לפעמים קצת מחייך, אך ממש לא אדיש לנושא.
בנוסף, הוא סיפר שהתרופת לוסקי האחרונה בהתחלה הרגישה לו יותר מדיי “נשית” (לחלוק מה שעובר עליו עם חברים ומשפחה), אך התגלתה כמשהו שעזר לו מאוד להרגיש פחות עצור וכואב, הוא אמר שזה גרם לו להיות פחות מתבייש ברגשות שלו.

טיפול ותרופת לוסקי:
בטיפול יש לעבוד על כמה נקודות. קודם כל, על המסוגלות העצמית שלו. לפי המילים שלו אפשר להבין שהוא חושב שלפני המקרה הוא היה אדם עם ביטחון שמסוגל להישגים והצלחות ולעומת זאת כיום הוא לא מוצלח בכלל.
לכן כתרופת לוסקי, נתתי לו משימה לכתוב 7 עוגנים, חלקם מהתקופה שהיה עם אשתו וחלקם מהשנים האחרונות. בכוונה לא רציתי לעשות שתי רשימות נפרדות, כדי שלא תיווצר הפרדה בין מי שהיה אז לבין מי שהוא היום ושיחוש שמדובר באותו האדם עם אותן האיכויות.
דבר שני, יש לעבוד על היכולת להבין שאפשר להתחיל הכל מההתחלה. גם במצב שלו אפשר להכיר מישהי ולהתחיל זוגיות חדשה, אך לדעתי זהו עדיין לא השלב לטפל בנקודה זו ולכן הנחתי לה.
עניין שלישי הוא האופן המוקצן שבו הוא רואה לנגד עינו רק את היעדים הסופיים (כשתהה איך יוכל להקים משפחה עם מישהי חדשה). הוא צריך להבין שאין מה לחשוב כרגע על הסוף, זה לחלוטין מוקדם עדיין לחשוב על חתונה ומישהי שתיחשב כאשתו. יש לחזק את היכולת לחוות את התהליך, צעד צעד ולא להתעסק ביעד. אפילו רק בצעדים הראשוניים.
לכן, כתרופת לוסקי נתתי לו לתרגל זאת. לא להסתכל על יעדים סופיים של דברים גדולים ומלחיצים, אלא רק לעשות את הצעד הראשון (ואולי גם השני) ולהתמקד רק בהם. אם ירגיש נוח להמשיך לצעד הבא – יעשה זאת, ויתמקד רק בו כעת.
קבענו שיעשה זאת בפרויקט כלשהו שרצה לעשות ולא התחיל בגלל שהיה כה גדול ומאיים עד שחשב שלא יוכל לבצע זאת.

תיאור מקרה  28

שם המטופלים: רמי ומורן
מספר טיפול: 1
תאריך: 13/9

רמי ומורן נשואים 5 שנים, הורים לשני ילדים.

משפטי מפתח:

רמי:

• “היא כל הזמן מעירה לי… תעשה ככה תעשה ככה, אפילו מעירה לי על איך לעשות דברים”
• “היא אומרת שאני לא עושה מספיק בבית, בעיניי זה ממש שקר. אני עושה מלא ועוזר עם הילדים”
• “אין לי כוח לזה, היא מעצבנת אותי”

מורן:

• “הוא חושב שאני שפחה שלו נראה לי”
• “ברור שאני משקיעה ועושה פי אלף ממנו”
• “אלף פעם אני אומרת לו לשים את הנעליים במקום, מה כל כך קשה??”

פירוט ואווירה כללית:
נראה שלזוג יש תלונות רבות זה לזה, בעיקר סביב מטלות היום יום.
הטונים שבהם דיברו היו תקיפים ומתגוננים ודבריהם וניסוחם היה קשה ולא נעים.
נראה כי יש המון משקעים בכל הקשור לנושא זה.

טיפול:
דבר ראשון, יש לעבוד על אופן הדיבור זה לזה. להבין שבדיבור קשה ומילים לא יפות לא באמת נשיג כלום, וזה לא יקדם אותם כזוג. כשלא נדבר על ידרדר את המצב עוד יותר… דיבור נעים ולשון נקיה מכבד את בן הזוג ואת עצמנו, ורק כך אפשר באמת לתקשר ולהגיע להבנות, תובנות ושינויים חיוביים.
דבר שני, צריך לעבור על ההערות אחד לשני. לנסות להפחית בהערות ודרישות, לקבל את בן הזוג כפי שהוא.

תרופת לוסקי:
כתרופת לוסקי לחכמה ודיבור נתתי להם לתרגל משפטים לא נעימים שנאמרו במהלך הפגישה וביקשתי מהם לנסח אותם מחדש באופן לא פוגעני, אלא בלשון נקייה. עבדנו גם על שתיקה, במקום להגיב מיד למה שנאמר מהצד השני, יש לעצור לפעמים ופשוט להקשיב לבן הזוג.
אמרתי להם לתרגל את זה בבית במהלך השבוע הקרוב.
לגבי הנקודה השנייה (אינטליגנציה של שינה), דיברנו על כך שכאשר ההערות פוחתות, יש רצון גדול יותר לתת, כל אחד עושה את מה שהכי חשוב לו ומטלות הבית יתאזנו מעצמן. כתרופת לוסקי ישבנו והגדרנו את הקווים האדומים של כל אחד: רמי אמר אילו דברים חשובים לו והוא לא מוכן לוותר עליהם, והוא זה שיהיה אחראי עליהם, ומורן הגדירה את הקווים האדומים שלה ונקבע שהיא תהיה אחראית עליהם. גם תרופת לוסקי זו ניתנה לשבוע הקרוב. הם הבטיחו שיישמו הכל ובעוד שבוע ניפגש ונראה מה עבד יותר ומה פחות.

תיאור מקרה  29

שם המטופלים: רמי ומורן
מספר טיפול: 2
תאריך: 26/9

משפטי מפתח:

• “אני פשוט מרגישה שאני עושה יותר ממנו, זה לא מצב מאוזן”
• “הגעתי למצב שאני כבר לא נותנת מהלב, לפעמים אני אפילו מרגישה סוג של פראיירית”
• “לא, אני לא כזה מעריכה את מה שהוא תורם לבית. נכון שהוא עושה דברים אבל זה מתגמד לעומת מה שאני עושה”
• “אני פשוט מרגישה שהוא לא עושה מספיק”

פירוט ואווירה כללית:
רמי ושרון יישמו את התרופות שנתתי להם. הם העידו שכעת צורת הדיבור שלהם אחד לשני הפכה להרבה יותר מתונה ונעימה, הם מקשיבים זה לזה יותר ומתנסחים בצורה עדינה. הם ניסו פחות להעיר זה לזה, אך תחושת המועקה של מורן עדיין מציקה לה מאוד. היא מרגישה שהיא תורמת הרבה יותר ביחס לבעלה, וכתוצאה מזה יש לה משקעים ורגשות שליליים כלפיו (למשל, היא אמרה שכל פעם שהיא רואה אותו נח זה משגע אותה).

טיפול:
אמנם תחושת הנתינה וההשקעה לבית היא סובייקטיבית, אך עדיין החלטתי לעשות הערכת מצב מנקודת מבטי לראות אם מדובר במצב מאוזן פחות או יותר ולפי זה להחליט על תרופת לוסקי יצירתית.

תרופת לוסקי:
חילקנו ביחד את המטלות שרמי עושה (לקלח את הילדים, לקחת אותם לחוגים, להאכיל אותם, להלביש אותם, לעשות כלים, לעשות קניות וכו’) ואת המטלות שמורן עושה (לבשל, לנקות את הבית, לקנות דברים לילדים וכו’) – והחלטנו לעשות שבוע שלם שבו הם מתחלפים במטלות.
הרעיון הזה בא מתוך ההנחה שכעת המטלות שכל אחד מהם עושה הם הדברים שנוחים לו וקל לו לבצע, כך שאם יתחלפו יבינו עד כמה קשות המטלות של האחר, לא ייקחו את זה עוד כמובן מאליו ויעריכו זה את זה.

תיאור מקרה  30

שם המטופלים: רמי ומורן
מספר טיפול: 3
תאריך: 4/10

משפטי מפתח:

רמי:

• “זה היה סבל בשבילי להיות תקוע בתוך הבית כל הערבים, לבשל ולנקות. לא יודע איך היא עושה את זה כל הזמן. אני מעריך אותה ממש עכשיו”

מורן:

• “הרגשתי שאני כבר מתה לחזור למטלות שלי, בקושי החזקתי מעמד בתרגיל הזה. לא היה לי זמן לעצמי, כל היום התרוצצתי. לחשוב שהוא עושה את כל זה ככה ברגיל ועוד בלי להתלונן…”
• “לא ידעתי עד עכשיו עד כמה הוא עוזר לי”
• “אני פשוט כל הזמן שומעת מחברות עד כמה הן מאוכזבות ועצבניות על בן הזוג שהוא לא עושה מספיק… כנראה הושפעתי וזה גרם לי להיות ממורמרת”

פירוט ואווירה כללית:
רמי ומורן ממש החמיאו זה לזה. הם החזיקו ידיים פעם ראשונה מבין הטיפולים הקודמים ושיבחו זה את זה. בסופו של דבר הם הבינו שמטלות הבית דווקא די מאוזנות.
נראה שהן קרובים יותר ונינוחים יותר.

טיפול:
כעת אפשר לעבוד על דברים כמו להכניס רומנטיקה, ספונטניות ואינטימיות לחייהם.
כמובן שהצעתי למורן להיות פחות מעורבת בשיחות על דברים שליליים שאפשר להיות מושפע לרעה מהן. היא הסכימה מאוד.
תרופת לוסקי:
בשבוע הקרוב, הם צריכים לעשות לפחות 3 פעמים משהו חדש ורומנטי אחד עם השני. אפשר שפעם אחת מבין השלוש תהיה יציאה משפחתית.

תיאור מקרה  31

שם המטופל: ורד
מספר טיפול: 1
תאריך: 28/9

ורד רווקה בת 25, מעולם לא הייתה בקשר רציני.

משפטי מפתח:

• “כל פעם שאני מכירה מישהו שמוצא חן בעיניי ומתחיל משהו נחמד אני הורסת את זה”
• “או שאני לא עונה יותר לטלפונים שלו, או שאני נלחצת ולא מוכנה להתקדם לשלב הבא, לא רוצה לפגוש את החברים שלו, שלא נדבר על משפחה… ואז אני עוד מופתעת ומתבאסת שזה נגמר”
• “לא מזמן הכרתי מישהו מקסים שממש נמשכתי אליו, וברגע שזה נהיה טיפה רציני נעלמתי לו”
• “אני יודעת שהבעיה בי, ואני ממש רוצה לשנות את זה. אני חושבת שאני גם יכולה”

פירוט ואווירה כללית:
ורד בחורה נאה, מוחצנת ומצחיקה. היא סיפרה המון על כמה שכבר בא לה בן זוג רציני ויציב, ועם זאת העלתה את החסמים שיש לה עם זוגיות כזאת. יש לה המון אמביציה ומוטיבציה לטפל בבעיות שלה.
נראה שלא חסרים לה מחזרים והדבר היחיד שמפריע לה בדרך לזוגיות זאת היא בלבד.
כאשר שאלתי אותה על מעגלי חיים אחרים בחייה, גיליתי שבאופן כללי יש לה בעיה עם לקיחת אחריות והתחייבות למסגרות.
למשל, קשה לה להחזיק בעבודה קבועה. דוגמה נוספת: היא סיפרה איך כבר המון זמן היא רוצה לאמץ כלב אך ההתחייבות מלחיצה אותה.
טיפול:
כדי לטפל באינטליגנציה של לב, יש לחזק אצל ורד את היכולת לקחת אחריות ולהתחייב. דרך תרגול בדברים קטנים בחיים, היא תוכל לפתח התחייבות גם בדברים גדולים ומורכבים יותר כמו זוגיות.

תרופת לוסקי:
ורד באה בגישה של נכונות לעבודה קשה, ולא צעדים קטנים. ולכן בניתי אתה ביחד תרופת לוסקי בכמה שלבים:
ראשית, נתתי לה הוראות לקנות שתיל של הפרח האהוב עליה, אותו תצטרך להשקות כל יום. אם היא תתמיד וזה יעשה לה טוב, אמרתי לה ללכת להתנדב בעמותה של כלבים, 3 פעמים בשבוע (הפניתי אותה למקום שאני מכירה) – כך שתהיה לה אחריות על אותם כלבים. בשלב הבא היא תיקח את אחד הכלבים לאומנה, ואם היא תצליח להתמיד – אז בתור שלב נוסף גם תאמץ כלב.

תיאור מקרה 32

שם המטופל: שלי
מספר טיפול: 1
תאריך: 30/9

ורה בחורה בת 22, בזוגיות של חצי שנה.

משפטי מפתח:

• “אני פעם ראשונה בחיי כל כך מאוהבת, וזה ממש מפחיד אותי”
• “בגלל שאני עד כה כך אוהבת אותו, אני ממש רגישה בנוגע אליו. פעם ראשונה שאני מוצאת את עצמי מקנאת, אוכלת סרטים, מושפעת מכל מילה שהוא אומר”
• “אני לוקחת את זה ממש קשה כשאני ככה… זה מעצבן אותי שאני חסרת היגיון”
• “הבעיה היא שכשמשהו מפריע לי, אני לא אומרת לו. עד שזה נהיה ממש גדול ואז אני מתפוצצת עליו”

אווירה ופירוט כללי:
שלי סיפרה על חבר שלה בהתלהבות וכנות. היא מאוד מודעת לדברים שהיא רוצה לשנות, אך מצד שני היא שופטת את עצמה יותר מדיי.
היא מעידה על עצמה שזאת פעם ראשונה בחייה שהיא מאוהבת, ולכן היא “דורכת על ביצים”. מפחדת שהקשר הטוב הזה ייהרס לה.

טיפול:
דבר ראשון מאוד חשוב להרגיע את שלי בכל מה שקשור לשפיטה עצמית. אין מה להיבהל מרגש כמו קנאה. הלחץ שלה לרגשות שעולים בה רק מקצינים את אותם הרגשות (פחד, קנאה). היא צריכה לקבל באהבה את קשת הרגשות שהיא חווה ולהבין שזה לגיטימי.
דבר שני, יש לעבוד על היכולת לשתף את בן זוגה בדברים שהיא מרגישה ולא לחכות עד שזה יגיע למצב של פיצוץ.
לדעתי, ברגע שהיא תקבל את עצמה ואת הרגשות שלה ותתחזק – היכולת לשתף עם בן הזוג תבוא יותר בקלות.

תרופת לוסקי:
לחיזוק הרובד הרגשי, נתתי לשלי הצהרה שבה בכל פעם שמתעורר בה רגש כזה כלשהו היא תגיד: “אני מקבלת באהבה כל רגש שמגיע מתוכי”. יש להכניס בהצהרה כוונה של קבלה עצמית, חיזוק העצמי והסרת כל שמץ של שפיטה עצמית.
לגבי היכולת לשתף, הצעתי לה להתחיל לשתף דווקא בדברים קטנים, שיותר קל לחלוק ואפילו לא רק עם בן הזוג. השיתוף צריך לבוא בגילוי לב וביטחון, ללא מחשבות שמדובר בשטויות ודברים טיפשיים (כפי שהגדירה שהיא מרגישה), ועם כוונה שכל מה שהיא מרגישה הוא לגיטימי ומתקבל באהבה.

תיאור מקרה 33

שם המטופל: שלי
מספר טיפול: 2
תאריך: 3/10

משפטי מפתח:

• “ברגעים שהוא (בן זוגה) עצבני או כועס ואני מנסה להרגיע אותו, זה רק נהיה גרוע יותר”
• “הוא מאוד סגור באופן כללי, ואני מנסה לדובב אותו, וזה לא הולך. זה סתם גורם ליותר ריבים”
• “אני לא יודעת איך להתמודד עם רגעים כאלה שהוא מרוחק, והדרכים שאני מנסה לעזור והמילים שאני אומרת רק גורמים ליותר בלאגן”

פירוט ואווירה כללית:
בטיפול זה שלי בעיקר התמקדה ברגעים שבהם הי אל א יודעת איך להתמודד עם חבר שלה. למשל, כשהוא עצבני בגלל משהו שקרה לו, והיא מנסה להגיד דברים כמו “זה לא כל כך נורא, לא קרה כלום”, זה רק גורם לו להתעצבן ולהתרחק יותר.
היא לא יודעת מה לעשות במצבים כאלה ואומרת שזה סתם יוצר ריבים מיותרים.

טיפול:
צריך לעבוד קודם כל על ההבנה שבן הזוג שלנו הוא שונה מאתנו. מה שמתאים לנו ברגעים של תסכול הוא לא בהכרח מה שמתאים לאחרים.
עבדנו גם על ההבנה, שברגע שמנסים להפחית מכעסו של אדם ולגמד את המצב שבו הוא נמצא, לפעמים רק גורם ליותר כעס והתפרצויות זעם מצדו. במקום זאת, יש לעבוד על היכולת להכיל את האחר, את הרגשות שלו ואת הדעות שלו, ורק כאשר בן הזוג מרגיש שיש קבלה לרגשות שלו, הוא יצליח להרים את עצמו כבר לבד.

תרופת לוסקי:
כדי לעבוד על היכולת לקבל ולהכיל את בן הזוג, במקום לומר “לא נורא, לא קרה כלום” אפשר להגיד דברים כמו “זה באמת ממש מעצבן, אני מבינה אותך”. אפשר גם לעשות מחוות של הכלה בעזרת חיבוק ומגע.
נקבע ששלי תתרגל את זה גם עם בן זוגה וגם עם אנשים מסביבה, ותנסה להפחית בתגובה שהגיבה בה עד עכשיו, ובמקום זאת תתנסה בלפנות מקום בליבה לצערו וכעסו של האחר.

תיאור מקרה  34

שם המטופל: רחל ומאיר
מספר טיפול: 1
תאריך: 11/9

רחל (בת 35) ומאיר (בן 37) נשואים 7 שנים, הורים לשלושה ילדים.

משפטי מפתח:

• “יש לנו המון ריבים, המון מתח. אנחנו בעיקר שונאים לריב מול הילדים”
• “לאחרונה קורה המון שכל דבר קטן מסעיר את הרוחות וגורם לוויכוח מטורף”
• לפעמים אני לא יודע איך להרגיע את המצב, זה פשוט יוצא מכלל שליטה”
• “הייתי מתה לשנות את זה ושתהיה אהבה ושלווה בבית”

פירוט ואווירה כללית:
בני הזוג בעיקר דיברו והתלוננו על כך שיש המון בעיות ומתחים בבית.
במצבים של משברים הם לא יודעים איך להתמודד, ובמקום להירגע ולהרגיע הם רק מציתים את זה עוד יותר. הטון שבו דיברו היה טון של אכזבה אחד מהשני ומעצמם, אך נראה שיש להם רצון גדול לעשות שינוי.

טיפול:
יש לעבוד על היכולת לעצור הכל ברגע של וויכוח סוער ולהצליח להירגע.

תרופת לוסקי:
בתור תרופת לוסקי נתתי להם את המשולש הקדוש: מים, אוויר ואש.
בשלב הראשון, לשתות 3 כוסות מים ברצף. בשלב השני, לנשום 7 נשימות ברצף עם הפסקה של 3 שניות בין שאיפה לנשיפה. ובשלב השלישי, להיזכר ברשימה שהוכנה מראש של 4 עוגנים (רגעי ניצחון שלא שוכחים), אותה כתבנו ביחד במהלך הפגישה.

תיאור מקרה  35

שם המטופל: רחל ומאיר
מספר טיפול: 2
תאריך: 19/9

בני הזוג סיפרו שהתרופת לוסקי מאוד עזרה להם, והם לקחו את זה צעד קדימה ועשו ביחד רשימה ארוכה יותר של עוגנים שכל אחד מהם חווה בנפרד, ועוד דברים שחוו ביחד. הם אמרו שהם נהנו להיזכר ברגעים אלו, הרחיבו בתיאור קצר על אותו הרגע ותלו את הרשימה בחדר השינה שלהם.

משפטי מפתח:

מאיר:

• “קורה מלא שהיא (רחל) אוכלת את הלב על דברים שהיא לא יכולה לשנות. למה לא עשיתי ככה ולמה לא עשיתי ככה”
• “היא תמיד רוצה להיות טובה יותר ומתעצבנת כשהיא מסתכלת על התוצאות של הדברים שלה”
• “זה מתבטא באוכל שהיא מכינה, באיך שהיא התלבשה, במשהו שהיא פספסה, במשהו שקרה לילדים או סתם במשהו לא צפוי שקרה לה והיא בכלל לא יכולה לשלוט עליו”

רחל:

• “זה יכול להשפיע על כל היום שלי אם משהו רע קרה לי. אפילו סתם משהו קטן. אני רואה רק חושך מול העיניים”

פירוט ואווירה כללית:
הרגשתי המון תסכול מצדם של שני בני הזוג לגבי מצבה של רחל. הם היו קרובים, מאיר דיבר עם דאגה בקולו, ובאיזשהו שלב רחל קצת התחילה לבכות.
באופן כללי, הם נראים כזוג שמוכן לעשות עבודה קשה במטרה להתגבר על דברים ולבצע שינוי בחייהם.

טיפול:
כאשר רחל אמרה את המשפט האחרון שציטטתי, מיד חשבתי על כך שחסרה לה אינטליגנציה של וודאות באור. היא מתעסקת ומתמקדת במה שרע, לא מצליחה לראות את הטוב במה שקורה לה, מצהירה שהולך להיות לה יום גרוע ובכך חוסמת את עצמה ואת השמחה שלה. יש לחזק את היכולת שלה להיות בוודאות שהכל בא מהאור. רחל היא אדם רוחני, פתוח וקשוב, ולכן יכולתי בקלות לדבר איתה על זה מבלי ליצור בה אנטגוניזם.

תרופת לוסקי:
נתתי לרחל 2 תרופות לתרגול וחיזוק הוודאות באור, כך שלבסוף תוכל לחוש זאת גם מבלי לראות את האור! להבין שהכל לטובה.
הראשונה, לעשות רשימה על דברים לא טובים שקרו לה בעבר הרחוק ולכתוב על כל אחד מהם איך הוא בא לטובתה, מה היא למדה מזה ואיך זה קידם אותה בחיים.
השנייה, הצהרה. להצהיר כל יום בבוקר כשמתעוררים: “זה הולך להיות היום השמח בחיי!” (אני אישית מנסה ליישם את ההצהרה הזאת כל בוקר, וזה נפלא!).
תיאור מקרה  36

שם המטופלים: שירז ואפי
מספר הטיפול: 1
תאריך: 1/10

שירז (בת 28) ואפי (בין 31) ביחד 3 שנים, לא נשואים.

משפטי מפתח:

• “באנו לכאן בעיקר כי יש לנו לאחרונה קצר בתקשורת”
• “אנחנו יכולים לדבר ולריב לפעמים שעות ואף אחד לא מקשיב לאף אחד”
• “יוצא לנו המון פעמים להרים את הקול, להיות אטומים ולענות באדישות או סרקזם ומרמור אחד לשני”
• “אנחנו לא מצליחים להגיע להבנה כמו פעם ואנחנו מודעים לזה”

פירוט ואווירה כללית:
שירז ואפי אמרו כי באו לאחר שיחה רצינית שבה ישבו וניסו להבין מה בקשר לא עובד ומדוע הם רבים כל כך המון. הם הגיעו כבר מוכנים, בעלי מודעות והגיעו למסקנה שהבעיה היא, כמו ברוב הפעמים, בתקשורת ביניהם.
כשחקרתי קצת יותר לעומק וביקשתי שיספרו לי על ריב לדוגמה שהיה להם לאחרונה, מה שבלט בעיקר זה שכל אחד רצה לדבר יותר, וכאשר בן הזוג דיבר, השני רק חיכה שיסיים כדי שיוכל הוא לדבר. פעמים רבות הם נכנסו זה למילים של זה.

טיפול:
נראה שמה שצריך לחזק אצל שניהם הוא את נושא ההקשבה והשמיעה. הם צריכים לשמוע אחד את השני, להבין ולהקשיב זה לזה. לא מספיק רק לחכות שהשני יסיים לדבר בחוסר סבלנות ובטח שלא לקטוע זה את זה. צריך שתיווצר הקשבה אמתית בעלת משמעות.

תרופת לוסקי:
כתרופת לוסקי אמרתי להם להתחיל לשוחח אחד עם השני בשיטת ה”הוקי טוקי”. כאשר אחד מדבר – השני שותק. ורק כשהוא מסיים לדבר, אז אפשר להגיב. יש לשמוע את בן הזוג עד הסוף, ורק על ידי המשמעת תיווצר המשמעות. בתרופת לוסקי זו יש להכניס כוונה של הקשבה אמתית זה לזה.
הצעתי להם לנסות ליישם את התרופת לוסקי בשיחות רגילות שלהם אחד עם השני, ואפילו עם אחרים. כך כאשר יחזקו יכולת זו, יוכלו לתקשר טוב גם ברגעים של וויכוח.
בתור טיפ, אמרתי שיוכלו לבצע תרופת לוסקי זו בעזרת איזה חפץ, למשל, “שרביט הדיבור”, שרק כאשר מישהו מחזיק בו הוא יוכל לדבר, וכאשר הוא מסיים, הוא מעניק את אותו החפץ לבן זוגו ורשות הדיבור תהיה שלו כעת. הם התלהבו מהרעיון וניסו ליישם אותו כבר בזמן שנשאר מהפגישה שלנו.
תיאור מקרה  37

שם המטופלים: ליהי
מספר הטיפול: 1
תאריך: 1/10

ליהי בחורה בת 27, נמצאת בזוגיות מספר חודשים בודדים.

משפטי מפתח:

• “אני מוצאת את עצמי מקנאת מלא. כל הזמן, על כל דבר קטן”
• “כל ידידה מבחינתי זה הופך להיות מלחמה עם עצמי ובדרך כלל גם איתו (עם בן זוגה)”
• “אני לא מצליחה להרפות מזה, מסוגלת להזכיר את זה גם שבוע אחרי”
• “אני מפחדת שהוא יחשוב על אחרות שהן יותר יפות ממני, יותר חכמות ממני, יותר מוצלחות”
• “אני מרגישה לא מספיק טובה באופן כללי”
• “אני כל הזמן משווה את עצמי לאחרות, ותמיד בקטע שמוציא אותי פחות טובה. זה גורם לי לשנאה עצמית לפעמים, בין אם מדובר במראה שלי ובין אם מדובר באישיות שלי”

פירוט ואווירה כללית:
ליהי נראתה שקטה בתחילת השיחה, אך ככל שעבר הזמן הרגישה יותר נינוחה ונפתחה לדבר על רגשותיה האישיים. תחילה התמקדתי בעיקר בזוגיות, אך ברגע שסיפרה על בעיות הקנאה שהיא חשה, נכנסתי קצת יותר לעומק.
כמו ברוב המקרים, הקנאה אצל נובעת מתוך חוסר ביטחון עצמי ותחושת ערך עצמי נמוכה. היא משווה את עצמה כל הזמן לבחורות אחרות, ותמיד יוצאת מההשוואה בתחושה שהיא שווה פחות. מצב כזה כמובן יוצר תסכול, ובטח שמתבטא בזוגיות.

טיפול:
לדעתי, יש פחות להתמקד בטיפול הסימפטומים הזוגיים, אלא לגשת לשורש הבעיה ולחזק את הרובד הרגשי של ליהי, את הביטחון שלה כלפי עצמה. כך היא תניח לפחדים ולחששות, תרגיש בעלת ערך, תאהב את עצמה יותר ובעקבות כך גם תיפסק הקנאה הקיצונית (והריבים שנוצרים כתוצאה מכך), והיא תוכל להיות בזוגיות הרמונית יותר.

תרופת לוסקי:
כתרופת לוסקי לחיזוק האהבה של ליהי כלפי עצמה נתתי לה דבר ראשון לעשות רשימה של 4 עוגנים לרגעים גדולים בחיים שהיא הגיעה בזכות עצמה. זאת כמובן לשם חיזוק הערך והמסוגלות שלה בעיני עצמה. אמרתי לה לקרוא את העוגנים פעם בשבוע במשך חודש.
דבר שני, נתתי לה הצהרה שמשולבת בפעולה: כל יום לעשות לפחות משהו אחד שהוא ביטוי לאהבה עצמית בשבילה, תוך כדי הצהרה של “אני נהדרת כפי שאני ואוהבת את עצמי כמו שאני!” במשך חודש.

תיאור מקרה  38

שם המטופלים: ליהי
מספר הטיפול: 2
תאריך: 6/10

משפטי מפתח:

• “אני חושבת שאם אהיה רזה יותר, החיים שלי ייראו אחרת. אני אהיה שמחה יותר ובטוחה יותר בעצמי”
• “אם אני משווה את עצמי למישהי אחרת והיא יותר רזה, זה תמיד יגרום לי לקנא. במיוחד אם היא מדברת עם חבר שלי”
• “בטוחה שלבנות יפות ורזות יותר הכל הולך הרבה יותר טוב וקל בחיים”
• “ברגע שארזה אני אהיה שלמה עם עצמי באמת”

תיאור ואווירה כללית:
ליהי חשפה את הנקודה שבה היא מרגישה חסרת ביטחון: הרזון.
כמו בנות רבות, היא תולה את השמחה שלה בכך שתהיה רזה, וחושבת שברגע שתרזה היא תהיה שלמה עם עצמה ומאושרת.
חשוב לי לציין שליהי בחורה רזה ואין פה עניין קיצוני או בריאותי. היא נראית נפלא.

טיפול:
יש לחזק אצל ליהי את ההבנה שהשמחה שלה לא תלויה בכלום מלבד עצמה!
רזון הוא לא זה שיביא אותה לאושר. הדברים החומריים שמסביבנו הם אינם תנאי לשמחה שלנו, שצריכה לבוא מתוך עצמנו ותלויה אך ורק בנו.

תרופת לוסקי:
כתרופת לוסקי נתתי לליהי לכתוב רשימה של 5 מצבים בחייה שהרגישה עצובה אך החליטה בעצמה להרגיש שמחה ובאמת זה מה שקרה, בלי קשר לאיך נראתה באותו רגע או לדברים חיצוניים אחרים. נטו בגלל החלטתה.
רשימה זו מטרתה להראות ולהעלות למודעות את העובדה שהשמחה שלה תלויה רק בה.
יש לקרוא את הרשימה הזאת כל בוקר במשך 20 יום בשילוב עם הצהרה של “השמחה שלי תלויה רק בי!”

תיאור מקרה  39

שם המטופלים: לימור ונועם
מספר הטיפול: 1
תאריך: 27/9

לימור (43) ונועם (46) נשואים כעשר שנים, הורים לשני ילדים.
עברו לאחרונה משבר מאוד גדול בקשר – בגידה של לימור בבעלה לפני כשנה. האירוע היה חד פעמי ולימור סיפרה עליו לנועם מיוזמתה. כעת הם מנסים להתגבר על המצב העדין.

משפטי מפתח:

נועם:

• “אני לא מצליח לחבק אותה בלי לחשוב על זה שהיא הייתה עם מישהו אחר”
• “אני לא רוצה לזרוק את החיים שלנו לפח, אבל לא יודע איך אפשר לגשר על משהו כזה”
• “בחיים לא חשבתי שדבר כזה יקרה, אני עדיין לא מעכל שזה מה שקרה למרות שעברה שנה”
• “ביום יום אני מוצא את עצמי מתעלם מזה, עד שהכל מצטבר ופעם בכמה זמן זה מתפוצץ על לימור”
• “אני לא יודע אם נוכל להמשיך להיות ביחד או שהפגיעה תהיה גדולה יותר…”לימור:
• “אני לא מאמינה שזה מה שקרה, אני רק רוצה את החיים שלי בחזרה”
• “הייתי מתה לחזור אחורה בזמן ולתקן את מה שקרה”

פירוט ואווירה כללית:
בני הזוג נראים כאובים ועצובים שניהם יחד.
לימור הביעה חרטה עמוקה ורגשות אשמה גדולים. כאשר ניסיתי לברר את סיבת הבגידה, נראה שזו הייתה מעידה חד פעמית שנבעה בעיקר כתוצאה משתיית אלכוהול, ולא מסיבה רגשית משמעותית. לימור אמרה שלא חסר לה כלום בקשר עם בעלה, ושתמיד הרגישה נאהבת ושמחה. פעמים רבות התנסחה באופן שהביע כעס על עצמה. היא דיברה אליו רוב הטיפול, ולא אליי.
נועם חש נפגע, הוא סיפר על הדברים ועל אשתו בגוף שלישי ובניסוח שמופנה אליי, היה לו יותר קשה לדבר ישירות אליה כפי שהיא עשתה.

טיפול:
יש לעבוד על אינטליגנציה של גילוי. שני בני הזוג לא נמצאים במקום של קבלת המציאות כפי שהיא. היא רוצה לחזור בזמן ולשנות את מה שקרה, הוא לא מאמין שזו הזוגיות שלו. הם צריכים לקום ולהגיד בקול רם את מה שקרה, ולקבל את העובדה שכעת הם זוג שמנסה להתגבר על בגידה. לא להתכחש למצב שלהם. רק כאשר יקבלו את המציאות שלהם יוכלו לטפל בסיבה לצורך שינוי התוצאה.
דבר שני, נראה שנועם מתלבט האם הוא רוצה להישאר בקשר. יש לעבוד על תחושת החופש שלו, להראות לו שיש לו אופציה לקום ולעזוב ויש לו אופציה להישאר. השאלה היא מה הוא בוחר לעשות.

תרופת לוסקי:
לגבי אינטליגנציה של חופש, שאלתי את נועם את שלושת השאלות האלו. כששאלתי אותו את השאלה השלישית, מה הוא רוצה, הוא אמר שהוא רוצה להיות עם אשתו. הצהרה כזאת משנה הכל ומעלה את רף השמחה באופן מידי. נתתי לו כתרופת לוסקי לשאול את שלושת השאלות האלו ברגעים שהוא חווה קושי מול לימור, ושיתרגל זאת בשבוע הקרוב.
לגבי אינטליגנציה של גילוי, נתתי לכל אחד מהם הצהרה שונה להגיד שמגדירה את המציאות שלהם כרגע, ואמרתי להם להגיד את ההצהרה בקול רם, אחד ליד השני כל בוקר במשך שבועיים.
כתרופת לוסקי נוספת אמרתי להם לשחרר דברים שהם תקועים עליהם בעבר שלהם. כל אחד יעשה רשימה של דברים כאלה, לא חייב דברים שקשורים לזוגיות שלהם. דרך שחרור והתנקות מדברים קטנים מהעבר, הם ירכשו את היכולת להשתחרר ולא להיתקע בעבר גם במקרה העדין הזה. בהמשך יש להתמקד על היכולת לסלוח.

תיאור מקרה  40

שם המטופלים: לימור ונועם
מספר הטיפול: 2
תאריך: 4/10

לימור ונועם יישמו את כל התרופות ואפילו הוסיפו עוד קצת דברים משלהם. נראה שהם מוכנים להשקיע אך עדיין קשה להם מאוד.

משפטי מפתח:

• “מצד אחד אני יותר מפנים שזה המצב, אבל מצד שני אני יותר מתמקד בזה שקשה לי לסלוח על דבר כזה”
• “אני מבין עכשיו עד כמה זה פגע בי… זה ריסק אותי”
• “אני חושב שבחיים לא הייתי עושה דבר כזה במקומה”
• “אני מפחד שהיא תעשה את זה שוב”

פירוט ואווירה כללית:
בטיפול התעמקנו בעיקר בצד הרגשי של כל המקרה. כששאלתי את בני הזוג אם אי פעם עשו שיחה מסודרת והגיונית לגבי כל מה שקרה הם ענו שלא. לימור אמרה שאף פעם לא הסבירה את עצמה ואת מה שקרה, כי אין טעם. כל פעם שהנושא הוזכר זה הפך לריב, כך שעם הזמן העדיפו לא לדבר על זה.
כעת הטיפול מצריך מהם להתעסק בנושא הזה ולהעלות רגשות, מחשבות וחששות.

טיפול:
יש לעבוד על היכולת לסלוח לעצמם ואחד לשני. לימור ונועם צריכים לאזור כוחות ולשבת לעשות שיחה בוגרת ופתוחה. אם הם רוצים אי פעם לפתור את הבעיות שלהם הם חייבים להיות מסוגלים לזה.
רק ברגע שידברו על הכל ונועם יקשיב לנקודת מבטה של לימור, יצליח להבין אותה, ולו במעט – דברים יתחילו להחלים. רק כך תגיע סליחה ומחילה.
תרופת לוסקי:
שאלתי אותם אם הם מסוגלים לזה, ואם הם מרגישים מספיק חזקים לפחות לנסות לעשות שיחה כזאת. להתגבר על המבוכה, הבושה והאשמות ולשבת לדבר על הכל.
יש להכניס בשיחה כוונה של סליחה, מחילה ושחרור מהעבר.
תיאור מקרה  41

שם המטופל: מיטל
מספר הטיפול: 1
תאריך: 16/9

מיטל (בת 39) הגיעה בעקבות דכדוך שפוקד אותה לאחרונה ומפריע לה בזוגיות.

משפטי מפתח:

• “אני מרגישה שאנחנו לא יוצאים מספיק לטיולים וחופשים בחו”ל, בטוחה שאם היו לנו יותר חופשות הייתי שמחה יותר”
• “יש כל מיני דברים שחסרים לי והייתי רוצה שיהיו לי, כמו שיפוץ שבא לי לעשות בבית כבר המון זמן…”
• “איך אני ארגיש שמחה אם הבית וכל הרהיטים שלנו מיושנים? דברים כאלה משפיעים על אישה”

פירוט ואווירה כללית:
נראה שהדיכאון שמיטל חווה נובע מכך שהיא תולה את השמחה שלה בדברים חיצוניים וחומריים. כל פעם שרצון שלה מתגשם, היא עוברת לדבר הבא שבוא היא מתנה את השמחה שלה. זה גורם לה לרדוף תמיד אחרי דברים חיצוניים ואף פעם לא להגיע לאושר פנימי אמתי. בנוסף, היא מאשימה את בעלה באי הגשמת רצונות אלו ומאוכזבת ממנו. בפגישה היא סיפרה המון על כך שלחברות שלה יש דברים שלה אין.

טיפול:
יש לחזק אצל מיטל את ההבנה שהשמחה שלה תלויה רק בעצמה! לעבוד היטב על כך שלא תתלה את האושר שלה בדברים אחרים, הם לא באמת משפיעים. האושר שלנו בא מתוכנו ותלוי רק בנו. בנוסף, עצם החזרה שלה על כך שהיא לא שמחה באופן כללי גם הוא לא תורם למצב ורק מחזק את הדכדוך.
תרופת לוסקי:
דיברנו המון על כמה יש כוח לדיבור שלנו על המציאות שלנו. נתתי לה כתרופת לוסקי הצהרה שתגיד כל בוקר במשך 40 יום: “השמחה שלי תלויה רק בי ובשמחה שלי!”. יש להכניס להצהרה כוונה של חיוביות וחוזק והבנה עמוקה ואמתית שהשמחה שלנו תלויה רק בנו!

תיאור מקרה  42

שם המטופל: מיטל
מספר הטיפול: 2
תאריך: 21/9

משפטי מפתח:

• “כביכול הכל בסדר בבית, יש לי בן זוג ממש טוב ויש בינינו אהבה… אבל אני פשוט לא שמחה עם עצמי”
• “בא לי להיות רזה וחטובה יותר, אני בטוחה שאם הייתי נראית יותר טוב הייתה לי יותר אנרגיה ושמחה וקום ולעשות דברים”
• “אני מרגישה על טייס אוטומטי. אדישה, חלשה, משועממת”
• “דברים חולפים ליידי, אני לא מתעכבת על כלום, לא נכנסת באמת לשום דבר. הכל מעייף ומיותר”
• “לפעמים היום שלי עובר בלי שאני שמה לב ואני לא עושה כלום. נשארת על הספה עד שכבר מגיע הערב. זה ממש מתסכל, אין מה שמניע אותי”

פירוט ואווירה כללית:
מיטל במצב רוח לא טוב בימים אלו, היא מתארת את עצמה ואת היום יום שלה כחסרי טעם.

טיפול:
יש להמשיך לחזק את הרעיון שהשמחה שלה לא תלויה בדברים חיצוניים אחרים. יש לעבוד על היכולת לעשות דברים ולחיות בלי תלות ביעדים כמו להרזות.
כדי לעשות את זה וגם כדי לפתור את חוסר השמחה והטעם שפוקד את חייה, יש להכניס עניין, טעם וצבע לחייה.

תרופת לוסקי:
יש להמשיך עם ההצהרה שהשמחה שלה לא תלויה בשום דבר מלבד עצמה.
לגבי אינטליגנציה של טעם, סיכמנו שהיא כל יום תעשה עד שעה 12 בצהריים משהו אחד שנחשב למעניין ושונה. עשינו ביחד רשימה של דברים שתמיד בא לה לעשות בתקופות שבהן היא מרגישה טוב עם עצמה. אמרתי לה שהיא לא צריכה לחכות שהיא תרזה או תשתנה כדי להיות ראויה לעשות דברים שמשמחים אותה, היא יכולה לעשות זאת כבר עכשיו (למשל, לקדם את פרויקט התרומה שרצתה לעשות, ללכת לאכול במקום מעניין, לשמוע סוג שונה של מוזיקה וכו’).

תיאור מקרה  43

שם המטופל: מיטל
מספר הטיפול: 3
תאריך: 29/9

משפטי מפתח:

• “לא האמנתי שמשהו כמו לשים מוזיקה כשאני מתעוררת יכול להשפיע עליי ככה”
• “אני מרגישה שיש לי כפתור של “און” ו”אוף”. או שאני שמחה והכל מושלם, או שהכל ממש גרוע ואני שונאת את עצמי”
• “חשבתי שאני צריכה לעשות בעצמי שינוי גדול בעצמי כדי להיות שמחה, אבל השבוע גיליתי שגם דברים ממש קטנים יכולים לגרום לזה”
• “אני מפחדת שזה ייעלם לי ואני אחזור למצב המבאס שהיה לי קודם”

פירוט ואווירה כללית:
מיטל באה שמחה מתמיד, התרופת לוסקי עבדה כמו פלא. הפחד שכרגע משמעותי עבורה זה שהשמחה תעלם והיא תחזור למצב “אוף” שהיא מתארת.

טיפול:
יש להמשיך לחזק את העובדה שהשמחה שלה תלויה רק בה, ולא בדברים חיצוניים, כך שלא מדובר במשהו שיכול פשוט להיעלם לה בלי שליטה, כי הריי היא זאת שקובעת מה יהיה! דיברנו המון על זה, ונאה שהיא הצליחה להפנים את הרעיון לעת עתה.

תרופת לוסקי:
לא ראיתי סיבה לשנות את התרופת לוסקי שכרגע מאוד עוזרת. רק הרחבנו את הדברים שעליה לעשות לרשימה ארוכה יותר. נראה שלעשות דברים שונים (להתלבש שונה, לדבר עם אנשים שלא דיברה המון זמן, להקשיב למוזיקה שונה, ללמוד במקום שונה ממה שהיא הרגילה) – ממש עוזרים לה לחיזוק הביטחון העצמי ולתחושת המסוגלות.

תיאור מקרה  44

שם המטופל: שירלי ויואב
מספר טיפול: 1
תאריך: 1/10

שירלי (29) ויואב (31) ביחד 5 שנים, נשואים שנתיים.

משפטי מפתח:

• “אנחנו מתווכחים יחסית המון לאחרונה”
• “כבר אין לנו שיחות מעניינות, פעם היה לנו המון צחוקים ונושאים לדבר עליהם”
• “רוב הזמן אנחנו בבית”
• “אני מרגישה שנהיינו פאסיביים… כאילו הכל בסדר, אבל היום חולף כזה בשעמום”
• “הבילוי העיקרי שלנו הפך להיות לצפות בטלוויזיה ביחד ולאכול. פעם היינו הרבה יותר פעילים”

פירוט ואווירה כללית:
בהתחלה הזוג הגיעו עם בעיה שהם מתווכחים המון ואין להם תקשורת ושיחות טובות.
ככל ששאלתי יותר שאלות, הבנתי שמוקד הבעיה בקשר שלהם זה שהם לא עושים מספיק דברים ביחד. הם כל הזמן בבית סגורים, וזה אף פעם לא טוב לקשר. כשנגעתי בנקודה זו, שירלי ממש הופתעה ואמרה שהיא לא מבינה איך היא לא הבינה את זה בעצמה. יואב אמר שפעם היו כל הזמן פוגשים חברים ואנשים והיו להם המון על מה לדבר ולצחוק.
שניהם הסכימו שזה בעייתי מאוד עבורם והיו רוצים לשנות את זה.

טיפול:
יש לעבוד עם בני הזוג על לעשות וליזום! בני זוג שלא יוזמים דברים דועכים. ועם הדעיכה מגיעים גם הריבים… לא לעשות רק מה שחייבים ורק מה שתוכנן מראש.
לא להדגיש את מה שאסור ואת השלילי. אלא ההפך!

תרופת לוסקי:
כל אחד מבני הזוג צריך ליזום 3 דברים בשבוע הקרוב. אפשר גם לעשות את זה בהפתעה (למשל “קניתי כרטיס לסרט הערב!”), בין אם זה יציאה למקום כלשהו, יחסי מין, לצאת לחופשה, מחוות חיזור כלשהי, ללכת למסעדה וכו’.
היוזמה נעשית על ידי הדיבור, שהוא הכוח העצום של הבריאה.

תיאור מקרה  45

שם המטופל: שירלי ויואב
מספר טיפול: 2
תאריך: 7/10

משפטי מפתח:

• “באיזשהו שלב גם היציאות הפכו להיות מטלות. ללכת להורים, לחתונה שהוזמנו, חגים… זה היה כל כך מרענן סתם לקבל ממנו (מיואב) הצעה לא מתוכננת ללכת למסעדה”
• “היא (שירלי) ניקתה יום אחד את כל הבית לבד, למרות שקבענו שננקה ביחד, וארגנה לי ערב רומנטי עם סרט ואוכל טעים. הרגשתי כאילו זכיתי בלוטו, למרות שזה היה כביכול סתם לצפות בטלוויזיה, משהו שגם ככה היינו עושים”
• “היה יום אחד שהיא (שירלי) תכננה משהו כייפי ולא יכולתי להגיע הביתה בזמן והיא לקחה את זה קשה… וזה נגרר לריב.
• ” אני מרגיש כאילו יש כל הזמן תחושה שמשהו דועך למרות המאמצים הרבים”

פירוט ואווירה כללית:
שירלי ויואב חזרו עם התלהבות וחוויות משותפות מהשבוע האחרון.
אמנם הם הגדירו את הניסיונות שלהם ליזום כ”צנועות”, אך כל צעד שהם עושים לתרגול היכולת להציע וליזום הוא נפלא ומבורך. הם סיפרו שיואב הפתיע אותה במחוות יפות (הביא לה ורד), הם יזמו ערב סרט מושקע בבית, יזמו ללכת ליומולדת של חבר רחוק ועוד.
התלונות שלהם הופנו כעת לתחושת מועקה שלא הצליחו להסביר וחוסר הניצוץ שדעך במהלך הזמן. שניהם הסכימו על קיומה של תחושה זו.
הם סיפרו שבימים שהיוזמה שתוכננה לא הצליחה, זה הציף מתח רב.

טיפול:
נראה שאין להם מספיק חוויות בנפרד אחד מהשני.
היה קשה להם להגיד זאת במילים, ולרגע הם קצת התנגדו לרעיון שקשר זוגי זקוק לזמן איכות בנפרד. אך לפי הפגישה הנוכחית זה בדיוק מה שחסר להם.
כשחקרתי קצת יותר לעומק גיליתי שהם לא עושים כמעט כלום בנפרד מלבד מטלות או עבודה. למשל, אם יש ערב חברים של יואב ושירלי לא יכולה להצטרף, יואב גם לא הולך. וההפך.
מצב כזה לא בריא לזוגיות. כדי שתמיד יישאר מתח (במובן החיובי), חובה שלכל אחד מבני הזוג יהיה גם את העולם שלו והחוויות האישיות שלו. כך נוצרים נושאי שיחה וכמובן… געגועים. הריחוק הקל יוצר את המשיכה והרצון להתקרב.

תרופת לוסקי:
המשכנו עם התרופת לוסקי של היוזמה, נראה שזה מאוד עוזר לבני הזוג ושניהם מצליחים ליזום מעשים ולהיענות בחיוב ליוזמות אחד של השני.
החידוש שהכנסנו הוא שחלק מהיוזמות צריך להיות גם עבור כל בן זוג בנפרד (ללכת לפגישה עם חברים, ספורט אהוב, ללכת לספריה), אך מבלי שזה יבוא על חשבון הזמן הזוגי.
עדיין לשמור על מינון של 3 פעמים בשבוע (אלא אם מצליחים ליזום יותר, ואז זה תמיד טוב).

תיאור מקרה  46

שם המטופל: מירי
מספר הטיפול: 1
תאריך: 17/9

מירי (בת 28), נשואה חצי שנה.

משפטי מפתח:

• “היו לי הפרעות אכילה במשך שנים על גבי שנים, והוא (בעלה) עזר לי לצאת מזה ולחזור לעצמי”
• “עוברות לי לפעמים מחשבות כמו שאני לא ראויה לו, או שהוא טוב יותר ממני”
• “לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיו, הייתי כלום עכשיו”

תיאור ואווירה כללית:
כביכול למירי יש זוגיות מושלמת, אך הפחדים והחששות שלה חוסמים אותה מלחוש שמחה והנאה.
היא תולה את ההצלחות שלה בבעלה וממעיטה בערכה, לא מאמינה בעצמה מספיק ולא חושבת שהיא טובה מספיק. קולה היה שבור ועדין והיא נראתה מכונסת ושברירית בתנועות הגוף שלה.

טיפול:
יש לחזק אצלה את האמונה בעצמה. לחזק את הידיעה שהיא הצליחה להתמודד עם הפרעות האכילה בעצמה! זה לא אומר שהיא צריכה להתעלם מהעזרה והאהבה הגדולים של בעלה, לזה היא צריכה להודות ולשמוח שיש לה מישהו כל כך תומך, אך לא לפחד מזה שזה יעלם. בעלה תומך ועוזר לה כי הוא אוהב אותה, זוהי בחירתו החופשית.
עם זאת, יש להתמקד בכוחות הגדולים שלה בעצמה.
תרופת לוסקי:
בתור התחלה, נתתי למירי לכתוב 4 עוגנים של רגעים בחיים ודברים שהיא הצליחה בכוחות עצמה. דברים שהיא גאה בהם.
מינון: לקרוא 3 פעמים בשבוע הקרוב עד הטיפול הבא, כל ערב.

תיאור מקרה  47

שם המטופל: מירי
מספר הטיפול: 2
תאריך: 29/9

משפטי מפתח:

• “כשאני צריכה לצאת לאנשהו, אני לפעמים ממש נלחצת ומרגישה חרדה, אפילו אם זה סתם להיפגש עם חברה”
• “הרבה פעמים קשה לי לשים את עצמי במרכז”
• “בעלי כזה זורם וחופשי ואוהב לעשות דברים… גם אני רוצה להיות כזאת”
• “כל פעם שאני בסוף נכנעת ללחץ ומבטלת ללכת למקומות, אני מרגישה שאני כל כך כועסת על עצמי ואז נלחצת מזה שאני נלחצת”

פירוט ואווירה כללית:
מיד בתחילת הטיפול מירי הוציאה את רשימת העוגנים שכתבה והקריאה בהתלהבות.
היא סיפרה על כל עוגן בקצרה, שפת הגוף שלה השתנתה ליותר פתוחה ובטוחה בזמן זה. היא אמרה שהעוגנים הזכירו לה עד כמה היא חזקה ומסוגלת לדברים, אך עדיין היא מרגישה כאילו משהו משתק אותה מלקום ולהתפתח.
הציפיות והדרישות שלה מעצמה קשות, ואם היא לא עומדת בהן היא כועסת על עצמה מאוד.

טיפול ותרופת לוסקי:
דבר ראשון, מירי צריכה להבין שכדי להגיע לשינוי עצמי, יש לעבוד לאט ומדובר בתהליך, ולא במשהו שמשתנה באותו רגע. דיברנו המון על כך שהיא צריכה לאפשר לעצמה להרגיש, גם אם מדובר בלחץ או ברצון להישאר בבית ולבטל דברים. דיברנו המון על כך שהיא צריכה להרשות לעצמה לעבור את התהליך הזה לאט לאט ולא להתאכזב מעצמה אם היא לא מצליחה בבת אחת להביא לשינוי גדול, כי זאת לא הדרך.
כתרופת לוסקי נתתי לה הצהרה, שבכל פעם שהיא נתקלת במצב כזה היא תגיד לעצמה: “אני מאפשרת לעצמי ומקבלת באהבה גם רגעים כאלה” (למשל, ברגעים שפתאום לא בא לה לצאת).
לאחר שנחזק את הפן הרגשי שלה ואת הביטחון שלה בעצמה, נעבוד על הפן הפרקטי יותר.

תיאור מקרה  48

שם המטופל: מירי
מספר הטיפול: 3
תאריך: 1/10

משפטי מפתח:

• “הוא תמיד כל כך מבין ואוהב, לא משנה במה מדובר. מפחיד אותי שמתישהו כל זה יעלם”
• “אני מרגישה לפעמים שזה לא מאוזן בינינו”
• “אני מפחדת שהוא ירגיש שהוא לא מקבל מספיק מהקשר שלנו ובסוף יימאס לו”
• “אולי הוא טוב מדיי בשבילי”
• “כמעט לא קורה לנו שאנחנו רבים”

פירוט ואווירה כללית:
מירי מרגישה שהקשר שלהם לא מאוזן, היא מרגישה שהיא מקבלת הרבה יותר ממה שהיא נותנת. היא רואה רק את מה שהוא מעניק לה ולא את מה שהיא תורמת לקשר.
היא דורשת מעצמה המון וחוששת לעתיד הקשר שלהם. כששאלתי אותה על מעגלי חיים אחרים, הבנתי שזה בא לידי ביטוי בעוד דברים. היא תמיד רואה רק את מה שנותנים לה ומרגישה “חייבת”.

טיפול:
נשמע שהקשר שלהם מאוד טוב ומאוזן ושניהם מאוד מרוצים. יש לה נטייה לראות את הדברים באופן לא מאוזן, כאילו היא נותנת מעט מאשר מה שהיא מקבלת.
צריך לחזק את היכולת שלה לראות את הדברים כפי שהם, שהיא נותנת ומתחזקת את הקשר הזה לא פחות ממנו.

תרופת לוסקי:
בתור תרופת לוסקי נתתי לה לעשות רשימה של 10 דברים שהיא עזרה לקשר ונתנה מעצמה לבעלה ולאחרים באופן כללי. כך תתפתח אצלה היכולת לראות את הנתינה שלה ולהעריך את עצמה ואת התרומה שלה.
תיאור מקרה  49

שם המטופל: מירי
מספר הטיפול: 3
תאריך: 5/10

משפטי מפתח:

• “נראה לי שאני פשוט חלשה. אולי בגלל זה אני כל כך מפחדת כל הזמן שהקשר שלנו ייהרס”
• “אני מפחדת שאני אעשה טעות או שלא אהיה מספיק טובה”
• “לפעמים אני חושבת שאני לא מסוגלת לעשות דברים ולהיות חזקה כמו אחרים”
• “קמתי בבוקר לפני כמה ימים ופשוט הרגשתי שאני לא יכולה לקום ולהתחיל את היום, פשוט אין לי כוח”

פירוט ואווירה כללית:
מירי מדברת על עצמה בצורה שלילית, הניסוחים שלה פאסימיים מאוד.
גם אם היא מבינה שיש לה מסוגלות ויכולת, אופן הדיבור שלה על עצמה מאוד משפיע. המחשבה שלה מאוד שלילית על עצמה.

טיפול:
צריך לעבוד על ההבנה שמחשבה מייצרת אמונה שמייצרת מציאות, ואם היא תחשוב יותר חיובי על עצמה ועל היכולות שלה, זה יתבטא. היא תהיה חזקה יותר, מסוגלת יותר ותדע איך לפעול.

תרופת לוסקי:
מתוך ההבנה שמחשבה יוצרת אמונה יוצרת מציאות, נתתי למירי הצהרה להגיד כל בוקר כדי לפתוח את היום בצורה חיובית “זה הולך להיות היום הכי טוב בחיי!”. בטיפול הבא קבענו שגם נעבוד על היכולת לקום ולעשות דברים חדשים שקשים לה.

תיאור מקרה  50

שם המטופל: מירי
מספר הטיפול: 3
תאריך: 8/10

משפטי מפתח:

• “התחושה שאתה אני קמה על הבוקר משפיעה לי על כל היום, לא האמנתי עד כמה זה תלוי רק בעצמי ולא תלוי בעצמי ולא בשום דבר חיצוני אחר”
• “כדי להגיע למצב שאני שלמה על ההצהרה, הייתי צריכה להשתדל להיות שמחה באמת, וזה שינה לי הכל. כל היום זרם בצורה אחרת”
• “עדיין קשה לי במצבים שאני במרכז. זה מביך אותי ואני מרגישה שפשוט קשה לי”
• “אני רוצה לעשות דברים חדשים ומעניינים ולהתפתח, אבל… משהו פשוט עוצר בעדי. מעין לחץ כזה. ואז אני פשוט מעדיפה להישאר בבית לבד”

פירוט ואווירה כללית:
מירי מתחילה להבין שהיא אחראית לשמחה שלה. היא נחשפת לכמה כוח יש לה וזה מתבטא באיך שהיא מדברת ובשמחה שהיא מקרינה כתוצאה מזה.
היא דיברה בהתלהבות ושמחה ואמרה שהיא רוצה לשנות דברים, זה כמובן מגיע מתוך האמונה שהיא רכשה כלפי עצמה.

טיפול:
לדעתי מירי חיזקה את הצד הרגשי שבה מספיק כדי שתוכל להתמודד עם תרגול בשטח. היא כבר מספיק מאמינה בעצמה כדי לפעול מתוך מחשבה של מסוגלות עצמית.

תרופת לוסקי:
מירי יכולה כעת להתחיל לתרגל את היכולת לעשות דברים קטנים שהם שונים וחדשים והיא לא רגילה אליהם, ולהכניס בהם כוונה של ביטחון עצמי ואמונה בעצמי.
למשל, להתחיל לדבר יותר בשיעור באוניברסיטה, לחלוק עם חברה סיפור על עצמה, להכיר אנשים חדשים וכו’. עשינו רשימה של דברים כאלו שהיא יכולה לתרגל, והיא צריכה לעשות 3 דברים כל שבוע במשך חודש. הוספתי לתרופת לוסקי דבר נוסף כדי להמשיך לתחזק את הביטחון העצמי שלה ולהזכיר לה כמה היא חזקה: כל פעם שהיא עושה משהו שדרש כוח נפשי והיא הצליחה להתמודד עם מצב שקשה לה – היא צריכה לתעד את זה ולכתוב. בסוף כל שבוע, היא צריכה לקרוא הכל.