32 אינטליגנציות לשיפור זוגיות בשיטת לוסקי

כותבת: אמלי ארנון, בוגרת מרתון קורס ייעוץ זוגי במכללת לוסקי.

32 האינטליגנציות מייצגות את הפוטנציאל האנושי והן משותפות לכלל בני האדם, אך הצירוף הספציפי של כל אחד מאתנו, משמע פרופיל האינטליגנציות, מבטא את הייחודיות הבלעדית של האדם.
שלב מכריע עבורנו כמטפלים הוא להבין את שורש הבעיה, באיזה ערך עלינו להתמקד. 32 הערכים נחלקים ל-4 רבדים המקבילים זה לזה, ומייצגים ביטוי אחד של השני.
כל האינטליגנציות הן מערכת אחת שלמה, כך שבמידה ואדם עובד על אחת מהן, גם האחרות משתנות ומתחזקות.
במאמר הבא אציג כל אינטליגנציה בנפרד, בחלוקה לפי הרבדים בסדר יורד, כאשר לכל אינטליגנציה אקשר בעיה אפשרית בזוגיות, וכמובן אתן דוגמה לתרופה מתאימה.
ככותרת של כל מקרי הזוגיות אכתוב משפט מפתח אפשרי המייצג בתמצות את הבעיה בן בני הזוג. משפטי המפתח מנוסחים מנקודת מבט של אחד מבני הזוג ומופנים כביכול אל היועץ הזוגי.
בנוסף, חשוב לי לציין שרבים מהמשפטים אינם מומצאים ונלקחו משיחות אותנטיות עם קרובים/ מטופלים.

הרובד הרוחני
זהו הרובד הגבוה ביותר, והוא כולל את שלושת האינטליגנציות החזקות והבסיסיות ביותר.
א’ – אינטליגנציה של רצון חופשי
אפשרות לחיות חיים בהם הכל אפשרי על פי רצון חופשי.
היכולת להבין שהעולם מסביבנו הינו חסר משמעות, והרצון החופשי שלנו הוא זה שממלא את הריק ומעניק את המשמעות.
כדי שנהיה בעלי רצון חופשי, אנחנו צריכים תמיד להעביר הלאה ולתת את הכמות שאנו מקבלים, וכך נוכל השאיר את הצינור שלנו (את עצמנו) ריק. כלומר, להתרוקן ממה שקיבלנו ובאופן זה לאפשר זרימה מתמדת.
רק כאשר נגיע למצב המאוזן של לקבל כדי לתת, נוכל באמת לתת מתוך רצון חופשי.
“אני יודע שהיא לא באמת מתעניינת במה עבר עליי היום… כבר התרגלתי”
בזוגיות נראה פעמים רבות שאדם נותן לבן זוגו כדי לקבל.
למשל, אישה שאינה שומעת ומקשיבה לבעלה ולמעשה רק ‘עושה את עצמה’ מתוך מניע אנוכי שלאחר שיסיים לדבר הוא יוכל להקשיב לה ולכל הסיפורים שבא לה לספר.
היא איננה מתעניינת במה שעבר על בעלה היום ולא אכפת לה איך היה לו בעבודה, היא רק רוצה לתת לו רק כדי שהיא תוכל לקבל אחר כך.
האישה בהתנהגותה חוסמת את עצמה בכך שהיא פועלת מתוך מניעים אגואיסטיים, היא למעשה משאירה אבק בתוכה במקום להיות כלי ריק. אותו אבק חוסם אותה מלתת ולפעול מתוך רצון חופשי ובו זמנית גם חוסמת את בעלה מלתת לה מתוך רצון חופשי.

תרופה לאינטליגנציה של רצון חופשי
הרצון החופשי מקושר עם ההווה שלנו, ולכן *תרופה אפשרית תהיה – להגיד תודה.
לאותה אישה נציע להגיד תודה 3 פעמים ביום, על כל מיני דברים שונים במהלך היום במשך שבועיים, לעצמה/ לבעלה/ לסובבים אותה.
* כל התרופות של אותיות ה”אמש” הינן בסיסיות ומכוונות לכל 32 האינטליגנציות, היות ושלושת אינטליגנציות אלו נמצאות בכולן.

מ’ – אינטליגנציה של רצון לתת
היכולת להגדיר את הרצון לתת, היכולת להגדיר את תכלית החיים ולפעול מתוך מטרה נעלה.
הרצון לנתינה נובע מתוך הצורך לרוקן את עצמנו ממה שקיבלנו, שהריי הרצון לקבל הוא קלקול ואילו הרצון לתת הוא בגדר תיקון.
הרכוש, הידע, הרגשות שאנו מחזיקים בהם אינם בעלי משמעות אלא אם כן יש לנו את האפשרות לחלוק אותם עם אחרים, ועל כן הרצון שלנו לנתינה הוא למעשה תכלית החיים, מעין ייעוד אישי שלנו בעולם הזה במטרה לחתור לעולם שכולו טוב.
“מרוב ההתעסקות בדאגות אני לפעמים מרגישה כאילו אנחנו מפספסים את החיים”
בזוגיות בעיה באינטליגנציה זו מתבטאת באופנים שונים.
למשל, כאשר זוג כל הזמן רק עסוק בתהיות וחששות לגבי מה יהיה בעתיד, הוא אינו חווה את ההווה כפי שצריך. הם כל הזמן מתעסקים במצב הכלכלי שלהם, לחוצים שלא יהיה להם מספיק כסף בעתיד ושהם לא יצליחו להתמודד עם החיים.
זוג כזה יתאפיין בלחצים, פחדים ויפספס הזדמנויות – מצב שמוביל פעמים רבות לריבים.
תרופה לאינטליגנציה של רצון לתת
הרצון לתת מקושר עם העתיד שלנו, ולכן תרופה אפשרית תהיה – להגיד בבקשה.
כך סיכוי לעתיד טוב יותר מתאפשר על ידי הבקשה שלנו.
לזוג שכל הזמן חושש מהעתיד, נוכל להציע לכתוב חיבור של “9 שנים מהיום”, תיאור של יום רגיל. את החיבור יש לקרוא כל בוקר במשך 40 יום ולתקן. אפשר להתמקד בנושא הכספי, וגם בשאר אספקטים בחיים.

ש’ – אינטליגנציה של רצון לקבל
היכולת להגדיר את מידת כוח הרצון לקבל ולשנות את צורתו ואת כיוון זרימתו.
כאשר אנו שמים את עצמנו במרכז, אנו ברצון לקבל. מצב זה חוסם אותנו מלהתקדם קדימה ומשאיר אותנו תקועים בעבר.
הרצון העז לשלוט על דברים שנובע מהרצון לקבל, בעצם מותיר אותנו נשלטים (במקום להיות ברצון חופשי).
הרצון לקבל הוא למעשה קלקול שהורס את הדברים הטובים שבחיינו ויוצר בעיות כגון פחדים, חששות, דימוי עצמי נמוך, קנאה ואף מחלות.
ולכן מצב של לתת על מנת לקבל הוא לא בריא ואף מסוכן לנו, כך נוצרות ציפיות ואחריהן גם האכזבות…
כדי להשתחרר מחיים שליליים אלו ולהגיע למצב של זרימה ושמחה, יש להשתחרר מהרצון לקבל ולהגיע למצב של רצון לקבל על מנת לתת. רק אז נצליח להשאיר את הצינור שלנו נקי וריק ונוכל להיות באמת ברצון חופשי.

“אני בוטח בה, אבל כשהיא מדברת עם גברים אחרים אני מרגיש שאני משתגע”
בעיה זו נפוצה מאוד בין בני זוג.
לדוגמה, גבר שכל פעם שאשתו משוחחת עם ידידים גברים שלה – הוא משתגע ומאבד עשתונות.  עניין זה שנובע מעברו הרחוק שבו בת זוג קודמת שלו בגדה בו עם גבר אחר שהיה נראה כידיד תמים. הבעל אינו מצליח להשתחרר מן העבר, לא סולח לעצמו על שלא היה מספיק חד לדעת את זה ולא סולח לבת זוג לשעבר, מה שכמובן משפיע לרעה על הקשר הנוכחי שלו, גורם לביטחון העצמי שלו להיות נמוך, גורר קנאה וחוסר ביטחון בבת הזוג ולמעשה גורם לכל הקשר שלהם להתערער. 
תרופה לאינטליגנציה של רצון לקבל
הרצון לקבל מקושר עם העבר שלנו, ולכן תרופה אפשרית טובה תהיה – לבקש סליחה. רק על ידי בקשת הסליחה והאפשרות לסלוח (מעצמי, מהאחר) נוכל להשתחרר מההתרפקות על העבר, מהתקיעה ומהפחדים ומתוך זה לצמוח ולחיות את חיינו בהרמוניה.
אותו בעל יכול לכתוב מכתב לבת זוג לשעבר, או אפילו לשוחח איתה, להבין דברים טוב יותר ולפתור את כל מה שנשאר לא פתור. לבקש סליחה על החלק שלו בכל הסיפור ולמחול על שנעשה לו, וזאת כדי שהוא יוכל להתנתק מאותה תקיעה בעבר ולהגיע לתיקון.
כך הוא יוכל לחוש יותר ביטחון בעצמו ובבת זוגתו העדכנית, להשתחרר מהקנאה שהוא חש ולחזק את הקשר ביניהם.

הרובד השכלי
זהו רובד הכולל את כל המחשבות שלנו, את הראייה שלנו על דברים מסביב ועל עצמנו, את ההיגיון וההבנה שבנו. לרובד זה השפעה ניכרת מאוד והוא כולל 7 אינטליגנציות.

ב’ – אינטליגנציה של חוכמה
היכולת לתזמן פעולה: היכן, עם מי, למה, כמה ואיך.
אדם בעל אינטליגנציה של חוכמה יידע מהו התזמון הנכון להגיד דבר מה.
הוא ידע להבחין מתי יש לומר את אשר הוא רוצה לומר, שהריי לא בכל סיטואציה ומצב נכון לומר את הדברים הנאמרים, גם אם הם נכונים ואמתיים.
יש לדעת לחכות לרגע הנכון, ולא לדבר מול כל אדם ולכל אדם ללא יכולת סינון.
הדרך לומר את הדברים חשובה לא פחות, שכן מול אחד אפשר להגיד דברים באופן עוקצני והוא יצחק בעוד שהאחר ייעלב. יש לדעת כיצד להתנסח ומול מי.
המינון גם הוא חשוב ונכלל באינטליגנציה זו. אנו צריכים לשמור על רגישות מול הזולת. אין נוסחה אחת קבועה של כיצד וכמה עלינו להתנהג, יש להתאים את הדיבור שלנו לפי הסיטואציה הספציפית על פי האינטואיציה שלנו.

“לא משנה כמה אני כנה ופתוחה, זה מרתיע גברים והם מתרחקים ממני”
בזוגיות פעמים רבות נראה מצב שבו לבני הזוג קיים חוסר באינטליגנציה זו.
למשל, בחורה שנמצאת בשלב דייטים עם גברים וכבר על ההתחלה חושפת את כל עברה, את כל רצונותיה וכוונותיה להתחתן ולמעשה מגישה את עצמה כפי שהיא ללא הגבלה, סינון או טיפת מסתורין. בחורה כזאת יכולה להיתקל בקשיים למציאת בן זוג, שכן הדיבור הבלתי פוסק על עצמה עשוי לחבל לה את בסיכויים למצוא חן בעיניי בני זוג פוטנציאליים.
תרופה לאינטליגנציה של חוכמה
כדי לחזק אינטליגנציה של חוכמה, האפשרות הראשונה שנציע היא – שתיקה.
לעצור, להפסיק לדבר ובמקום זאת לשמוע את הצד השני. להתעניין בבן זוג שיושב מולה ולא לחשוף מיד את כל שעובר במוחה.
אם לא הצלחנו לעצור, אז לפחות ננהג על פי הרמה השנייה שמציעה לנו – לדבר בלשון נקייה. נדבר באופן נעים ומכובד כלפי האדם שעומד מולנו.
ואם גם זה לא ניתן לביצוע, אז לפחות נשמור את מילותינו מילות אמת ולא שקר.
(כמובן שאם הבחורה הייתה שותקת יתר על המידה, היינו ממליצים לה לדבר ולהיחשף יותר).

ג’ – אינטליגנציה של עושר
היכולת להבין שכמות השפע אינה משפיעה על מידת השמחה.
תפיסה מעין זו, שהאושר שלנו אינו תלוי ברכוש, ידע או אנשים אחרים – היא זו שהופכת אותנו לאנשים עשירים ללא תלות בדברים חיצוניים, ולכן גם עושה אותנו מאושרים.
אינטליגנציה זו משמעותה להיות שמחים בחלקינו, לא להשוות את עצמנו לאחרים, לא לחשוב שרק ברגע שנצליח להשיג את התעודה/ עבודה/ פרויקט (או כל דבר חיצוני אחר) – נהיה מאושרים. הכמות היא לא זו שקובעת.
יש להבין ולהפנים שמה שקובע את השמחה שלנו כבני אדם זה אנחנו בלבד. אנו מחליטים ומשפיעים על השמחה שלנו.
ברגע שנבין זאת, שאנו אלה ששולטים על השמחה שלנו ויכולים ליצור אותה בכל רגע נתון ללא הגבלה או תלות בדברים אחרים, נוכל להיות אנשים שלמים ושמחים יותר (וכך גם להצליח יותר ולהשיג את היעדים שלנו).

“לפעמים אני חושב שלא משנה מה אקנה לה, זה אף פעם לא יספיק לה, היא בחיים לא תהיה מאושרת”
ב זוגיות (ובחיים בכלל), כולנו חוטאים באינטליגנציה זו.
לדוגמה, אישה שלא מרוצה מרמת החיים שלה ושל בעלה.
היא תמיד רוצה לקנות עוד ווילון יוקרתי, ולהחליף את הספה לדגם החדש כמו של השכנה, ולשפץ מחדש את חדר השירותים.
בכל פעם היא חושבת שאם רק יהיה לה את החידוש הבא – אז היא תהיה שמחה.
דרישות אלו יוצרים בעיות ומתחים רבים בינה לבין בעלה, גם מבחינה כלכלית וגם בגלל שהיא אף פעם לא מרוצה והוא מרגיש אשמה על כך.
תרופה לאינטליגנציה של עושר
כדי לשנות את צורת החשיבה ולחזק אינטליגנציה של עושר, יש לתרגל הצהרות.
חשוב שההצהרות יהיו קצרות וקולעות וכמובן מנוסחות באופן חיובי ובלשון הווה!
לדוגמה, האישה יכולה לומר כל בוקר וכל ערך במשך 40 ימים:
“השמחה שלי תלויה רק בי!”

הערה: כאשר אנו מדברים על תרופות לוסקי, תמיד נצרף להוראות מינון וזמנים קבועים, ממש כמו מרשם רופא.

ד’ – אינטליגנציה של זרע
היכולת לשים מניע וכוונה נכונה כזרע שבונה פעולה שלמה.
רק כאשר נקדיש כוונה אמתית ונכונה, נוכל לראות תוצאה נכונה.
לעיתים דווקא לא מדובר על תוצאה שאופטימלית לשני הצדדים, אך זוהי תוצאה שנכונה להם.
הזרע הוא כמובן מטאפורה לכוונה. כשם שמזרע צומח עץ שלם, כך הכוונה שלנו שנזרע מראש – תגרום לעשייה ולתוצאות. כך שאם הכוונה שלנו הייתה טובה, אמתית וממקום והשקפת עולם של נתינה, נוכל לצפות לקטוף פירות מתוקים.

“היא כל הזמן מאשימה אותי בדברים שאני יודע שאני צודק בהם!”
כאשר בני הזוג מוצאים עצמם בהתעסקות מתמדת אחר להוכיח אחד את השני ולמצוא מי אשם – זה ייצור השפעה שלילית ניכרת. אם בני הזוג מדברים על ריבים ולא כדי לפתור דברים, אלא לשם התעסקות במי משניהם צודק, מדובר על מניע שאינו טהור, אלא בא מתוך כוונה שאינה מקדמת את הקשר שלהם.
בני הזוג נסחפים אחרי הרצון לצאת צודקים ואינם מצליחים להתמקד על מה שנכון.

תרופה לאינטליגנציה של זרע
כדי לחזק אינטליגנציה של זרע יש לתרגל את המוח שלנו להיות ממוקד על דבר אחד בלבד, כדי שהמחשבות לא ירוצו מאחת לשנייה.
תרגול כזה ניתן להשיג למשל על ידי מדיטציה. כך בני הזוג יכלו למקד את התודעה שלהם לחשיבה על מה שנכון לשניהם ולקשר שלהם. היכולת להישאר ממוקד על דבר אחד עוזרת ומחזקת את היכולת לפעול מתוך מניע טוב ונכון.

כ’ – אינטליגנציה של חיים
היכולת לנוע ולהשתנות, להעביר הלאה מה שברשותך מתוך אהבת חינם, ללא תמורה.
זוהי למעשה היכולת שלנו לחולל שינוי פנימי ולהעביר אותו הלאה.
האינטליגנציה מתמקדת בצורך לנוע ולהשתנות בהתאם לזרימה המשתנה תמידית מסביבנו, ממש כשם שהתאים בגופנו משתנים כל הזמן ללא הפסק. שינוי זהו הדרך שבה זורמים החיים.
יש לשחרר את השפע שלנו, בין אם מדובר בידע, פעולות או רכוש ממשי, ולהעביר אותו הלאה אל אלו שזקוקים לו.
הנתינה צריכה לבוא ללא רצון לתמורה, ולאפשר תחלופה מתמדת ושינוי תמידי ללא פחד או רצון להיאחז רק במה שמוכר ובטוח.
כאשר אינטליגנציה של חיים אינה חזקה, הדבר יתבטא בפחד וחרדה משינויים, רצון לקבע את המציאות ולא לזרום עם השינוי הטבעי שהחיים מביאים איתם, שהריי חיים משמעותם שינוי מתמיד.
אנשים כאלו יילחצו מחידושים ומדברים השונים ממה שהם מורגלים.

“קורה לי הרבה שפשוט בא לי שהיא תעזוב אותי בשקט… זה סתם מלחיץ אותי כל ההצעות והחידושים האלה שלה”
בקשר זוגי, חוסר באינטליגנציה זו יכול להתבטא בכך שהאישה למשל, מתפתחת ומשתנה כל הזמן – מכירה אנשים חדשים, עוברת שינויים בפן המקצועי, אוהבת לשנות מקומות בילוי, לאכול דברים שונים בכל פעם – ואילו בן הזוג אינו מסוגל לסבול שינויים. הוא אוהב ללכת כל פעם לאותה המסעדה ולהזמין את אותה מנה, מסוגל להיפגש רק עם מספר חברים מצומצם שאליהם הוא רגיל ואוהב לעשות דברים בדרך שלו.
בכל פעם שבת זוגתו מציעה לעשות דברים חדשים היא נתקלת בלחץ וכעס מצד בן זוגה, שמפגין רגשות אלו גם לנוכח ההתפתחויות והשינויים שהיא חווה עם עצמה.

תרופה לאינטליגנציה של חיים
בין בני זוג כאלה יש פער גדול שייצור מתחים רבים. כדי לגשר על ההבדל ביניהם ולחזק אינטליגנציה של חיים יש לתרגל בעיקר שינויים קטנים בחיים תוך *השמת דגש על כוונה.
למשל, נגיד לו להחליף את השעון מצד שמאל לצד ימין, או לשבת במקום אחר ממה שהוא רגיל (על כיסא במקום על הספה), להתלבש בצבעים שהוא לא רגיל וכו’.
לתרופה נוסיף הסבר, רציונל וכמובן, כמו תמיד: מינון (למשל, לשמוע במשך שלושה ימים מוזיקה שונה ממה שאתה רגיל).
באופן הזה, מתערער במידה מה עולמנו, משתנה החיווט במוחנו ומאפשר אימון ליצירת שינויים בדברים אחרים בחיים.

* בכל התרופות לכל האינטליגנציות יש לתת דגש על הוספת כוונה לפעולה שאותה אנו מיישמים. ללא הכוונה, זוהי סתם פעולה פשוטה שאינה תביא לשינוי פנימי אמתי.

פ’ – אינטליגנציה של ממשלה
היכולת לשחרר את עצמך מהכבלים בהם כבלת את עצמך.
אדם עם חוסר באינטליגנציה של ממשלה אינו מצליח למשול על האגו שלו, ועל כן הוא יהיה בעל ידענות, יהירות ושחצנות.

“לפעמים אני מרגישה שכל שיחה פשוטה הופכת להיות מלחמה של מי יודע יותר”
ב זוגיות הדבר יתבטא לדוגמה כאשר זוג מתווכח על משהו וכל מה שמעניין את הגבר זה להוכיח לבת זוגתו שהיא טועה. הוא רק מחכה לרגע שיתברר שהוא צדק במשהו כדי להגיד ביהירות “אמרתי לך!” להוכיח אותה על טעותה. בכל פעם שמשוחחים על נושא מסוים, הוא מנסה להפגין ידע מתוך מחשבה שהוא יודע הכל, ולא באמת לשם השיחה. בנוסף, הוא אטום מלמידה מאחרים, ובכל פעם שבת זוגתו רוצה לעניין אותו במשהו חדש שהוא יודע, הוא מנסה להראות שהוא כבר ידע את זה. מצב כזה מאוד לא בריא בזוגיות, שכן קשר זוגי צריך להיות מאוזן. גם האישה צריכה להרגיש שהיא תורמת ומעניינת אותו בדברים חדשים שלא ידע. בנוסף, זה יכול להראות על אי אכפתיות וחוסר באהבה ומוצריה כאשר כל מה שמעניין אותו זה להוכיח שהוא צדק והיא טעתה במקום להתמקד בלתת לה יחס.

תרופה לאינטליגנציה של ממשלה
תרופה אפשרית תהיה להגיד “את זה לא ידעתי!” על כל פעם שבת זוגתו (או מישהו אחר) מספר לו במהלך היום פיסת מידע שהוא לא ידע. לחזור על זה במשך 7 ימים.
ניתן להוסיף גם שבחים ומחמאות לאחרים כמו “כל הכבוד לך!” על דברים שהם עושים ואומרים. באופן הזה, לומד האדם להשתחרר, להקשיב לצד השני ולהתעסק בו במקום להיות חסום ולתת לאגו ולגאווה לשלוט בו.

ר’ – אינטליגנציה של שלום
היכולת להכיל את השונה שבך, היכולת להכיל את האחר והשונה ממך.
כאשר שני בני הזוג מכילים את העמדות והערכים אחד של השני – השלום שוכן ביניהם. הכוונה בלהכיל, להבדיל מרק לקבל, היא לפנות מקום בעצמך בשביל הדעה של האחר וכתוצאה מכך להתרחב.

“אם אני רק מתחילה להביע דעה ששונה משלו הוא מתחרפן ואין עם מי לדבר. הוא אף פעם לא מקשיב לי באמת”
ב זוגיות יש חילוקי דעות רבות, ואם לא נדע איך להתמודד איתן זה ישפיע לרעה באופן נרחב ולטווח ארוך.
למשל, זוג נשוי שעולה וויכוח לגבי חינוך הילדים. האישה חושבת שיש לאפשר להם ללכת לחברים ושחברים יגיעו אליהם, לתת להם ללכת לחוגים חדשים ולדחוף אותם להתנסויות חדשות, ואילו בעלה אוסר על הילדים להתרוצץ ברחוב עם חברים, לא מרשה להם לצאת למקומות ומעדיף שהם יהיו בבית.
הם מתנגחים אחד עם השני על השקפות העולם, הדעות והערכים שבהם הם מאמינים, ולא מקבלים את צורת החשיבה של האחר.

תרופה לאינטליגנציה של שלום
במקום חוסר ההסכמה שלרוב גורם לבעיות בין בני הזוג,  אפשר להציע יום ושעה קבועים בשבוע למשל מספר שבועות, בהם משוחחים על כל הדברים שמפריעים.
השיחה צריכה להתנהל במקום נעים, ללא ילדים או חברים, רק הבעל והאישה ורצוי מחוץ לבית.
ברגע שיש זמן מוגדר שבו אפשר לדבר על מה שלא פתור, בני הזוג יכולים להקשיב בנועם ובפתיחות.
בדוגמה שלעיל, האישה יכולה אולי לגלות שהקשיחות בחינוך של האב נובעת מתוך פחדים ופרנואידיות שמא יקרה משהו לילדים, והאישה יכולה להסביר לבעלה עד כמה חשוב שלילדיהם תהיינה חוויות חברתיות.
בתנאים אלו, המילים הופכות להיות שיחה של הכלה וכבוד במקום תלונות (לפעמים הבעיות עוד נפתרות לפני שמגיעים לאותו יום…).

ת’ – אינטליגנציה של חן
היכולת להעלות את ההתרחשויות אל המודעות העצמית ולגלות את עצמך.
כאשר אנו מודעים יותר לכל מה שקורה לנו מבחינת גופינו, תחושותינו, מחשבותינו ורגשותינו – אנו יפים יותר. כך היופי הפנימי שבנו פורץ החוצה.
יופי הוא בעיני המתבונן, וככל שנהיה מודעים יותר נוכל לבחור לראות את היופי שבנו ובאחר ולא את הכיעור.

“אני מרגיש שכלום כבר לא מרגש אותי, רוב היום אני מרגיש אדישות ועייפות”
ב זוגיות פעמים רבות מוצאים בני הזוג את עצמם ללא מודעות ויכולת להסביר מה קורה להם.
למשל, זוג שכל הזמן חיים את חייהם על טייס אוטומטי: הגבר מגיע הביתה, דורש אוכל מאשתו, האישה בחוסר חשק מביאה לו אוכל, בתשישות וחוסר חיות הם מבצעים את שאר המטלות שיש לעשות, מגיעים לוויכוחים קטנים מבלי לשים לב איך זה קרה. ללא התעכבות על דברים, ללא הבנה מדוע רע להם כשרע להם וללא הבנת הקשרים החזקים שבין גוף לנפש (למשל, הם חולים מדי פעם ולא מקשרים זאת לסטרס הגבוה שהם חווים).

תרופה לאינטליגנציה של חן
במקרה כזה נציע לחזק את המודעות של בני הזוג לפעולות שלהם ולמה שהם חווים מבחינה רגשית. נציע להם להתבונן על כל פעולה שהם מבצעים במשך 3 ימים, ולנסות לפענח ולנתח מתי מדובר על רצון לתת על מנת לקבל ומתי רצון של לקבל על מנת לתת. בנוסף, אפשר להציע תרופה של להביט במראה במשך 3 דקות, פעם ביום למשך 7 ימים. לעשות זאת עם כוונה כמובן, ולמנות מספר דברים (פיזיים/ אישיותיים) שאני אוהב בעצמי, וזאת במטרה לתרגל הגברת מודעות.

הרובד הרגשי
זהו רובד הכולל את כל הרגשות, התחושות והאמוציות שלנו כלפי עצמו וכלפי אחרים. זהו אינו רובד בעל רציונל והיגיון אלא מקושר עם אמונה ורגשות.
רובד זה כולל 10 אינטליגנציות שמסומנות במספרים 1-10.

1 – אינטליגנציה של אור
היכולת להיות בוודאות שהכל בא מהאור.
האור הוא נסתר ואינו נראה, חסימת דרכו של האור מגלה את האור ובו זמנית חושפת את החושך. אך ברגע שנצליח להסיר את הספקנות מליבנו ולהגיע לאמונה טוטאלית שהכל בא מהאור – נאפשר את נוכחות האור ללא גילוי החושך.
יש להגיע להבנה שהכל מגיע מהאור, שהוא רוח האלוהים.
ההתנסויות שלנו, ההצלחות והכישלונות שלנו, השמחה, הכאב, הדברים הטובים וגם הרעים שנקלעים בחיינו, בכולם יש למצוא את הטוב ולהאמין שהכל קורה לטובה במטרה לקדם אותנו אל ייעודנו.  

“אם משהו לא הולך כמו שאני רוצה, זה יכול לדכא אותי לגמרי ולהרוס לי את כל היום”
פעמים רבות ב זוגיות קשה מאוד לראות את הדברים הטובים וקל יותר לדבר ולהתרכז בדברים הרעים שקורים.
למשל, כאשר בחורה מתעוררת מאוחר וחווה דכדוך על כך, היא מתעצבנת על זה שפספסה את מה שרצתה, שהכל נהרס לה וכל היום הזה הולך להיות רע. למעשה היא מצהירה שהולך להיות לה יום גרוע.
דברים קטנים שקורים לה במהלך היום מתפרשים אצלה רק לרעה. היא רואה רק את חצי הכוס הריקה, וכתוצאה מכך גם כועסת ומתפרקת על כל דבר שקורה בבית. בן זוגה שוכח להביא משהו שהיה צריך לקנות והיא מגיבה בקיצוניות ולחץ. בן זוגה סופג את כל השליליות שהיא משרה, מנסה להסביר לה שהתגובה שלה מוגזמת, והיא עוד יותר מתעצבנת וכך נוצרים ביניהם מתחים וריבים.

תרופה לאינטליגנציה של אור
התרופה הראשונה שנציע כדי לחזק את הוודאות באור היא להצהיר כל בוקר במשך 3 שבועות: “היום יהיה היום הכי טוב בחיי!”, כך נחזק את האמונה שהכל לטובה ומקורו באור.
דבר שני, נציע לאותה בחורה לתרגל בדברים שקורים במהלך היום איך להסתכל עליהם באופן חיובי, לא לאכול את הלב ולהצטער, לא להתעצבן, לא לבוא בתלונות והערות לבן זוגה. במקום זאת, להתחיל לתרגל את היכולת להאמין שהכל מגיע מהאור!
אפשר להתחיל בדברים קטנים שיותר קלים לתרגול, כדי לחזק את היכולת הזאת ואז השינוי בדברים גדולים כבר יקרה מעצמו… (דבר זה תקף לכל התרופות).

2 – אינטליגנציה של בראשית
היכולת להתחיל הכל מההתחלה  בכל מקום, בכל גיל, בכל זמן ומצב.
אל לנו לחשוב שאנו כבר מבוגרים מדיי או שמאוחר מדיי לשינוי. אנו צריכים להגיע למצב שבו נוכל לברוא את עצמנו ולהתחיל דבר חדש מבראשית מבלי שנתקבע במחשבותינו.

“מה פתאום בגילי עכשיו לקום ולעזוב את העבודה וללכת אחרי החלומות, זה לא בר מימוש… אני כבר מבוגר לדברים כאלה”
ככל שאנו מתבגרים, קשה לנו להחזיק באמונה ששינוי הוא אפשרי, וכמובן יש לכך ביטוי ב זוגיות שלנו.
למשל, גבר בגיל העמידה נשוי לאישה כבר המון שנים. הוא אינו מרוצה מהעבודה שלו, חוזר כל יום תשוש וגמור, לא נהנה ממה שהוא עושה וכששואלים אותו מדוע הוא לא עוזב את העבודה שלו הוא עונה שכבר מזמן וויתר על החלומות שלו ושאין אפשרות לעשות צעד כזה בגילו. חוסר האמונה בכך שהוא מסוגל להתחיל לעשות דברים שמעולם לא עשה מתבטא בעוד אספקטים בחייו. הוא ואשתו תמיד חלמו לעבור לגור באיטליה ותכננו בדיוק איפה יגורו ומה יעשו. אך כשנושא עולה היום הם מעבירים את זה מהר ואומרים “זה כבר מאוחר מדיי… מה פתאום עכשיו לקום ולעזוב הכל”.

תרופה לאינטליגנציה של בראשית
כדי שנחזק את היכולת של זוג כזה להאמין שהם יכולים להתחיל הכל מההתחלה, ללא קשר לגיל/ זמן/ מקום שהם נמצאים, נתרגל זאת בדברים קטנים.
ניתן להם תרופה של לעשות דברים חדשים שהם לא עשו עד עכשיו, כדי שכשנגיע לדברים משמעותיים יותר בחיים – הם יגיעו למצב שהם כבר רכשו את היכולת להאמין שאפשר להתחיל הכל מבראשית.
למשל, אם הם לא נוהגים לשתות בכלל אף פעם ביחד, נגיד להם לנסות לשתות בירה.
או אם הם אף פעם לא הלכו לרקוד ביחד, נגיד להם ללכת לנסות לרקוד ביחד.

3 – אינטליגנציה של אהבה
היכולת לעשות דברים מאהבה כתרופה.
זוהי הסיבה של כל הסיבות והתרופה של כל התרופות!
באינטליגנציה זו, אנו מדברים על אהבה כלפי עצמי, שהיא כמובן ההתחלה הבסיסית וההכרחית לאהבת האחר, היות ואין נותן מה שאין בו.
כשאנו אוהבים את עצמנו, נוכל לפעול מתוך מקום של אהבה, להניח לפחדים ולכעסים וכך גם לאהוב את בן הזוג שלנו ולחיות באחווה.

“לפעמים כשהוא מחמיא לי ואומר לי שאני יפה כשאני לא מרגישה ככה, זה רק מעצבן אותי עוד יותר!”
בזוגיות, כאשר אחד מבני הזוג לא אוהב את עצמו, זה עלול לערער את כל הקשר ה זוגי.
למשל, בחורה שכל פעם שהיא מסתכלת במראה היא שופטת את עצמה, לא מרוצה מאיך שהיא נראית ולא שמחה בהצלחות שלה. בכל פעם שהיא מקבלת ציון כמו 85 בן זוגה מגיב בשמחה וכמה שהוא גאה בה, מה שיוצא אצלה תגובה של עצבים וכעס כלפי עצמה וכלפיו. בכל פעם שהוא אומר לה שהיא יפה, כי הוא באמת חושב שהיא יפה, היא “יוצאת עליו”, לא מאמינה לו, ובעצם פחות מרוצה מעצמה ממה שהייתה לפני שנתן את המחמאה. מצבים כאלו יוצרים אצל הזוג מתחים וריבים: הוא כבר מותש מהשיחות האלה, כבר לא בא לו להחמיא לה ופעמים רבות הוא גם נעלב כי הוא חושב שלא אכפת לה מהדעות שלו. בחורה כזאת שלא אוהבת את עצמה לא יכולה להעניק לבן זוגה אהבה וגם לא לקבל ממנו אהבה.
תרופה אינטליגנציה של אהבה
אצל בחורה כזאת צריך לחזק אינטליגנציה של אהבה בדברים יומיומיים שיש להם ביטוי לאהבה עצמית. קשה לעבוד מיד על לשכנע אותה שהיא יפה או שהיא מספיק מוצלחת, אלו תחומים רגישים ומורכבים מדיי עבורה. מה שכן ניתן לעשות זה לתרגל פרגון עצמי בדברים קטנים שהיא אוהבת ועושים לה טוב. כמו למשל לקנות בגד חדש לעצמה שגורם לה להרגיש נחמד, או אם היא מאוד נוקשה עם סדר היום שלה ומצפה מעצמה להספיק את כל המטלות מבלי לעצור ולנוח – אז לעשות איזו אמבטיה ארוכה ונעימה או להכין ארוחה מושקעת לעצמה.

4 – אינטליגנציה של חופש
היכולת להיות או לא להיות בכל מקום בו אתה נמצא.
כאשר אנו מבינים שהמקום שבו אנו נמצאים והדבר שאותו אנו עושים הוא בחירה שלנו ולא תוצאה של אילוצים מסביב – נהיה הרבה יותר שלמים ושמחים עם ההחלטות שלנו.
אם מה שמנחה את ההתנהגות שלנו זה האגו שלנו או הנוחות הכלכלית ולא מתוך חופש בחירה ופעולה, אנו נרגיש מוגבלים וכבולים.

“קורה לי שאני מצטער על זה שהתחתנתי איתה ומייחל שזה לא היה קורה!”
בזוגיות חוסר באינטליגנציה של חופש מתבטא כאשר האדם מרגיש שאין לו זכות בחירה, הוא בתחושה שהוא “כלוא” או שאין לו באמת את היכולת לקום ולעזוב בגלל שהוא נמצא במערכת היחסים הזאת כבר זמן רב/ יש ילדים/ הוא כבר רגיל לקשר הזה. כל פעם שהוא רב עם בת זוגתו הוא מתעצבן ואומר לעצמו שהוא לא מבין למה הוא איתה, ומה הוא עושה איתה. הוא אומר לעצמו שאם לא הילדים אז מזמן הוא היה עוזב.

תרופה לאינטליגנציה של חופש
בבעיה מעין זו, תרופה אפשרית ואפקטיבית תהיה לשאול את האדם 3 שאלות לגבי המצב שבו הוא נמצא.
הראשונה: האם יש לך את היכולת להמשיך להישאר בקשר הזה?
השנייה: האם יש לך את היכולת שלא להישאר בקשר הזה?
על שתי שאלות אלו התשובה היא תמיד תהיה חייבת להיות “כן”.
כאן מתחילה ההבנה של האדם שהכל אפשרי ושהוא יכול להמשיך להישאר או לחילופין לקום ולעזוב, הכל תלוי ברצון החופשי שלו, וזו בדיוק השאלה השלישית:
האם אתה רוצה להישאר בקשר הזה?
במידה ולא, זה יגרום לו להבין שהשינוי הוא אפשרי והוא זה שמחליט מה יקרה על פי רצונו החופשי.
במידה ותשובתו תהיה חיובית – ההצהרה שאני רוצה לחיות ככה משנה הכל ואוטומטית מעלה את רף השמחה באופן דרמטי, על אף שבמציאות הממשית שום דבר לא השתנה כלל. השינוי הוא פנימי ותודעתי.

5 – אינטליגנציה של מחשבה
היכולת לכוון מחשבה וליצור אמונה שמעצבת מציאות חדשה.
מחשבה כשלעצמה היא רק אפשרות, אך כאשר נחזור עליה שוב ושוב ונתרגל אותה היא הופכת לאמונה אמתית, ולזו יש כמובן כוח בבניית המציאות שלנו.
אדם בעל אינטליגנציה של מחשבה מסוגל לשלוט על המחשבות שלו, לצאת מהבלבול ולמקד את המחשבה שלו ביעדים ומטרות לשם יצירת שינויים בחייו.

“לאחרונה היא כל הזמן מעלה תהיות על כך שהקשר שלנו לא מוצלח, גם כשהכל למעשה בסדר”…
אישה שכל הזמן מתמקדת במחשבותיה על דברים שליליים כמו עד כמה היא לא מרגישה טוב, למעשה מצהירה שהיא חולה. היא חוזרת שוב ושוב על כך שהקשר עם בעלה לא טוב, עד כמה הם צריכים להשתפר וכל הזמן חושבת ש”פעם היה יותר טוב…”. המחשבה שלה, שהיא מתחזקת כל כך טוב, יוצרת אמונה של חולי וחוסר סיפוק מהקשר הזוגי שלה. כתוצאה מכך היא כל הזמן לא מרגישה טוב, עם בעיות בריאותיות וקשר לא חזק וממלא עם בעלה.

תרופה לאינטליגנציה של מחשבה
כדי לחזק אינטליגנציה זו, נציע לבחורה תרופה של הצהרות.
למשל, להצהיר 3 פעמים ביום במשך 21 ימים, בקול רם, בניסוח חיובי ובלשון הווה “אני בריאה!”. הצהרה נוספת במקרה זה תהיה “יש לי קשר נפלא עם בעלי!”.
על ההצהרות נחזור שוב ושוב עד שמחשבות אלו יהפכו לאמונה ולבסוף יתממשו ויהפכו למציאות.

6 – אינטליגנציה של אחדות
היכולת לחזק את השונות וליצור אחדות והרמוניה.
בדיוק כמו בתזמורת, הרמוניה נוצרת רק כאשר כל כלי שונה מהשני וביחד הם יוצרים איזון ומשלימים זה את זה. כך גם בזוגיות, כל אחד מבני הזוג צריכים לשמור על הזהות האישית שלו, יש לחדד את השונות של כל אחד מהם, כדי שביחד הם ייצרו את השלם.
זוהי למעשה היכולת לקבל את הניגודים שבאחר, להשתנות במקום לנסות לשנות את האחר, לקבל אחריות במקום להאשים אחרים, להפוך רעש להרמוניה.

“אני מרגיש שהיא מנסה לשנות אותי ולא באמת מקבלת אותי כפי שאני”
בזוגיות חוסר באינטליגנציה של אחדות היא הבעיה הכי נפוצה ובעייתית.
האישה רוצה לשנות את בעלה; היא רוצה שהוא ינשק אותה בדיוק כמו שהיא אוהבת ומצפה ולא מספיק לה הדרך שבה הוא עושה את זה. היא רוצה שהמחוות הרומנטיות שהוא עושה עבורה יהיו לתת זר פרחים ולקנות לה תכשיט, ולא המתנות שהוא בוחר להביא לה. היא באה בתלונות על זה שהוא לא שם לב שהנעליים זרוקות בסלון, היא מנסה לחנך אותו ולגרום לו להשתנות. הוא כתגובה מתעצבן בכל פעם שהיא מעירה לו, לא מצליח ליישם את הבקשות שלה ויוצא שהוא מאוכזב מעצמו על שהוא לא עונה לדרישותיה. מה שכמובן גורם לריבים וחוסר סיפוק ממערכת היחסים לשני הצדדים.

תרופה לאינטליגנציה של אחדות
אנו כל הזמן מנסים לשנות את בן הזוג שלנו. זהו טבע האדם כי אנו רוצים שהאחר יעשה את העבודה במקומנו. אך חשוב מאוד שכל אחד ישמור על הזהות האישית שלו, ושלא נהפוך אותו לעצמנו (אף אחד לא מעוניין בבן זוג ללא עמוד שדרה…).
כדי לעשות זאת נוכל להציע לזוג להבהיר אחד לשני מהם הקווים האדומים של כל אחד. כך נאפשר לבן הזוג להיות מי שהוא, וזאת במטרה שהוא ימשיך לאהוב את הקשר שלהם.
למשל, האישה תוכל להגדיר שמה שחשוב לה זה שלא יהיו פזורים בגדים ונעליים ברחבי הבית, והיא זאת שתדאג לסדר את הבלאגן כשזה יקרה. היא לא תנסה לשכנע את בן זוגה להיות כזה ולא תעיר לו, כי זה משהו שלה שהיא מביאה ממנה.
הזוג צריך לדבר ולתרגל: מה האישה אוהבת לעשות בבית ומה חשובה לה, ומה הוא עושה בבית – וכך כל אחד שומר על הזהות שלו, עד שלבסוף זה תמיד איכשהו מגיע לאיזון.  

7 – אינטליגנציה של התבוננות

היכולת לדעת את עצמך דרך אחרים ודרך ההתנסויות שלך.
ההתבוננות במשפחה שלנו, בחברים שלנו, בבן הזוג שלנו ובכל מה שקורה מסביב זוהי דרך נהדרת להבין את עצמנו. האופן שבו אנשים מגיבים כשהם נמצאים במחיצתנו, המשוב שמתקבל מהם והאופן שהם מתקשרים אתנו – מעידים רבות על מי אנחנו, וניתן להתבונן וללמוד מכך על עצמנו. זוהי אינטליגנציה מאוד רוחנית, ההבנה הזאת שלא אוכל להכיר את עצמי דרך עצמי, אלא דרך אחרים.

“יכול להיות לי יום ממש טוב, ואיך שהוא מגיע הביתה פתאום יורדת לי כל האנרגיה”
למשל, אדם רואה כל הזמן את אשתו תשושה, חסרת שמחת חיים, תמיד נענית בשלילה על כל הצעה, אין לה חשק ללכת למקומות או לעשות דברים – הוא מאשים אותה שהיא לא שמחה וכיפית. הוא לא מנסה להבין מה זה אומר על עצמו שהיא ככה איתו, למרות שהוא יודע שהיא לא ככה עם החברות והמשפחה שלה. להפך, זה רק מעצבן אותו יותר שדווקא איתו היא ככה, ומאשים אותה עוד יותר שהיא לא מתאמצת להיות חיובית איתו.

תרופה לאינטליגנציה של התבוננות
אדם כזה צריך להתבונן ולהבין מה הוא יכול ללמוד מכך שאשתו מתנהגת כך לידו. מה זה אומר על עצמו. למשל, ייתכן שהוא מדכא אותה כי הוא מציע לה לעשות רק דברים שהוא אוהב, ייתכן שהוא יגלה שחוסר שמחת החיים שלה מולו נובעת מכך שהוא בעצמו מביא עמו דיכאון וחוסר חיות כשהוא חוזר הביתה… כדי לחזק את היכולת ללמוד על עצמך דרך האחר נציע תרופה של היכרות עצמית דרך סדרה של שאלות על איך אנשים מסביבך (עבודה/ משפחה) מתנהגים כשהם נמצאים לידך, ומזה ללמוד ולהבין על איך אני מתנהל.

8 – אינטליגנציה של ריפוי
היכולת להבין שככל שאנו לומדים יותר אנו מבינים פחות, ולכן צומחים.
כאשר אנו נחשפים לתחום מסוים, פתאום אנו מבינים שיש כל כך המון שאנו לא יודעים… דבר זה עלול לעיתים לגרום לתסכול.
החוכמה היא לדעת להמשיך לנוע במסלול הצמיחה ולעלות משם למעלה.

“איזה… אני כבר לא מציע לה לבוא איתי לשום מקום, גם ככה היא לא תרצה”
כאשר שני אנשים נמצאים בזוגיות, במיוחד אם היא נמשכת כבר זמן רב, יש נטייה להיות בטוח שאתה מכיר את בן הזוג כל כך טוב, עד כדי כך שאתה יודע מה טוב עבורו ומה הוא ירצה. במצבים כאלה בני הזוג מתחילים לקחת אחד את השני כמובן מאליו.
כאשר גבר בטוח שאשתו לא תרצה לבוא איתו לארוחת ערב עם חברים, כי הוא חושב שהוא יודע מי היא בדיוק ומה היא אוהבת, הוא בעצם מצמצם אותה, את האישיות שלה וסוגר בפניה אפשרויות להשתנות ולהתפתח.
אף פעם לא ניתן להכיר בנאדם באופן מושלם, היות ואנו כל הזמן משתנים.
גם אותה אישה לא לגמרי מכירה את עצמה, ועצם כך שבעלה כל הזמן אומר לה “את גם ככה לא תרצי לבוא” או אומר לאחרים “אשתי לא תהיה מעוניינת להצטרף, אני מכיר אותה”, רק חוסם את ההתפתחות שלה ואת ההתפתחות שלהם כזוג.
תרופה לאינטליגנציה של ריפוי 
במקום לתת תשובות ולהחליט עבור בן בזוג, נוכל לשאול אותו שאלות.
אותה אישה יכולה להפתיע! אם בעלה לא יחליט עבורה מה היא רוצה ואוהבת, ופשוט יציע לה דברים בניסוח של שאלה, היא עשויה לתת תשובות שהוא לא ציפה להן.
הוא יכול לשאול אותה מה היא רוצה באוכל, במין, בבילויים משותפים וכו’.
אנו כל הזמן משתנים, ולכן צריך לשאול כל הזמן, לא להניח שאנו יודעים מראש.

9 – אינטליגנציה של חיסון
היכולת ללמוד איך ללמוד ולמצוא את הידע הנחוץ בזמן הדרוש.
החיים עם מסע מתגלגל, אין אפשרות לדעת איך דברים יתנהלו ולעולם לא נוכל לדעת את כל התשובות מראש. אנו צריכים לדעת ללמוד איך ללמוד, ולסמוך על עצמנו שכשתגיע בעיה כלשהי נשתמש בידע שלנו בזמן הנכון. אדם צריך לדעת מה הוא רוצה, ולא איך הוא ישיג את זה, היות והחיים הם חוסר וודאות וודאי. כאשר יש לנו חוסן נפשי נוכל להבחין בבעיה המסתמנת עוד לפני שהגיעה, וכך למנוע תקלות באמצעות מידע זמין בזמן הנדרש.
אינטליגנציה זו היא למעשה מעין פתרון לתסכול שעלול להיווצר מאינטליגנציה של ריפוי (ראה ערך 8).

“כשאנחנו רוצים ללכת לחופשות אז תמיד יוצא שאנחנו מתכננים יותר מדיי, עד שזה כבר לא יוצא לפועל. זה יותר מדיי כאב ראש, עדיף להישאר בבית”
זוג שנמנע מלעשות דברים חדשים בגלל שהם אינם בטוחים בעצמם שיידעו כיצד להתמודד במצבים מסוימים.
למשל, הם מדברים כבר במשך שנים על לטוס לחופשה ארוכה בחו”ל. בכל פעם שעולה הנושא, הם מנסים לתכנן הכל מראש, כדי שלא יהיו הפתעות ותקלות לא צפויות. הם מנסים למצוא את כל התשובות מראש, נלחצים בכל פעם שנתקלים במשהו שהם חושבים שלא יידעו כיצד להתמודד ולכן גם זונחים את רעיון החופשה ולא מוציאים אותו אל הפועל.
הדבר מתבטא גם בדברים אחרים יותר בחיים, כמו לעשות ביטוח, להירשם ללימודים או אפילו לארגן סופש עם חברים. הם לא סומכים על עצמם שיידעו כיצד להתנהג במצבים שלא מוכרים להם. כמובן שזה מאוד לא בריא לזוגיות שלהם ורק חוסם אותם.

תרופה לאינטליגנציה של חיסון
לזוג כזה יש צורך להסביר שכל תכנון בחיים, והחיים עצמם, הם עניין תהליכי, ואין אפשרות לדעת את כל הפרטים מראש. וגם אם היינו יכולים, זה רק היה חוסם אותנו מלחוות אלטרנטיבות שונות, בלתי צפויות ונהדרות. גם אם לא נדע איך בדיוק הולך לקרות התהליך, מה בדיוק הולך להיות בחופשה בחו”ל (איפה נישן, איך נגיע ממקום למקום, באילו אתרים נבקר, את מי נכיר) – יש לזכור שכל התהליך מבוסס על דברים שלמדנו בעבר ודברים שנלמד תוך כדי. אנו מודעים ליעד, אבל לא בטוחים מה יהיה התהליך.
ברגע שאותו זוג יגיע באמת להבנה הזאת – הם יצליחו לאפשר לתהליך לקרות באופן טבעי וישחררו קצת מהלחץ לדעת כל פרט.

10 – אינטליגנציה של גילוי
היכולת לקבל את המציאות ולטפל בסיבה לצורך שינוי התוצאה.
הגילוי משמעותו להבין שזוהי המציאות שלנו, שמורכבת מהרצונות, הכוונות, הסכמות, המחשבות והאישיויות שלנו ושל הסובבים אותנו.
הגילוי מגיע בשלושה שלבים: ראשית, אנו מגלים מה שאנו יודעים שאנו יודעים, שנית, אנו מגלים את מה שאנו יודעים שאינינו יודעים ולבסוף נגלה את מה שאנו יודעים שאיננו יודעים. אינטליגנציה של גילוי זוהי בעצם היכולת לקבל את המציאות כגילוי של הרצון האמיתי שלנו ולבצע את השינוי בכל אינטליגנציה שיכולה להשפיע על התוצאה ועל שינוי המציאות.

“אני מחכה לחזור לאיך שנראיתי בעבר, ואז ארגיש טוב עם עצמי ואוכל להרשות לעצמי לשמוח, לקנות בגדים חדשים וללכת למקומות”
כאשר אדם מתלונן המון הוא למעשה מתכחש למצב שבו הוא נמצא ולא מקבל את המציאות שלו. למשל, אישה שכל הזמן מתלוננת בפני בעלה על איך שהיא נראית. כבר שנים רבות שהיא תקועה בתקופה ישנה מאוד שבה היא הייתה צעירה ורזה יותר. היא השאירה בארון את כל הבגדים הקטנים והילדותיים מאז כדי שכשתוכל לחזור למידותיה תלבש אותם, היא לא משקיעה בקניית בגדים במידות מתאימות וסטייל לגילה כי היא לא משלימה עם העובדה שהתבגרה והיא איננה מסוגלת לקבל מחמאות מבעלה. בכל פעם שהוא מציע לה להצטרף אליו לאירוע כלשהו היא לא רוצה להצטרף אליו, וגם לא אוהבת להזמין אנשים אליה הביתה. היא כל הזמן שופטת את עצמה, באה בתלונות על האופן שבו היא נראית ומתרפקת על עברה הרחוק. בן בזוג מרגיש חסר אונים, אינו מצליח להכיל זאת וכך נוצרים ביניהם חיכוכים רבים.
תרופה לאינטליגנציה של גילוי
כדי לחזק אינטליגנציה של גילוי אנו צריכים לצאת בהצהרות ברורות, קצרות וחד משמעיות של קבלת המציאות: “אלו הם החיים שלי!”.
לאותה בחורה נציע לעמוד מול המראה כל בוקר במשך 40 ימים ולהגיד: “זו אני, זה הגוף שלי. התבגרתי ואני יפה כמו שאני!”.
דרך נוספת להשתחרר מהעבר ולקבל את המציאות כפי שהיא היא לנסוע לאן שהו מבלי לדעת לאן, כך נוכל להגיע למקום שאנו לא מכירים ונצטרך לקבל את המציאות ואת חוסר הוודאות שבה כמו שהיא.

הרובד הגופני
זהו הרובד הנמוך ביותר מבין ארבעת הרבדים, ובו מתוארים כל הביטויים הפיזיים והחושיים שלנו.
רובד זה כולל 12 אינטליגנציות.

ה’ – אינטליגנציה של ראיה
היכולת לראיה מרחבית טופוגרפית, על חושית, דמיונית, חזותית, רב ממדית.
פעמים רבות אנו רואים את מה שאחרים מראים לנו ולא את מה שאנו רוצים לראות. כאשר יש לנו את המיומנות לסנן ולעבד את תפיסת המרחב כפי שאנו רוצים לראותו.
אינטליגנציה זו משפיעה על כל האינטליגנציות הגופניות באופן דרמטי.

“כשחברות שלי מספרות לי עד כמה הן לא מרוצות מבעלן, אני פתאום שמה לב שאלו אותם דברים שגם בעלי עושה, ואז זה מתחיל ממש להציק לי”
כאשר אנו מושפעים מראייתו של האחר על הזוגיות שלנו אנו מאבדים את היכולת לראות דברים דרך העיניים שלנו, כפי שאנו היינו רוצים להביט על הזוגיות שלנו. במצב כזה, בני הזוג עלולים לשכוח את מה שהם אוהבים בקשר שלהם, הם רואים רק את הרע.
למשל, אישה שמשוחחת ומושפעת משיחות שלה עם חברות שמתלוננות על זה שהגבר מבולגן או לא רומנטיקן מתחילה פתאום לראות את הקשר שלה ככזה. היא לא מצליחה לסנן את הראייה שלה על בן זוגה, והיא בעצם רואה את החיים איתו כפי שאחרים מראים לה אותו, ולא כפי שהייתה רוצה לראות בעצמה.
תרופה לאינטליגנציה של ראייה
התרופה המתאימה לחיזוק אינטליגנציה של ראייה היא דמיון מודרך.
אפשר לדמיין מצב אידיאלי שהבית חופשי ונעים, שהזוגיות מספקת וזורמת. דרך מאוד אפקטיבית לעשות זאת היא על ידי כתיבת תיאור של יום רגיל, בעוד 9 שנים מעכשיו.
בגלל שמדובר בזמן מאוד ממושך מההווה, לאותה בחורה יהיה מאוד קל לדמיין מצב אידיאלי שבו היא מאושרת עם בעלה ולא מתעסקת בדברים שמציקים לה. את החיבור יש לקרוא כל בוקר במשך 40 יום ובכל פעם לתקן פרטים.

ו’ – אינטליגנציה של שמיעה
היכולת לשמוע קולות, צלילים, תדרים ומשמעות.
חוש השמיעה האחראי לסינון אינפורמציה, זוהי היכולת שלנו לראות מתוך משמעת וליצור משמעות של אהבה לחיים.
כאשר אנו רק מקשיבים, זה לא מספיק. מה שמייצר את המשמעות לחיים זו המסגרת, המשמעת. את המשמעת לסביבה ולעצמי נשיג באמצעות עקשנות, שורשיות ובררנות.

“אנחנו לא מצליחים לנהל שיחה אחת נורמלית, כל פעם שאני מתחיל לדבר היא נכנסת לי למילים. לפעמים אני מרגיש שלא שומעים אותי בכלל בבית הזה והדעה שלי לא חשובה”
בזוגיות נפוץ מאוד שבני הזוג אינם באמת שומעים זה את זה.
כאשר היא מדברת, הוא מתפרץ למילים שלה ובמקרה הטוב מחכה שהיא כבר תסיים לדבר כדי שהוא יוכל להגיד את מה שהוא חושב.
לה אין כוח להקשיב לו, והיא בטוחה שמה שלה יש להגיד חשוב הרבה יותר. וגם ככה סתם במהלך היום, ולאו דווקא באמצע ריב, היא מדברת איתו במקביל, משלימה את המשפטים שלו מתוך הרגל ומחשבה שאין לה מה לשמוע אותו עד הסוף, היא כבר יודעת מה הוא הולך להגיד, כרגע מה שלה יש להגיד בוער לה יותר.
מדובר בפגיעה חמורה בתקשורת, חוסר כבוד אחד כלפי השני והרגל שיש לשנות.

תרופה לאינטליגנציה של שמיעה
התרופה שניתן לזוג כזה היא לשוחח בשיטת ה”הוקי טוקי”: במשך 3 שיחות במהלך היום במשך 7 ימים, כאשר אחד מבני הזוג מדבר – השני שותק. ורק כאשר בן הזוג מסיים לגמרי להגיד את מה שהוא רוצה להגיד, אפשר לדבר. כי כשמדברים ביחד, אין אפשרות באמת לשמוע אחד את השני. צריך לשמוע עד הסוף, רק כך נוצרת המשמעות. אפם קשה לתרגל זאת באמצע ריבים ומצבים יותר רגישים, נמליץ להתחיל לתרגל את התרופה בשיחות פשוטות במהלך היום, למשל במשך שבועיים, וכאשר יגיעו הזוג לסיטואציה יותר אמוציונלית – ידעו כבר איך להגיב.

ז’ – אינטליגנציה של ריח
היכולת להריח אמת ושקר, ולהבחין בכוונה ובמניע.
כשם שהטחול בגופנו אחראי על ייצור נוגדנים למערכת החיסון, כך אחראי חוש הריח על  לכידת הפולשים ועל ההבחנה בין אמת לשקר. כך אנו מזהים הכוונה האמתית המסתתרת.
אינטליגנציה זו משמעותה רגישות גבוהה, יכולת הסקת מסקנות חדה, שיקול דעת נכון בהחלטות ודילמות מוסריות.

“אני לא מבינה למה דווקא אני מושכת כל הזמן גברים שבסוף מתגלים כשקרנים. אני כבר מתחילה לחשוב שכולם מסביבי שקרנים פתולוגים”
כאשר בחורה חווה שבירות אמון ובכל פעם מופתעת מחדש כשהיא מגלה שבן זוגה שיקר לה בכל מיני דברים, זה עלול לגרום לה לפתח פרנואידיות שכולם מסביבה שקרנים, מה שמחליש עוד יותר את האינטליגנציה הזו אצלה.
בחורה שיוצאת כל הזמן עם גברים שמשקרים לה, והיא אף פעם לא שמה לב, לא מצליחה לקלוט שמדובר בשקרים, אלא רק בדיעבד לאחר שעובר זמן רב, חווה שברון לב כל פעם מחדש. היא מתחילה לחשוב שהיא תמימה ונאיבית, ובמקום לחזק את יכולת ההבחנה בין אמת לשקר, היא רק מקצינה עוד יותר לכיוון השני וכעת בטוחה כל הזמן שמשקרים לה. בקשרים עם בני זוג חדשים היא מוצאת את עצמה חושדת בלי סוף, בטוחה שבוגדים בה ומשקרים לה בכל דבר קטן. היא לא מצליחה לפתח אמון עם מישהו חדש.
תרופה לאינטליגנציה של ריח
ראשית, ייתכן שבחורה כזאת שאינה מזהה את האמת אצל בני הזוג שלה, לא יודעת להבחין באמת גם אצל עצמה. ייתכן מאוד שהיא לא לגמרי סגורה על מה היא רוצה ומחפשת כרגע בקשר. כדי לחזק את האמון בינה לבין גבר חדש ולא להיות מונחית על ידי ניסיון העבר, אפשר לתרגל ולחזק את חוש הריח בדברים קטנים כגון לנסות לזהות לפחות פעם ביום במשך שבוע מרכיבים במזון או בבשמים. בשלב מתקדם יותר אפשר לתת תרופה אינטימית יותר: להריח אחד את השני במצבים אינטימיים, וגם להביט זה לזה בעיניים, כך שכשיביטו בני הזוג אחד לשני בעיניים במצבים פחות טובים, זה יהווה עבורם כעוגן חזק.

ח’ – אינטליגנציה של דיבור
היכולת לדיבור, שיתוף, שיחה, השתתפות בדיון, הרצאה, כתיבה. היכולת להבחין בין נכון ושגוי לדבוק בדיבור אמת. יש לדעת כיצד לפרק את המחשבות והתחושות שלנו כדי להבחין מה נכון ומאוזן. בנוסף, אינטליגנציה זו כוונתה לדעת לכבד את עצמנו באמצעות שימוש יעיל בשפה ובמילים כמו סליחה, תודה ובבקשה. 

“אחרי כל ריב שלנו היא רצה לאמא שלה ומספרת לה הכל בטלפון. אחרי כל שיחה כזאת היא רק חוזרת יותר עוינת ועצבנית”
בזוגיות מאוד חשוב להקפיד על דיבור נכון, נקי ומכבד.
כאשר בני הזוג רגילים לספר לאחרים על הריבים האינטימיים שמתרחשים ביניהם זה רק מחמיר את המצב. כל פעם שיש וויכוח היא מיד הולכת להתלונן לאימה ולערב את המשפחה שלה במה הוא עשה לה, עד כמה הוא לא בסדר ופגע בה. הוא כבר התרגל לזה שכך היא מגיבה ובתגובה גם הוא הולך לחברים שלו לספר שהיא משגעת אותו ואין לו כוח אליה. ברגע שבני הזוג מערבים אחרים במה שקורה להם זה רק מעצים את הכעס. התנהגות כזאת יוצרת אנטי, מנפח את המצב הרבה יותר ממה שזה באמת וגורם לאפקט כדור שלג.

תרופה לאינטליגנציה של דיבור
במצבים כאלה יש לתרגל את היכולת להגיב בשתיקה. למשל, בחודש הקרוב לא לספר לאחרים ולא לערב זרים בוויכוחים וריבים. הריי בסופו של דבר הזוג יסלח אחד לשני, ואם בני הזוג ישתפו אחרים זה רק יגרום למשקעים בעתיד ויעכב אותם מלהשלים.
אם אי אפשר לשתוק, אז לפחות לשמור על לשון נקייה, ואם גם זה לא אפשרי – נשמור על דיבור אמת (פירוט והרחבה על שלושת שלבים אלו ראה בערך ב’).

ט’ – אינטליגנציה של טעם
 יכולת להבחין בין טוב ורע, לפעול לדבר ולהיראות בטעם טוב.
אינטליגנציה של טעם מתאפיינת ביכולת לקבל אחריות על הטוב ועל הרע, להשתנות במקום לנסות לשנות אחרים, לקחת אחריות במקום להאשים אחרים, להשפיע באופן אקטיבי במקום להגיב בפאסיביות, לפעול ולהתנהג בטעם טוב, להתלבש בטעם ובמיוחד להיות טעים וליצור טעם טוב לחיים.

“היא כבר לא משקיעה ומתלבשת צבעוני ויפה כמו פעם. היא נראית לי שחוקה, כאילו כבר אין לה טעם לחיים”
לפעמים אנו נסחפים ונאבדים בשגרת היומיום ושוכחים לשמר על טעם טוב בחיים.
האישה עם השנים כבר לא משקיעה בעצמה, לא מתלבשת בטוב טעם כשהייתה עושה בעבר. פעם היא הייתה ממציאה מתכונים מעניינים, כל פעם משהו טעים אחר. עכשיו היא מעדיפה אוכל תפל ופשוט. חוסר הטעם בדברים ממשיים, כמו ביגוד ואוכל, מתבטא גם בדברים כמו דיבור והתלהבות פנימית מדברים אחרים. למשל, היא כבר לא מדברת עם טקט בטוב טעם, ואינה מתרגשת מדברים. דבר זה מאוד מפריע לבעלה שזוכר אותה כאישה מושכת וטעימה, וקשה לו מאוד לקבל את השינוי שקרה במרוצת השנים.

תרופה לאינטליגנציה של טעם
תרופה טובה להחזרת הטעם לחיים תתבטא בדברים ממשיים וקטנים כגון להתלבש בטוב טעם ובצבעים נכונים או לאכול מזון מתובלן וחריף במשך חודש. אם אותה אישה תכניס פיקנטיות לחיים שלה, הטעם הטוב יתבטא בסופו של דבר גם בדברים עמוקים ומורכבים יותר בחייה (כמו לדבר בטוב טעם), כי הריי הפיזי והנפשי קשורים בקשר הדוק.

י’ – אינטליגנציה של מעשה
היכולת לעשות מעשים יזומים ולהבחין בין מותר ואסור.
אינטליגנציה זו משמעותה לדעת לשים גבולות של מותר, ללא אסור, בכל מעשה יזום. כי כשאנו מדברים על המותר, כבר ברור מה האסור ולכן אין צורך לדבר עליו. אנו צריכים לדעת ליזום פעולות בכל האספקטים בחיים, לשמור על מעשיות וליצור אפשרויות חדשות שלא היו זמינות לפני המעשה.
זוהי בעצם היכולת לאזן את המילים, המחשבות והתחושות שלנו בעזרת מעשים בפועל.

“נמאס לי כל ערב סתם להישאר בבית, אני מרגישה שכבר לא אכפת לו ואין לו כוח להשקיע בלקחת אותי למקומות מעניינים”
כאשר בני זוג כבר לא יוזמים, מתחילה הדעיכה בזוגיות.
חבר שלה כבר לא יוזם שיחות עם נושאים חדשים, לא מציע ללכת למקומות מפתיעים.
הם מעבירים את הזמן שלהם רק בדברים שחייבים לעשות והיו בתכנון. היא חושבת שהוא כבר לא משקיע בה ולכן מרגישה לא מחוזרת וכתוצאה מכך גם לא מושכת. היא הייתה מעדיפה ללכת לאיזה מקום חדש ומעניין, אבל גם היא כבר לא יוזמת כלום. במקום זאת הם מעבירים את הזמן שלהם בלהישאר בבית.

תרופה לאינטליגנציה של מעשה
לזוג כזה ניתן תרופה של להציע וליזום 3 דברים ביום. זה יכול להיות סתם דברים קטנים כמו ללכת ביחד לקנות, להציע סרט, ליזום יחסי מין. העיקר לעשות משהו שלא היה בתכנית. כמובן שזה יכול להיות גם בדברים גדולים כמו לעבור דירה או לצאת לחופשה.

ל’ – אינטליגנציה של מישוש
היכולת לדעת מתוך מגע לעומק בגוף ובטבע.
חוש המישוש משמעו לגעת לאט לאט ולעומק כדי להבין ולגלות באופן זה את הנסתר.
אינטליגנציה זו כוללת את היכולת לגעת מבחינה גופנית, שכלית ונפשית באדם שנמצא מולנו, וכך לדעת אותו מבפנים.

“מפריע לי שאנחנו כבר לא שוכבים כמו פעם, לפעמים אני מרגישה ממש רחוקה ממנו”
כאשר אין יחסי מין תקינים, זה עלול לעשות ממש רע לקשר הזוגי.
למשל, בני הזוג מקיימים יחסי מין פעם בהרבה זמן, אינם מתנשקים לעיתים תכופות, ישנים ללא מגע, אינם מחזיקים ידיים וגם לא מביטים המון אחד לשני בעיניים כשם שעשו בעבר כאשר היו מאוהבים. כתוצאה מכך הם מאבדים אספקט מאוד חשוב בזוגיות.
חוסר המגע מתבטא אצלם גם בכך שהם אינם מקיימים שיחות נפשיות עמוקות, והיכולת להיחשף ולגעת אחד בנשמה של השני לא מתאפשרת. מצב כזה יוצר ריחוק ואפילו ניכור.

תרופה לאינטליגנציה של מימוש
בזוגיות חשוב מאוד לשמור על מגע, זה מחזק את הקשר בין בני הזוג.
כתרופה נציע להם להסתכל אחד לשני בעיניים במשך 3 דקות, פעם ביום במשך שבוע. בתרגיל זה כדאי ליידע את בני הזוג שמשך הזמן הקצר הזה עומד להיראות להם כפרק זמן ארוך מאוד. המבט הארוך יזכיר למה הם התאהבו אחד בשני בתקופה שבה רק הכירו. תרופות נוספות יהיו לגעת בזמן השינה, לקיים יותר יחסי מין וגם להעניק לתחום מעמד מיוחד (כמו שבתות וחגים). זה יחזיר את הרומנטיקה והקרבה.

נ’ – אינטליגנציה של דרך
היכולת להפוך תהליך ליעד.
חוש הדרך הוא האחראי לקביעת יעדים במטרה ליצור תהליך וחיים.
אינטליגנציה של דרך כוללת את היכולת לפתור בעיות מורכבות, לחוש את הסביבה הטבעית ולהסתגל. היכולת לקבוע יעדים, להפיק שמחה מעצם התהליך ולהבין שהיעד האמתי הוא התהליך עצמו. היכולת לחיות את החיים כל יום מחדש, כשבעצם החיים הם תהליך בעצמם.

“אנחנו לא מצליחים להיכנס להיריון, ואשתי מתחרפנת מזה. כל הזמן לחוצה ומדברת רק על זה”
כאשר אנו אובססיביים לגבי היעד, אנו לא מצליחים להפיק הנאה מהתהליך, מה שפעמים רבות מעכב את השגת היעד.
אישה שלחוצה על להיכנס להיריון ומחליטה שהיא לא תירגע עד שהיא תיכנס תצליח – מתמקדת יותר מדיי ביעד הסופי ולכן זה לא עובד לה. היא אינה מצליחה להשתחרר מהמתח ופשוט לקיים יחסי מין מתוך אהבה לבעלה. היא חושבת רק על זה. קורה המון שהיא מתכננת את יחסי המין בצורה מכאנית וטכנית מדיי, מה שמלחיץ גם את בעלה, והם לא מצליחים לשמוח מהתהליך היפה הזה שהם אמורים לעבור בתור בעל ואישה שמנסים להביא ילד לעולם.

תרופה לאינטליגנציה של דרך
לזוג כזה נציע להתחיל בצעדים קטנים. לקבוע יעדים זוגיים ולנסות להנות מהתהליך ללא לחשוב ולהתעסק בתוצאה הסופית. כמובן שכמו בכל תרופה, נסביר את הרציונל כדי שהזוג יידע להכניס כוונה לאותן פעולות פשוטות, כי הריי ללא הכוונה – התרופה היא לא אלא סתם פעולות חסרות כוח השפעה וריפוי. נסביר לבני הזוג שאם הם ייהנו מהתהליך, זה למעשה הכי חשוב, כי רק אז היעד היה שווה. נסביר להם שכאשר מתייחסים ליעד באובססיביות ומפסידים את הדרך – למעשה מפסידים את החיים עצמם.
למשל, נוכל להגיד לזוג להנות מלעשות כביסה ביחד או לנקות את הבית מבלי לחשוב על היעד, אלא פשוט להיות בתוך התהליך ולהיות ממוקד ב’כאן ועכשיו’. דרך תרגול בדברים קטנים, הם יוכלו ללמוד להנות מתהליכים של דברים גדולים, כמו יצירת חיים, וכך גם היעד יתממש מהר יותר…
 
ס’ – אינטליגנציה של בטן
היכולת לפעול מתוך אמונה וערכי מוסר. יכולת תרגול, הפנמה ואימון אישי.
חוש הבטן מאפשר לנו לפעול מתוך באמונה, התמדה, העזה ונאמנות לעצמנו.
כאשר אנו לא פועלים בהתאם לאמונות שלנו, זה יוצר בלאגן ורוגז.
אינטליגנציה של בטן מאופיינת ביכולת תרגול ואימון לצורך שינוי הרגלים ואמונות.

“כשהיא צועקת עליי וגוררת אותי לריבים זה גורם לי לשנוא את עצמי ממש”
אדם שכל חייו רגיל להיות רגוע ומאמין שיש לתקשר בצורה נעימה ושקטה – לא יהיה מסוגל לשאת מצבים בהם בת זוגתו צועקת, או גרוע מכך – שהוא צועק.
כאשר בת זוג של אדם רגוע ‘גוררת’ אותו כל פעם מחדש לריב קולני ומתוח, כי כך היא רגילה להביע את עצמה ולתקשר, הוא למעשה נוהג באופן שמנוגד לאמונה הבסיסית שלו.  כאשר הוא בוחר ברגעים אלו בדרכים שמנוגדות לטבע שלו, ולאמונות בהן החזיק כל חייו, הוא מוצא אחר כך את עצמו מרוגז על עצמו ועל בת זוגתו. הוא לא היה מסוגל לשאת את העובדה שנהג באופן כל כך מנוגד לאמונות הפנימיות שלו.
הערה: מקרה זה הוא אחד מיני רבים המבוססים על מקרים אמתיים. אותו בחור הגיע פעמים רבות לבית חולים לאחר ריבים עם בת זוגתו לשעבר בשל כאבי בטן חריפים, ובסופו של דבר החליט להיות נאמן לעצמו והפסיק את הקשר.

תרופה לאינטליגנציה של בטן
אנו חייבים לוודא שהפעולות שלנו עולות בקנה אחד עם האמונות שלנו. לאדם כזה נציע לשחזר את האמונות שלו ולהבין מה הן על ידי שאילת שאלות. יש לתת לאדם לפעול לפי האמונות של ולא לשנות אותו.
באופן הזה נחזק את היושרה שלנו; נעביר ונעבד את כל המחשבות שלנו דרך מסננת, דרך החמלה, דרך תפיסת העולם והאמונות שלנו, כך שהתוצאה תהיה אחידה: מה שאנו מאמינים = מה שאנו אומרים = מה שאנו עושים, ללא פערים או סתירות.

ע’ – אינטליגנציה של שחוק/ מוח
היכולת לשחק את החיים בהגיון. היכולת לעבד, למיין, לנתח, לחקור, לארגן ולהעלות כל פעולה לרמת מודעות.
החיים הם למעשה משחק, חקירה ושאלה. ברגע שנבין זאת, נוכל לתת לנשמה שלנו להתנסות בעולם, להנות ולא לקחת הכל באופן קשה, כבד ורציני מדיי.
אינטליגנציה של מוח מאופיינת ביכולת לחשוב בצורה מסודרת, שקולה והגיונית ולהשתמש ביעילות בקוגניציה ובחוש המוח כדי לחיות את החיים כמו משחק.

“לא יודעת מתי החיים פשוט הפכו לכבדים… לא זוכרת מתי סתם עשינו כיף ביחד”
כאשר בני הזוג לוקחים הכל בצורה כבדה, ולכל דבר קטן שקורה מתייחסים ברצינות מופרזת – הקלילות והספונטניות נעלמות מהזוגיות. למשל, אישה שלוקחת ברצינות מדיי את מטלות הבית, חייבת שהבית יהיה מצוחצח, ולכן מפספסת המון רגעים שיכלו להתבזבז סתם על לעשות כיף עם בעלה. כל דבר קטן שלא הולך לפי התוכנית יכול לשגע אותה לגמרי, כל דבר קטן שהם לא מסכימים עליו הופך לשיחה ארוכה וכבדה שמצריכה התייחסות מעמיקה ומעיקה. הם לא מצליחים להבליג על דברים, לבחור בהיגיון את האפשרות להביט על דברים מנקודת מבט קלילה. כל עכבר הופך לפיל.

תרופה לאינטליגנציה של שחוק/ מוח
כדי לחזק אינטליגנציה זו אצל זוג כזה, נתרגל קלילות וספונטניות. למשל, ניתן להם תרופה שכל אחד מבני הזוג צריך להציע הצעה אחת ספונטנית במשך חודש, והזוג השני צריך להיענות בחיוב. ההצעה צריכה להיות מהנה ושונה מבדרך כלל. באופן הזה יפתחו ראייה יותר פשוטה וקלילה על החיים.
 

צ’ – אינטליגנציה של הרהור/ לב
היכולת ליצור חברות, אהבה ומחויבות. לקבל, לשתף ולסייע לאחרים. לנהל ולהוביל אנשים למשימות ויעדים.
חוש הלב שלנו מנחה אותנו לנהוג על פי נתינה, מחשבה טהורה וכוונה נכונה, ולהפוך את אלו לדרך חיים.
אינטליגנציה זו כוללת את היכולת ליצור קשרים חברתיים, להיות מחויבים לחברה, לעזור לזולת, לקחת אחריות, להתנדב ולשתף פעולה.

“הוא לא מצליח להגיע לאירועים חשובים של הילדים, למרות שהוא כל הזמן מבטיח. אני כבר מאבדת בו אמון לפעמים”
בזוגיות חשוב מאוד שנדע להוביל את המשפחה ולקחת אחריות. זוגיות היא מחויבות עמוקה לכל החיים. כאשר אדם לא עושה משהו מכל הלב ואינו מצליח להתחייב, נאמר שיש לו בעיה עם אינטליגנציה זו.
בעל שלא הצליח להתרגל לרעיון שיש לו ילדים. הוא לא מקיים הבטחות, למרות שהוא באמת רוצה. הוא פשוט לא מצליח להיות להתחייב באמת. למשל, הוא לא זוכר להגיע להצגות שבהן משתתפים ילדיו, לא נוכח ביום הורים, לא זוכר לאסוף אותם לחוגים. קל לו מאוד להיות מוסט מהמחויבויות המשפחתיות, הוא מצטער ורוצה לנסות שוב, אך מאכזב את אשתו וילדיו כל פעם מחדש. כמובן שזה משפיע לרעה מאוד על הזוגיות שלו עם אשתו ועל הקשר שלו עם ילדיו.
תרופה לאינטליגנציה של הרהור/ לב
כדי לחזק אינטליגנציה זו נוכל לתרגל מחויבות דרך דברים קטנים שישפיעו על התת מודע ובסופו של דבר מהם תיווצר מחויבות לדברים גדולים: מחויבות זוגית ומשפחתית.
למשל, נוכל לתת לו תרופה של לקנות עציץ שדורש טיפול או להאכיל פעם ביום במשך 30 יום את החתולים שנמצאים בכניסה לבניין. מתוך פעולות אלו הוא יחוש חמלה ומחויבות לבעלי חיים וצמחים, ובהמשך גם יצליח להתחייב למשימות מורכבות יותר.

ק’ – אינטליגנציה של שינה/ תא
היכולת לנהוג בכבוד לכל אדם באשר הוא ולערוב לחירותו.
חוש השינה מחדד את האבחנה בין מציאות וערות לאשליה וחלום ומאפשר לנו להפוך חלומות למציאות ממשית.
אינטליגנציה זו כוללת את היכולת לאפשר לאדם להיות מי שהוא ולכבד אותו כפי שהוא ללא הגבלות או ניסיון לשנותו.

“מה שממש מעצבן אותי זה שהוא כל שבוע רוצה להיפגש עם חברים, הלוואי שהוא יפסיק עם זה כבר, אוף!”
כאשר אנו לא מאפשרים לבין הזוג שלנו להיות מי שהוא – הכל נהרס.
היא לא מכבדת את הרצון שלו לפגוש מדי פעם חברים, בשבילו זה צורך ומהווה חלק חשוב באישיות שלו ובמי שהוא. כל פעם שהוא רוצה להיפגש עם החברים שלו, היא מנסה לגרום לו לא ללכת, עושה לו רגשות אשמה ובמקרים קשים יותר אוסרת עליו ללכת. הוא מרגיש מזה רע, פעמים רבות מוותר על הצורך הזה וכתוצאה מכך נוצרים לו חסכים רבים, וכמובן גם ריבים.

תרופה לאינטליגנציה של שינה/ תא
כדי לתרגל את היכולת לכבד את המקום הפרטי והרצונות של האדם נוכל לתת לזוג תרופה של לא להתערב, להעיר או לדרוש דברים אחד מהשני.
למשל, כאשר היא מבשלת – שייתן לה לעשות את זה בדרך שהיא אוהבת. שלא יבוא וינסה לשנות את הדרך שלה לפי הדרישות שלו, שלא יעיר לה בזלזול.
דוגמה נוספת, כאשר היא צמאה או רעבה, לא לשלוח את בעלה להביא לה כוס מים או אוכל מהמבטח. לא לתת לו להרגיש שהוא משרת שלה ולא לאלץ אותו לפעול כנגד רצונו, אלא לכבד את הסביבה הפרטית שלו ואת הרצונות שלו כדי לאפשר לו את חירותו.
תרופה נוספת נהדרת לחיזוק היכולת לנהוג בכבוד כלפי בן הזוג היא להגיד תודה על כל דבר שבני הזוג עושים זה עבור זה, במשך חודש ימים.
כאשר אחד מבני הזוג משתנה במשהו, פעמים רבות זה “מדביק” את השני וגורם לו להתנהג כך בעצמו. כך שגם אם הגבר יתרגל כבוד לאשתו במקרה שתואר לעיל, סיכויים גבוהים שזה יגרום גם לה לכבד אותו ואת חירותו, שכן גבר ואישה הם יחידה אחת.

-הסוף-